Espírito natalício!

Boa noite! Até que enfim dirão alguns, outros nem por isso. Hoje vou-vos falar do que é afinal esta coisa que toda a gente fala - o espírito natalício.
P'ra uns é o coiso e tal do menino Jesus, coisa que discutiremos amanhã, se eu não me esquecer, e, claro, se não me esquecer. Porque isso de coiso e tal do menino Jesus é tudo mentira, e aqui não pode haver dúvidas, mas enfim, amanhã publico, senão me esquecer.
O que me traz hoje aqui a este horrível enderenço é isso mesmo, epá está ali no título.
O espírito natalício tem sido muito evidenciado nos últimos dias, como por exemplo, quando ligamos o rádio e ouvimos: "Ainda não fez as suas compras de natal? Vá às compras!". Sem dúvida interessante. Está provado que o modo imperativo nas frases publicitárias induzem verdadeiramente a pessoa a comprar, por exemplo. Outra coisa, também, muito interessante são os anúncios televisivos que se referem aquelas coisas que toda a gente diz que não quer, mas que depois desatam a mandar mensagens com determinados códigos para o 4404, ou coisa que o valha para ter o toque Jamba.
Outra forma de mostrar o espírito natalício é comprar prendas, como já foi dito aqui. Alguns perdem, totalmente, a cabeça a comprar prendas, outros é para recebê-las. O espírito para estes é: viva tudo menos a paz e o Amor, e, ainda, muito menos a solidariedade.
E agora podiam vocês perguntar: "Então e tal, e qual é o teu espírito natalício?"
Muito simples: Porque é que tem de ser um pai natal, quando temos isto:



Vá deliciem-se lá! ANHÉ, ANHÉ! Realmente, ANHÉ!

Nota: "ANHÉ" é um dialecto descoberto por Ricardo. Ao que consta é uma espécie de comentário perante alucinações como esta.

Nota 2: E a segunda a contar da esquerda? hein?


Feliz Natal

"Toooooda a Verdade" e o podres do catolicismo...

“ E viu Deus tudo o quanto tinha feito, e eis que era muito bom: e foi a tarde e a manhã o dia sexto. Assim os céus, e a terra, e todo o seu exército foram acabados. E havendo Deus acabado, no dia sétimo, a sua obra que tinha feito, descansou no sétimo dia de toda a sua obra, que tinha feito.” (GÉNESIS). Assim se compreende que a vontade divina é responsável pela coerência do universo, ele é responsável pelo facto de o mundo ter lógica e ser perfeito (teoria teológica). Então a partir desta teoria é possivel afirmar que Deus criou o demónio, logo, (e o que vou escrever pode parecer uma verdadeira blasfémia), se todos somos filhos de Deus pois ele é o nosso criador, então satanás também o é, pois também foi criado por ele.
Na verdade, após a criação, estes dois decidiram fazer parcerias, o que significa que são sócios estabelecendo uma relação tipo tabaqueiras e agências funerárias.
Desta forma acredita-se que Deus inventou satanás para por à prova a humanidade, assim, ele desempanha um papel de “tentador” pois é obrigado a tentar o Homem para que seja possivel a este provar a sua lealdade para com Deus. Além disso, como sócios e tendo Deus uma maior percentagem de acções no negócio das almas, satanás não pode fazer nada sem a autorização do Senhor, pois se satanás fosse independente (tendo um negócio próprio) então punha em causa a autoridade e superioridade de Deus.

Ontem o céu era azul, os prados verdes. As flores abriam, na inocência da Primavera. Na perfeição dos tempos passados, encontro a podridão dos tempos de hoje. No fundo de lá, encontro o topo de cá. Hoje o céu é cinzento, os prados amarelos secos. As flores deram lugar à aridez, fruto das tempestades recentes. Tristes são aqueles que se julgam felizes, por pensarem que o são, logo aqui. Satisfeito sou, por, afinal, conhecer os limites daquilo que sou.

Negro

Boa noite, desculpem mas vão ter de me aturar com um breve desabafo.Não consigo perceber como é que, nos dias de hoje, se volta a idade média. Ignorantes saem de casa a qualquer preço por crenças ainda mais antigas que as crenças religiosas. Curandeiros? Não dá para rir, embora apeteça. É algo absolutamente inacreditável. Pensava que no Renascimento se tinha ficado com a ideia que os médicos resolvem bem melhor o problema. Tem problemas pessoais, vá ao psicólogo ou então bate uma para passar o tempo, porque está comprovado que combate o stress e o tédio. Se não tem uma onde bater, suicide-se porque é feia, ou então é protestante. Tem doença? Cure-se no médico. Tem gripe das aves? Peça ajuda aos pombos e gaivotas. 'Tá com uma overdose? Morra. Mas tirem-me estas malditas crenças da frente, que me roem o espírito.Há muito tempo que não via as nuvens tão carregadas de negro. Chove, chove. chove. A semente que largou a tempestade ao rubro já foi semeada à muito tempo, mas tal como os furacões, tem altos e baixos. Ora estão em intensa actividade, ora não estão. As nuvens estão a ficar cada vez mais negras. Oh, como chove agora. Até o vento está mais forte. Talvez seja o sopro do espírito preso que mora algures perdido na idade média dos tempos modernos.

Esta vida de Universitário

Bô" noite caríssimos colegas, hoje cá estámos para mais um dia aborrecido e tristonho. Mas eu trouxe a solução para curar os vossos problemas de falta de tesão humorística e desejo de comer couves. Toda a gente sabe que as castanhas são potencialmente perigosas. E a guerra química começou aqui em casa. É sempre pela altura de Outubro. Mas afastemo-nos desses enfadonhos gases, para falarmos de algo bastante mais curioso. O que vos vou contar de seguida tem a haver com a minha experiência na Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa. Na minha faculdade existem diversos papelinhos afixados em que se pode ler: "ALUGA-SE". Nada disto parece verdadeiramente importante à primeira vista, tanto que só reparei no resto das mensagens afixadas três semanas depois de as ter visto. Mais em baixo, e a letra mais pequenas dizem, 99% deles: "só raparigas", "só meninas", "só garotas" ... mais não digo porque senão já estou a ferir mentes mais susceptíveis. Mas porquê só meninas? Curioso não? Nunca o Carlos Cruz e o Bibi se lembraram de por coisas destas nas universidades: " Aluga-se casa (só grupos de 20 [e nunca menos] meninos, com menos de 12 anos)". Pensei que poderia afixar o seguinte cartaz na faculdade: "Aluga-se 4º para gays... 956784423... me liga vai!". Mas já me disseram que talvez não fosse muito boa ideia. Outra coisa extremamente curiosa nos papéis que nos vêm parar às mãos são os papéis dos desportos praticados na faculdade facultados pela associação de estudantes. Desportos que os alunos podem praticar: "Não sei quê, aikidu, BIRIMBAU D'OURO". Mas que é isto? Tabela de preços do Birimbau: "Alunos FCL: 27.5€ ... Outros: 35 €". Já sabem, quem tiver interessado em praticar com o birimbau pelo cu acima paga com' ó birimbau.

Neolamprologus brichardi

Neolamprologus brichardi é o nome destes peixes, que possuo um casal, e diversos filhotes. Nesta imagem podem ver alguns dos filhotes. Quantos contam?
À esquerda podem ver uma fémea adulta e um macho adulto à direita.




Plano do macho:



Plano dos pequenos:




Para informações adicionais consultar: http://www.cichlid-forum.com/articles/n_brichardi.php

Demónios e Anjos.

Dias de hoje, que é feito da santidade?

Dias de hoje, que é feito da moral religiosa?

Tão originais e criativas são as criações do divino,
como tão banais são as suas contra-criações.

Será realmente o divino algo do além?
Não penso que seja.
O divino vive em nós

Oh, que deus me castigue!
Açoite-me neste meu rabo desleixado,
pois se existir todo o verso anterior se concretiza.
Mais desleixada será a minha boca
por trazer à tona toda a verdade da falsidade.

Tenho esquecido de algumas coisas que vos desejo contar.
Que celebrais vós no dia 25 de Dezembro?
O nascimento de Jesus?
Jesus nasceu em Março,
o 25 de Dezembro é culto a uma religião extinta.
Fantástico costume este da religião.
Este de profanar mentiras,
proliferar a demanda contra a ciência.

Horríveis foram os métodos utilizados pela inquisição.
Mas já no tempo dos cruzados foi uma carnificina.
Hoje mais calmos? Ou mais ocultos? Ou até mais ocultados?
Continuam a ser demónios,
todos aqueles que santos aspiram ser.
Ainda hoje assistimos diariamente à guerra santa.
Pelos telejornais nos chegam as notícias:
“Atentado bombista em não sei aonde”.
Guerra que para nós ocidentais,
foram os outros que provocaram,
mas que na verdade vem de antecedentes históricos.
Cardeais, padres… São donos de todo um mundo.
Demoníacos ou não? Alguns.


Esqueçamos os velhadas velhacos e pecadores.
Anjos vemos nós uma vez na vida,
Brilham em frente de nós,
tanto como nós brilhamos para eles.
Luz nós recebemos,
luz nós damos.
Oh, anjo traz toda a felicidade que podemos ter.
Vamos libertá-la, irradiar felicidade.
Ofuscar corações é essa a função dos anjos!
Ofusca-me!
Limpar maus momentos,
com magníficos momentos.
Preenche-me,
Alada criatura.
Deixa-me respirar o ar dos teus pulmões.
Deixa-me misturar as nossas sensações,
formando um turbilhão de emoções.
Quero sentir a tua brancura,
fria de cor,
quente de espírito.
Anjos são aqueles que, inocentemente, nos fazem viver.

Num bairro moderno

Cesário, se pintasses os quadros de hoje…
Que verias?

Caminhando pela rua apenas pedras e mais pedras,
metal mais metal. Oh, foge, foge!
Abominável visão,
que nos arrasta pelo chão.
Arranhões causará ao que quer que ande a rastejar no maldito alcatrão.
Ruas macadamizadas descrevias tu na tua poesia.
Pós macadamização, vieram as ruas ensanguentadas.
Todas que por aí se veêm sentadas, levantadas, “emperuadas”
(conforme lhes convir)
são, no entanto, igual a descrição de mulher da cidade que tu davas: altiva e fria.

Sim, sim, malditos dias os nossos.
Morte espalhada por todo o lado.
Pássaros mortos, dos quais só restam os ossos,
será este o meu fado?
Ver a beleza daquilo que te trazia as tuas fugas imaginativas
ser destruída por indivíduos com maneiras tão rudes e primitivas?

Retalhos do campo na cidade?
Só se for as ervas secas
mas de tenra idade.
Estranhos dias os nossos em que ervas murcham tão cedo
Credo!
Como são feias todas estas tretas.
Oh, Natureza como anseio pelas tuas forças
não se terem esgotado todas.

Revive e devolve estes seres para onde eles nunca deviam ter saído.
Leva-os para o vazio sem fim.

Ilha?

Bom, amigos e amigas, lembrei-me, agora e hoje, de vir-vos chatiar com as minhas experiências pessoais.
Certo dia passeava-me eu em pleno fórum Almada, quando de repente, assim, como quem não quer a coisa e tem um bilhete de cinema na mão fui ver o filme "a Ilha". Ó sim senhora o filme é muito giro (e a actriz principal também), mas reparei num pormenor. Eu queria ir para a Ilha. Epá mas os jovens lá estraem orgãos até na Ilha. Bolas, afinal nem na Ilha.
Agora levanto eu a dúvida. Porque é que o Jude Law não participou no filme, como um dos clones? Não é o Jude Law que tem um pénis de dimensões reduzidas? Então juntava-se o útil ao agradável, Jude Law faria o papel do riquinho que quer ver o seu pénis acrescido e com erecções bem mais duradoiras do um simples movimento de morte do "bicho". Oh senhores Jude Law era o actor certo para esse filme.
Falando de um outro pormenor do filme (que volto a insistir), que orgão é que a mulher que fazia o papel de actriz principal poderia querer? Sinceramente! Tinha tudo no sítio. Amigos não acham?

Branco

Sentimento confuso,
Imensamente difuso.
Que sinto Eu,
enquanto outros olham para o céu?

Branco!

É a cor do fumo que paira sobre Lisboa,
e também sobre os fundos do Alentejo.
Fundos onde não vejo luz, p’ra lá do buraco onde cai a cor da vida.
O poluente fumo dos fogos que paira sobre o país, também paira sobre a minha cabeça.

Que coisa esta que me deixa a toa,
como um barco a deriva no Tejo,
que procura encontrar uma saída
da confusão que se instalou em cada uma das suas lenhosas peças.

Oh, peças do meu corpo porque ardeis?
Porque ardem elas sem a minha razão?
Procurando ou não,
acabo sempre por te encontrar, fogo que me faz arder sem sopro.

O vácuo distante permanece longínquo,
mas o meu vácuo parece-me ainda mais ausente.
Preciso da peça que me faz respirar,
falta-me aquilo que me faz quente.

Tragam-me!
Devolvam-me!
Não levem a peça que me falta!
Regressssssssa!

De que me adianta silvar se não te posso ter?
De que me adianta gritar por aquilo que não vejo?

Branco,
já foste chamado de cor da paz,
de cor da morte,
eu dar-te-ei o meu significado – és aquilo que me preenche, hoje!

Afinal... é musica???

E enquanto os U2 actuavam em Alvalade, os Dzrt actuavam na amora, e eu como pessoa sem fundos que sou, não tive escolha e lá fui ver os Dzrt, neste momento devem pensar “é pá esta gaja é mesmo pita”, pois estão enganados... porque psicologo que se preze recorre á observaçao naturalista ( estudo do individuo no seu meio-natural), e porque é Verão, sinto-me indigente e como não tinha nada para fazer...fui estudar o comportamento das pré-adolescentes (pitas). E como é óbvio e todos podem concluir, aquilo resumiu-se a gritos histericos e cantos “tribais” como “és tao bom, és tao bom”.
Mas falemos dessa banda que alcança a fama nao só através da tvi , mas também com a divulgaçao do seu trabalho em diversas zonas do país (sobretudo na margem sul), só por isto é visivel a influencia dos meios de comunicaçao e alienação das massas por parte dos media. Mas será isto musica? Pelo que observei afirmo que a presença em palco é bastante forte, mas em termos de vozes deixam muito a desejar, embora o ritmo e as batidas até sejam engraçadas... será que estes jovens têm aulas de canto?? E porque se queixam tantos, se na verdade muitos acharam graça quando surgiu o Zé Cabra, ou Tino de Rans , nao me digam que no meio de tanto “trash”, estes jovens não podem ter lugar na música portuguesa...
Porém é uma pena esta banda apenas tenha surgido na industria musical á pala de uma novela e das ideias “plagiadas” do senhor José Eduardo Moniz, sim porque na New Wave também existia uma banda (vagabanda). E para além das novelas serem “plagiadas”, as próprias músicas dos Dzrt são fruto de “plágio”, pois as próprias melodias são retiradas de musicas estrangeiras (existe uma cujo ritmo foi extraido da banda sonora de MIB, e o “para mim tanto me faz” é a adaptaçao de uma versao chinesa). E que tal um pouco de originalidade Sr Moniz??
Nisto tudo quem sofre são as bandas que realmente se esforçam para alcançar o seu lugar de prestigio e como é obvio sentem o seu trabalho desvalorizado ao verem estes “abusos”(sim porque pelo que percebi os dzrt estao á 3 meses no top nacional e já têm discos de platina, e tudo graças ás pitas). Enquanto os movimentos anti-dzrt se proliferam ao ponto de o vocalista dos moonspell dizer em directo na Revolta dos Pasteis de Nata (6ºf ás 23h30 na Rtp 2 ) que assinava uma petiçao para acabar com eles.


*plagiar está entre aspas pois este “plagiar” refere-se á falta de originalidade.

Maldição

Ah! Amargo mundo,
Porque nos levais tão fundo?
Nasceis para ser aquilo que desejam,
para servir as suas intenções.
Ladrões,
roubais sem mãos aquilo que alguns amam.

Detesto ter eu próprio que o admitir,
mas aqueles que nos dão as nossas citosinas, guaninas, adeninas e timinas
são aqueles que nos estão a corroer.
Com maneiras dóceis e finas,
se nos ensina a ser.
Mas, grotescamente se faz aquilo que Nós não queremos assistir.

Longa vida nos desejais,
na luz.
No escuro limtai-vos a desejar morte.
Pouca sorte?
Agarrai-vos à cruz,
porque não o permitirei mais.

Comigo, não!

Tou farto de vos ver curtir
e pedir-me que não o faça.
Não vos peço o que vos vejo fazer,
mas sim que desligais do meu viver.
Não vos quero servir
e quando não mais precisais não farei como a traça.

Não vivo de noite,
vivo às claras,
numa chama de paixão,
que acende todo o meu coração.
Coração que não serve para espetar varas
ou levar açoite.

Este é puro e tem, por vezes,
nojo daqueles que espalharam a semente.
Não consigo Odiar, porque vos amo.
Mas sofro, amargamente,
a infelicidade de vos ver, novos e pobres burgueses,
devorando-mo.

Agradeço a toda a Luz, que só de um sítio vem.
Agradeço a Liberdade que me dás.
Agradeço, também, a Leviandade que me transmitis.

Agradeço a Felicidade que me dás,
que embora fugaz,
me enche e satisfaz.

Ó, Amor, como a maldição ainda não paira sobre o teu nome.

Abaixo o marisco!

Caros leitores, hoje foi fundada uma organização que tem como objectivo a preservação dos mariscos no seu habitat natural. Esta organização é composta única e exclusivamente por duas pessoas, sim porque outra pessoa deste "blog" rejeita deixar o marisco de lado. Enfim, Sádica. O nome desta organização é: Clã Tira o Maldito Marisco do Prato (CTMMP).
O CTMMP foi fundado pois nós não gostamos de marisco no prato, entre outros. Mas hoje "saiu" a gota de água para esgotar a nossa paciência enquanto não admiradores de mariscos. Tudo o que seja Gastrópodes, Cefalópodes, Bivalves e Crustáceos (moluscos e alguns artrópodes), nós não ingerimos. Fiquem, também, sabendo que os Crustáceos são mais aparentados com os Insectos do que com os outros mariscos.
E então eis a notícia que nos deixou muito tristes:
"EVITAR TOMAR BANHO EM SINES"

"A delegada de Saúde de Sines desaconselhou ontem comer bivalves e tomar banho em zonas da costa marítima de Sines, onde apareceram manchas avermelhadas à superfície da água do mar. O alerta foi lançado "meramente por precaução", depois de manchas avermelhadas terem sido avistadas em alguns pontos ao largo da costa marítima entre Sines e Porto Corvo."

Pois bem, este é o outro facto pelo qual nós lutamos pela preservação do marisco fora dos pratos. Reparem, alguns são nocivos à saúde pública, por isso, por favor, tomem cuidado com o que ingerem.
Outra coisa que me intriga é aquela mancha vermelha. Será que as ameijoazitas se andaram a vir? Ou será que estão com o período? Há quem diga que a mancha é uma alga que se reproduz a velocidade impressionante.
A CTMMP apela a todos os cidadãos portugueses que deixem o marisco em paz, pois também eles são animais. E nisto estamos com o Nicolas.

As mensagens magicas do iogurte

Era uma vez, uma menina que comia iogurtes da danone, até começar a ler coisas estranhas que vinham nas tampas dos iogurtes, como por exemplo, “o bom tempo és tu”, ou “alvo á vista! 10...9...8...7...6..5...4...3...2...1...beijos!!!!”, mas o que vem a ser isto?? È que uma coisa é ser assediada na rua, outra é dentro da nossa propria casa, e ainda por cima por iogurtes...mas nao é esse o ponto da questao.
Ora o que pretendo focar é o facto de estarmos a ser “socializados” nao só pela televisao, como pelos maços de tabaco, porque acho que os fumadores NUNCA souberam que fumar mata, ou provoca impotencia, e depois o que é que acontece??? Lêem aquilo e pensam “Oh MEU DEUS! Porque é que só me avisam agora???” , nao me parece que pensem isso, para os senhores que tiveram a bela ideia de imprimir em letras garrafais, FUMAR MATA, pois toda a gente sabe, olha que novidade estao a dar, até parece que nao sabem que para o fumador deixar o vicio tem de existir uma forte motivaçao.
Oh!!! Este tambem nao era o tema... na verdade, eu queria expressar-me , mas hoje esta dificil...ah e as tampas dos iogurtes, pois dizem coisas bonitas, mas dizem sempre o mesmo (já apanhei dois repetidos, mas que falta de originalidade). E de quem foi a ideia de por mensagens nos iogurtes... e ja viram o anucio, o pai a despedir-se do filho e diz ao puto “quando tiveres saudades minhas, come um iogurte”, é pá mas isto é o que?? Embora la substituir os paizinhos por mensagens do iogurte, como se fosse o dito progenitor a mandar a mensagem. Grande parte das vezes nunca ouvimos dessas coisas por parte dos nossos pais... realmente acho que quando tiver um filho vou-lhe dizer “ o bom tempo és tu”...lol e já agora, se a televisao ja se constituiu num meio de socializaçao, e grande parte das crianças sao “educadas” pela televisao, porque é que um iogurte nao poderá desempenhar o mesmo papel, ao menos pode preencher afectivamente uma criança, com essas belas palavras “pronunciadas”...

Metade de Tudo

Ah, dia de coisas belas,
esse que se avisinha.
Dia em que se acenderam as velas
da minha vida.

Bela...
Ainda bem que ninguém mais te vê.
Apenas eu, com os meus olhos que vêm,
aquilo que não se "vê", quando se olha.

Maravilhosa,
Inteligente,
Preciosa,
Adorável...

Muitos são os adjectivos para te descrever.
No entanto, recuso descrever-te com adjectivos.
Deixo-te, então, A Única palavra para te descrever,
como que se de um segredo infinito e intímo se tratasse.

Que só nós dois partilhamos.

Amo-te,
minha metade de tudo.

E mais uma... TEORIA DE... AUTOCARRO

Boa noite, bom dia, boa tard, conforme lhe convir, caro leitor, ou até cara leitora (leitora é estranho, parace que tem qualquer coisa a haver com leite, mamar, sei lá). Venho hoje mais uma vez desenvolver, ou apresentar-vos uma teoria de autocarro. Se gostaram das outras, então isso não significa que vá gostar desta. Porquê? Porque penso que é um pouco diferente, pois remete para a minha infância.

Quando vamos de autocarro, e especialmente quando estamos ensonados, temos tendência a encostar a cabeça ao vidro do autocarro, e é aí que começa a acção. Acho que quando encostamos lá a cabeça, automaticamente o vidro começa a tremer (sim, começa pois antes não estava e parecia muito cómodo). Que é que se sucede então? Eu penso que qualquer ser humano que se preze tem que encostar lá a cabeça e a única coisa que vai tentar presenciar é de facto única, pois por mais que tente nunca vai presenciar. Pois bem, quem tentar fazer coisa semelhante (e, então, se estiver com sono), só vai desejar que o vidro pare de tremer para que a cabeça pare de martelar no vidro. Facto esse que nunca se verifica, a menos que o indivíduo tenha um traumatismo craniano e perca a sensibilidade das áreas somatossensoriais.

Hoje tenho, também, uns agradecimentos especiais para os motoristas que conduziram os "chaços" onde viajei. Sim sr. aquilo é que é atendimento: "Ai a merda, já estão a sentar-se? Não toquem em nada c... (pi), o c... (pi) dos putos, F... (pi). Levas uma trolitada caté desandas p'la porta fora ó meu granda f... (pi)". A pergunta que me ocorreu foi: "E, então, posso tocar na minha namorada ou também estrago o material?"
O sr. dr. que faz a carreira do Miratejo - Seixal tem de ser liquidado. Nunca lhe ensinaram as distâncias de travagem, de reacção, de paragem e de segurança? É que íamos batendo nuns quantos veículos inocentes e nas paragens quase que levantavamos vôo para travar. Enfim, lastimável meus caros. Como já viram as queixas deste senhor neste "blog" são diversas. Muito Obrigado a todas elas.





Desculpa-me!

Teorias de Autocarro

Bem neste post estão um punhado de teorias desenvolvidas no autocarro 114 da margem sul do tejo, não só teorias, mas também algumas situações curiosas e até, inoportunamente, desagradáveis que se passam todos os dias nos nossos "espeluncosos" autocarros.

A primeira situação e a que me veio logo a cabeça, assim que tive de ficar de pé no "bus", foi a seguinte:
Quando estamos de pé, logicamente, temos de nos agarrar aos ferros do dito veículo. Ora bem e que é que isso tem de especial? Bom, penso que é aqui que começa a educação sexual. Desde pequenos que começamos por nos agarrar aos ferritos, mas que é que isto tem de especial? Quando está calor as mãos começam a escorregar pelos ferros a baixo. E, então, hãm? Já há alguma conclusão? Ok, perfeito. Este deslizar promíscuo é, muitas das vezes, intencional e, completamente, voluntário. Se me estão neste momento a chamar de nojento, então levantem-se para que me possa sentar e não tocar naqueles ferros. Caramba, sou heterossexual.

Outra das curiosidades de andar de autocarro é, sem dúvida, as pessoas que encontramos neles.
Certo dia, ia eu e mais três jovens, quando olho para duas das pessoas que estavam sentadas nos bancos de autocarro. Olhando mais "profundamente" pude, então, verificar o que se estava a passar. Estava ela a dizer para ele: "Tou cansada!Ah!". Exclamação à qual ele responde: "Sei uma coisa que não te cansava". E, de novo, ela: "Ficámos uns tempinhos sem nos ver vê só como já estás". Depois, ele sussurou-lhe qualquer coisa ao ouvido (não uma única vez). Mais tarde, acabaram por sair do autocarro, mas tive ainda tempo de reparar na mão dela. Estava exactamente onde vocês estão a pensar.
Agora seria legítimo vocês perguntarem, então e não sei quê, e tu não tens mais nada que fazer a não ser cuscar a vida alheia? Aqui vai a resposta: De facto, não. É para isso que me pagam. Muito obrigado. Outra coisa, para que eu não me distraia: Lavem-se.

Os jovens, hoje em dia, são uma vergonha, chegam ao autocarro só sabem atropelar pessoas e ainda por cima roubar lugares. Qual é espanto quando eu vejo duas das jovens que foram comigo no "bus" (e agora vocês estarão a pensar: Mas porque é que ele só anda com meninas no "bus"? olha calhou.), acorrerem aos lugares vagos do dito cujo. E, pronto, lá ficaram sentadas, apesar dos meus insultos e calúnias para a juventude de hoje em dia. Tentei ver se apanhava lugar, qualquer um fazia o mesmo. Ahca! Vão mas é trabalhar!

Nas curcas da Cruz de Pau, o autocarro parece uma autêntica montanha russa. Não é que algum dia tenha andado de montanha russa, porque isso é muito radical para mim, para mim até acompanhar com os olhos o movimento da montanha russa é algo muito radical. Mas disse-me uma jovem (outra vez uma gaja, possas, quê de mais) que ia comigo no "bus", que realmente parecia uma montanha russa. "Andei na do Colombo" disse ela na esperança de que eu soubesse o que é essa coisa bizarra - a montanha russa do Colombo. Bem, mas a situação é grave e penso que o autocarro pode mesmo despistar-se naquela zona. Pois senão acham, digo-vos, em primeira mão, que o autocarro faz um ângulo de 45º e quase se vira. Certamente, levará rodas no ar. Mas ninguém avisa estes motoristas da "TST" a cumprir os limites de velocidade, é que aquilo não é uma pista de fórmula Um. Devagar se vai ao longe, amigos.

Não poderia faltar a este "post" uma referência aos luxuosos autocarros da "TST", que tão, generosamente, nos cobram a modesta quantia de 1.5 € da cruz de pau para o laranjeiro. E, ainda, dizem eles que ainda não aplicaram o IVA a 21 %. Ó senhores TST's é para rir? É que até o blog do "gato fedorento" tem mais graça. Estes gatos fedorentos na minha opinião estão cada vez pior: mal-educados e com um sentido de humor muito repetitivo. I9vem.

Outra sensação que tiro do autocarro (enquanto situação do dia-a-dia) é que as pessoas devem festejar quando sai-o do autocarro, porque não páro de dizer coisas deste género, das quais muitas me esqueço completamente. Peço, portanto, desculpa.

Asfixiante

Um, dois, três.
Quantas asas partidas de uma só vez?
Liberdade caída pelo chão.
Que mortal alcatrão!

Um, dois, três...
Afinal são muitos mais.
E tudo parece esmagado por pés,
mas, no entanto, não é por isso que os matais.

Que máquina que nos aprisiona!
Que máquina que nos mata!

Nós que somos livres,
juntemo-nos,
numa fusão sem limite,
sem fim...
Livres, ó passaros atropelados,
ó maravilhas com asas.
Olha voam,
são livres!

Eu Amo-vos, livres aves.
Deixem-me juntar a vocês.

Oh, mas não!
Vocês são mais mal tratadas que eu.
Que raça esta que condiciona tudo.
Eles matam-vos, mas eu quero vos salvar.

Falta-me força, poder e presença,
para o fazer.

Será que posso misturar-me com vocês,
nessa imensidão, a que chamam de ar?
Será que devo?
Ou, será que o meu nome de Humano não vai conspurcar a coisa mais bela da natureza?

Voem, voem, voem.
Fujam, fujam, fujam.
Vão para onde não exista tanta Humanidade.

Não, não, não!
Vocês estão a tomar o caminho errado.
É para o campo que têm de ir,
para um recanto escondido e impenetrável,
longe dos olhares curiosos,
maldosos.

Deixem este ar para trás,
mas voem.

Epá, não faço a mínima!

E não é que as batatas são castanhas por fora, mais parecendo uma poia, e por dentro são amarelos que nem os meus dentes. Sim tenho cáries. Sim cheiro mal da boca. Sim gosto de batatas. Não muito, mas deve ser bom, sei lá. E agora reparem como o meu vocabulário é alargado e abrangente e tal: Quiçá.

Agora sinceramente, eu quando escrevo estas porcarias é para ver quem são os cromos que comentam. Sim, porque se reparerem eu ainda não escrevi nada. Mas o meu lema é? Não sabes? Ai c'a sopa está entornada. Nada é tudo, oh amigo não acredito que não saiba o lema deste "espace" como diria a minha prima, ela que também diz a interessante expressão "fixolas"(A cada letra que escrevo sinto o meu vocabulário a crescer, fantástico).

Reparem, agora, como este blog pode se transformar alegre de um momento para o outro num puro momento de magia.

Não é gay? alegre? Ok perdão, isto já passa.

Bem, mas depois da tromba do tiranossauro rex me ter batido na nuca (não um taco de basebol porque é muito comum), acordei. Não têm tromba? Eu sei meus filhos. Era um T-Rex mutante que eu próprio criei. É o meu amigo imaginário, e vai comigo para todo o lado, e não é de mais ninguém. Nah Nah nah Toma toma. Vai buscá-la.

Aonde? Aonde? Hãm? O quê?

E este foi o jornal nacional, e eu sou a manuela boca guedes.

Este conteúdo é um exemplo de um telejornal da TVI num dia como o de hoje. Que dia o de hoje até o mundo parece que tem sono. Será que está toda a gente com a mestruação? Tudo mal disposto e sempre a mandar vir com o alheio, epá bolas, assim fico chateado cacete.

Bem secalhar é melhor parar com isto senão ainda me acusam de escrita pornográfica. E depois sou notícia p'ra TVI, ou então apareço numa manifestação gay daqui por uns dias a proclamar que os gays também têm direito a ser homens. E, depois, automaticamente, levo um tiro, ou então levam-me para o manicómnio, onde mais uma vez mostro a minha veia assasina, e mato uns quantos ratos. E, isto tudo, por causa do meu amigo T-Rex que me persegue para onde quer que vá. Depois os ratinhos morrem e vêm os gajos da Quercus: "ah não sei quê, você tem de ser extreminado porque matou os ratinhos e tal".É então que eu digo: "não, não, confundi-os com motorratas, oh perdão, motorratos, foi um acidente, oh não, que horror". E depois pronto sou ilibado porque os motorratos foi das séries mais chungosas que passaram na sic pelas manhãs da minha juventude. Pokémon é que é bom.

Reparem no seguinte "slogan":

(Uma daquelas vozes mecânicas dos anúncios televisivos)

Use preservativos pokémon.

use porque é bom.

(depois aparece o Ash e o pikachu, na seguinte cena)

Vai vai pikachu.

Usa o ataque de envestida.

Mais forte,

Vai.

Mostra-lhe o teu trovão.

Bom trabalho pikachu,

volta para a tua pokébola.

"Pikaaaachuuuuuu".

Muito obrigado pela paciência caro leitor, e peço-lhe que me ajude a passar esta fase difícil da minha vida com o seu sempre agradável comentário ranhoso.

Que ventania!

Ah, todo eu anseio pelo vento que me há-de levar
as cinzas p'ro mar.
Ah, todo eu anseio por poder me levar,
sem me arrastar.

Deixem-me em paz, deixem-me viver.
Deixem-me pensar,
construir opiniões, opinar.
Deixem-me sobreviver.

Como destesto tudo isto!
Quero voar, voar, voar,
sem vos ter de aturar,
lixo global.

Desejo poder realizar todo o meu ser.
Mas cá estão vocês.
Fétidos.
Sociedade! Que palavra engraçada. Quem sabe o que é?

Cinzas difíceis de apagar, estas minhas
Ateiam sem vento
mas a chama é pouca
Resta-me esperar que ela venha

Vem, vem, vem!

Fétido

Oh, como sou infeliz
rodeado destas grandes edificações
Oh, como me sinto cansado,
atordoado.

Que dores de cabeça!
Será do cansaço de exame?
Ou tonturas de quem sente os dias a passar,
sem os aproveitar?

Que surdo estou,
só ouço carros e indignos.
Indignos de serem até da sua própria Cristandade.
Ah, como bate, no peito, a saudade.

Saudade de ouvir,
ouvir coisas belas,
rodeado de coisas belas.
Mas afinal para onde foram elas?

Para onde os indignos não cheguem.

Sinto falta do canto matinal das aves rurais.
Levai, levai esta escumalha
para onde eu não os possa presenciar,
ou levai-me a mim para onde me possa amar.

Oh vontade minha que é feito de ti?
Onde está a força que tanto me impulsionava?
Este ar! Estrangula!
Envenena!

Véspera de exame

Pois é, chegámos a este dia, dia da véspera do exame nacional do 12º ano de Português (no meu caso Português B). Amanhã lá estarei as 9 da manhã a resolver um exame, que tem um enunciado, com letras (hãm não é para todos), dar-me-ão uma folha onde poderei escrever, mas só depois de preencher o cabeçalho devidamente e completamente, e ainda porteriormente (que tanto advérbio de modo, possas) assinado pela pessoa que vai assistir a realização dos exames na minha sala. Quando terminar essa folha e for a meio do exame, tenho de requisitar uma nova folha e assiná-la toda como a primeira, antes de continuar a resolver o teste. Isto é tudo muito legal (não, não é o termo brasileiro, é mesmo a lei), mas pára raciocínios, imaginem que estão a meio de uma pergunta e de repente: "Oh fachavor! Era mais uma folha de teste! ... Muito Obrigado". E pior ainda é ter de esperar para continuar a resolver o exame. Isto em exames de português e biologia "é na boa", mas e "atão" num exame de Psicologia, em que um gajo mal tem tempo de cossar o esquerdo? Sim porque o esquerdo é mais descaído que o direito, logo demora mais tempo a cossar.
Mas não é tudo. Amanhã está agendada uma greve de professores , greve esta que decorre durante o período de exames. Epá tudo bem façam a greve, mas eu quero fazer os exames agora, porque para além de já ter começado a estudar, tenho planos para as férias. Tudo bem, isso do congelamento de carreiras, para não falar de salários é mau, mas será isso pretexto suficiente para prejudicar a vida dos alunos? Sou egocêntrico? Imenso, eu até defendo que o Universo gira a minha volta, Egocentrismo Universal. Não, não é mais uma fase da adolescência caracterizada por egocentrismo, devido ao controlo do raciocínio hipotético-dedutivo. Penso que tudo remete para um bocado de Filosofia, para o conceito de Liberdade que tanto gostam de proclamar. Se queres ser livre tens de respeitar a Liberdade do(s) outro(s). Vivemos em sociedade, somos livres, mas condicionadamente livres.
Não são vocês que nos ensinam? Então porque estarei eu agora a ensinar?

Ao amanhecer

Hoje acordei com um desejo: vir até vós através destas palavras dizer-vos algo com o mínimo de coerência. Portanto, vou-me esforçar.
Era uma vez (acho que é assim que se começa), um menino que acordou, e depois se levantou, logo já não estava deitado (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). E quando o menino acordou que é que ele pensou? Pensou: “Epá se calhar esta semana até tenho exames nacionais de 12º ano, mas esquece lá isso”. De seguida que é que esse menino decide fazer? Bem, decide ir ver se está a chover (até rimou! Hoje nem está a ser preciso mudar de parágrafo), mas de facto, não estava a chover, mas estava nublado, e não é que o Ricardo tem o pé queimado (nova rima), e não pode “jogar à bola”. Ora bolas que é que eu vou fazer então?
Escrever para dois ou três ignorantes lerem. Obrigado pela vossa paciência. Foi bonito não foi? Pois, também acho que não. Mas que é que queres? Teve de ser. Porquê? Porque coiso e tal. Estás chateado já? Ainda agora comecei.
Falando então de um assunto sério, aquela “pouca vergonha” em Carcavelos foi feio, e (epá) não achei bem, mas o pior de tudo é a comunicação social dar protagonismo aquela cambada de chungas. Aquele rancho de pretalhada devia era ter sido corrido a tiro, para ver se iam roubar a “puta c’us pariu” (peço perdão), ou então apanharem uns quantos e darem-lhes bastonada pelos cornos abaixo até deitar sangue de todos os poros existentes naquela pele imunda. Assim, talvez servisse de lição para os que quisessem repetir a gracinha. Agora nem na praia podes estar a vontade, tens de ter um olho no ladrão e outro no bandido. Os “mirons” são uma anedota comparando com estes rufias de 3º mundo. Oh que gentinha mais nojenta. (retirando um excerto de um livro) Oh, admirável mundo novo**.

*Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
**Esta frase deve ser proferida com ironia.

Mas o que é um cavaleiro andante?

Ora, afinal o que é um cavaleiro andante? Esta questão surge numa simples conversa, na qual o termo foi utilizado, e mesmo assim ainda não consegui entender, porque vejamos se é um cavaleiro tem de vir a cavalo, e se é andante é porque vem a pé.
Mas agora cavaleiro andante? Não, ao menos decidam-se ou vem a pé ou vem a cavalo. Porém pode vir a pé e ter o cavalo ao lado. Ou então pode fazer equitação (e dai ser cavaleiro) e andar a pé.
Bem, mas para concluir, esta figura mítica, na minha opinião, não existe visto estar sempre a aparecer nos contos de fadas e nas poesias, podendo ser apenas uma forma de expressão para príncipe ou para deserdado/desamparado/perdido (sim porque pode ser um cavaleiro que perdeu o cavalo) como nos mostra o poema de Antero de Quental, “O Palácio da ventura”...
E se alguém conhecer este sujeito é favor de informar, ou dar uma informação mais credível...


Peço desculpa por o post ser tão desinteressante, mas infelizmente sofro de lapsos imaginativos.

Terei talento de coiso…

Ah mentes porcas que é que já estavam a pensar? Talento de coiso, com que então. Malandros! Vão mas é trabalhar!
Mas de que é que eu estava a falar? Hmmm, que é que disses-te? Epá mas tas a quê? Ah o texto é verdade. Não sei que é que querem que eu fale? Pois. Sim. Concordo. Deve ser isso. Ou, então, é parecido. Ou, ligeiramente, diferente. Mais para a esquerda, talvez. Digo eu, não sei. É só a minha opinião, isto é ponto de vista (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). Não? Não me estou a sair bem? É pena, que isto até estava a ser mau o suficiente para continuar.
Então voltando ao assunto, eu tenho, realmente, talento de coiso. Do quê? Coiso, és burro ou quê? Porra, já estou farto de te aturar. Mas continuo a achar que o amarelo pede pila. Hm, que acham? Não? Possas, isto hoje não vai. Vou mudar de parágrafo pode ser que dê sorte.
Bem então, pronto. Finalmente, decidi-me a contar o que queria. Apaguei o Blog dos Deuses sem querer. Mas de seguida apaguei a Seita do Feijão. Consegui. Pois. AH, mas ficou provado que mudar de parágrafo resolve todos os problemas da sua vida.
Sim, talvez, não?
“Okix”**, agora vou-me deitar porque os traumas só passam com uma boa noite de sono, ou então de talento de coisar. Coisar com o coiso.
Adeus, e … não… apaguem nada, … especialmente, “blogs”. Muito Obrigado.

Mau-maria,
C’a coisa está fria.

Notas:
* Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
** Erro, palavra do dicionário “lucinaidxi”e “xoais”.

Rapazes

Decidi falar de rapazes porque como rapariga que sou sinto-me ofendida com certos comportamentos masculinos, e assim sendo vou falar de vários tipos (sim porque hoje em dia já existem tipos e até categorias), desde gays até aos ditos “machos”.
Começo por falar dos “garanhões” que acham que “papam” todas, e que até têm listas e admitem que as têm, desse tipo temos o exemplo de ZéZé Camarinha que trata as mulheres como objecto para seu próprio prazer.
A seguir a estes temos os emplastros, são aqueles que estão sempre a perguntar se temos namorado e depois dizem: “vou-te dar um beijo”, ou nos pedem o nº de telefone e não percebem que não queremos nada com eles, ou ainda nos mandam mensagens para o telemóvel a dizer: “ eu amo-te” e nem nos conhecem de lado nenhum.
Depois encontramos os bissexuais, e os gays, que não percebo o porque de serem tantos, porém não pretendendo ofender ninguém só queria referir que muitas atitudes tomadas por eles são absolutamente absurdas, como por exemplo, falar mal das raparigas, criticar tudo nelas a roupa, o cabelo,..., enfim isso já nem se usa. Mas o que mais me choca são os cinismos e a falsidade que existem entre eles próprios, e muitas vezes também nos tornamos alvos disso. Acho que um homossexual nunca poderá ser amigo de uma gaja porque para além de falarem mal de nós ainda nos querem roubar os namorados.
Acho os bissexuais pessoas estranhas porque nem são carne, nem são peixe, parece que não se encontram, o que é mau, pois se uma rapariga se apaixona por um bissexual e eventualmente este por ela, se algum dia ele a trocar por um gajo ela vai-se sentir péssima e nem pode perguntar o que é que ele tem a mais do que ela.
Antes de chegar à última categoria, pretendo destacar os mais miseráveis de todos, esses seres desprezíveis que batem nas damas, esses cobardes que não têm c******, e que nem é só bater, é também maltratar verbalmente e até matar. Mas esses são desprezíveis demais para falar deles aqui. Só lhes deixo um conselho: suicidem-se seus anormais, pois o vosso problema não é psicológico é mesmo existencial, seria melhor que não existissem.
Por último, e ponho-os em último pois são muito raros, os chamados “gentleman” que embora não sejam perfeitos, não apresentam as características dos que foram referidos em cima, acho que devo afirmar que ao longo da minha curta existência apenas conheci e conheço alguns.

Comida chinesa? Acho que Não...

Aqui vai mais um dos meus devaneios, mas não vos poderia deixar de comunicar o que sei... e o que sei é o que à muito se desconfiava sobre os restaurantes chineses e a “comida” estranhamente saborosa, para alguns, para outros nem por isso, mas após lerem isto comecem a pedir pratos vegetarianos quando forem ao chinês.
A questão é esta, os chineses morrem certo? Pois, pelas leis naturais morrem mas então são enterrados onde? Ahhh pois, ninguém sabe, se forem revistar um cemitério vão ver que não há túmulos de chineses nos nossos cemitérios, e sei isto de fonte segura! E não me venham dizer que são recambiados para a terra deles, porque não são, os chineses não têm dinheiro para isso (acho eu, mas se tiverem é porque pertencem à máfia). Então se não são enterrados será que nos servem carne humana nos restaurantes chineses? (Pensando bem, esta afirmação até faz sentido se eu pensar que cada vez que vou ao restaurante há lá uma empregada que me olha com uma cara estranha como se eu fosse uma pessoa muito má por estar a comer.) Não, os chineses não podem ser canibais não é? E porque não? Afinal não são eles que quando têm meninas as abandonam?
Mas se não utilizam carne humana então só podem matar animais de estimação abandonados. Ainda a semana passada tive a infeliz notícia de que o restaurante chinês onde ia fechou as portas porque descobriram que utilizavam carne de cão e de gato! (este restaurante situava-se no seixal e os gelados da casa eram maravilhosos). Mas se realmente utilizam a carne dos nossos animais domésticos, sim porque aquela carne é duvidosa, pelo menos podiam certificar-se se os animais eram saudáveis, porque não é decente andarem para ai a servir animais com raiva.
Pensem nisto...
(Atenção todas as afirmações feitas não foram provadas, são apenas teorias.)

Sabem qual é o meu problema?

Grandes Ideias, para um país tão pequenininho,
não só pequeno geograficamente, mas também de mente.
Oh, gentinha perdida no mar dos descobrimentos,
afundada no Atlântico,
porque censurais o teu Sebastião?
Acordai!

Acordai? Para quê?
Nem dormindo conseguis sonhar.
Muito limitados vós sois,
muito pouco vêem.
Mas uma coisa vós sois peritos,
na arte da censura.

Censurais o Sebastião porquê?
Por seres incapaz?
Por seres besta e mal criado?
Oh, Portugal afundado,
não no Atlântico,
mas na miséria.

Miséria tamanha,
Que nem nos bolsos tendes um avo.
Na cabeça não tendes um dedo de testa.
Neurónios? Onde?

Visto que sonhar não é convosco,
Deixai, aqueles que gostam de sonhar, sonhar.
Deixai quem o sabe fazer liderar.
Deixai expressar-se aquele que está no silêncio forçado,
no anonimato escondido,
perdido, mas sem se perder.

Oh, como vós sois pequenos e passados!

Wow Wow Wow

O Pai Natal já veio e andou a distribuir prendinhas por todo mundo, à excepção é claro como podem ter observado na Ásia, onde milhões de pessoas perderam a vida, ao terem sido abalados por um grande maremoto (consequências do enorme poderio mundial e de não ligarem à Natureza).Mas não julguem só que a Ásia foi neste Natal o único filho indesejado…ah pois é…pois porque quem não ganha, não ganha mesmo, nem uma única prendinha. Para vos provar tal frase, falemos do clube de Portugal, o SLB, o rico SLB, ou será melhor o pobre =). Ah pois é, o Pai Natal não foi lá muito bom para um dos clubes da 2º Circular, que para além de ainda não ter sido noticiada nenhuma contratação, viu-se com alguns bolsos vazios, pois quem se arma em esperto leva depois com umas multinhas pouco simpáticas da FPF (Federação Portuguesa de Futebol para os menos entendidos)…aiaiai…sem jogadores e bolsos vazios.Mas como benfiquista que sou, não parece mas sou, não podia somente falar dos mais carenciados, mas tenho de falar de algumas almas menos ricas, é o caso do SCP que está sem Liedson, há quem diga que vai ter uma filha, mas isso não é motivo para até agora nem ter dado nenhuma justificação ao seu clube, cá para mim anda metido em alguma boate para comemorar o fim do ano ou escondido com medo do grande derby, pois para mim promessas são dívidas*. Mas não fico por aqui, pois como boa benfiquista que sou não podia deixar de falar do nosso FCP que por castigo irá ficar sem uma das suas estrelinhas** por mau comportamento. Mas há algo que me intriga, num clube em que o mau comportamento é tão visível desde o mais baixo até ao mais alto escalão, porque será que alguém que se encontra no escalão médio será punido?..Porque como diz o velho ditado, quem sai aos seus não degenera…* promessas porque o rico do Liedson andou a dizer que iria ganhar ao SLB, e como não sabe se pode cumprir anda escondido.** estrelinha pois ainda é um jovenzito em ascensão.Nota: Este texto não é meu, mas sim da minha mulher - Rafaela Santos. Já agora Beijos para ela.

O segredo!

Hoje , vou desvendar um segredo, à muito esquecido. Sim, é agora o momento, é aqui o momento.Pois, então pensei no seguinte, uma vez que você vai na rua e manda aquelas bocas foleiras: "Ah e não sei quê, não sei aonde, mas vi um "gajo" que cheirava mal", ou então as pitas:"Coiso... aquele levava hugo boss, deep red*". O que é que eu decidi? Coiso. Aonde, aonde? Ham, Ham?Bem, mas decidi uma coisa, sobre coiso. Portanto, olhem é o seguinte, vocês pensam que me enganam, mas não me enganam, porque vocês falam, falam, mas o que cheira mal, cheira mal, porque cheira mal, e cheirando mal, penso que cheira mal, e como penso logo existo, então se penso que cheira mal, logo cheira mal. Mas o caso muda de figura, quando cheira bem, porque coiso ou então porque cheira bem, e de facto o que cheira bem cheira bem, e como penso que cheira bem, logo cheira bem.Já quando a coisa não cheira a nada, você diz: "Ah e tal, é da água", pois mas isto é falso, e nós, pessoas inteligentes sabemos que é falso, porque a água do coiso às vezes cheira mal, e que é que nós fazemos? Bebemos e não bufamos (só se comermos muito feijão, porque coiso). Mas, como eu estava a dizer, se a coisa não cheira a nada é porque é inodora, ou incolor, já não sei. Também não interessa para nada. O que quero dizer é que se tiver alguma dúvida, telefone para o 96 948 32 12, aqui você pode ver esclarecidas todas as suas dúvidas acerca de não sei o quê, do não sei do quê, de não sei de onde.* Para quem não sabe é de mulher.

A Seita da Água

AVISO: Este texto pode afectar todos os que bebem água do cano.Na semana passada fui assistir a uma reunião daqueles tipos que nos batem à porta para vender purificadores de água, e tudo graças à minha vizinha que é membro desse “clube”. Bem, ao entrar naquilo achei que tínhamos entrado para uma igreja envagelista (sem ofensa), mas afinal não, e tudo porque as pessoas eram estranhas e cumprimentavam-se umas às outras sem se conhecerem. Ao entrar dentro da salinha começa um gajo brasuca a falar e as pessoas bué entusiasmadas a dizer “hi” (significa sim em chinês), como se alguém dissesse: “Jesus te Ama”, enquanto eles respondiam “Aleluia”. E o gajo que estava no palco quando anunciava alguém para discursar, tipo, e aí vem o Jeferson, e lá ia o Jeferson a correr enquanto se ouvia uma música de fundo que o enaltecia.Mas o que pretendo frisar é o seguinte, eles tentaram convencer-me que a água faz mal à saúde, e sabem porque? Porque embora esta seja desinfectada com cloro e outras substâncias, isto não serve de nada porque os canos, pelos quais a água passa estão muito sujos. Ora vejamos quando ocorre uma ruptura no cano, enquanto este não é arranjado entra para lá terra, insectos nojentos como as baratas (odeio baratas), ratazanas,..., e outras coisas estranhas, e então, é estranho porque não me lembro de ver na minha aguita pelos de rato ou insectos triturados. Esta ideia realmente repudiou-me, mas acho engraçado, não terem falado na escassez de água no mundo. Só falavam dos produtos e que não sei que purificava a água e magnetizava-a, e que isto tinha poderes curativos (larguem o xanax e o prozac e bebam água magnetizada), estes gajos são mesmo manipuladores, continuem a consumir água contaminada, afinal ainda não morreram por isso. É como aqueles dos aspiradores, “comprem um e livrem-se dos ácaros porque estes gajos comem-vos enquanto dormem”.E é por estas e por outras, que uma gaja fica cheia de alergias.

Eu quero ir para a ilha!

Vivo num país onde quem sabe escrever tem 10, onde quem governa, desgoverna, onde quem não entende, tudo entende, onde quem pensa, erra, e quem não pensa não erra.Não sei que hei-de pensar, sobre este país, é esquisito, será assim em todos os países? Se for, o que deve ser, quero mesmo ir para a ilha. E vocês perguntam: e então como é que sobrevives na ilha? Resposta: plantado couves, feijões, repolhos, cenouras e, claro, batatas. Depois podia, também escrever cartas ao pai Natal, para ele me deixar em paz, porque não o quero ver, ele molestou-me quando eu era pequeno, sim é por isso que não o quero ver. Já estou a chorar. Agora vou defecar, já volto.Bem era mesmo o “cagalhão” que me estava a afectar, tinha uns bons 10 cm, era grosso e castanho. Não, não é um pénis africano, porque para sê-lo faltam-lhe 10 cm (mito urbano, que não é mesmo nada mais do que isso). É por isto que quero ir para a ilha.Eu e o honorário membro deste “blog” – Coiso - realizámos um estudo, do qual tirámos a seguinte conclusão: Macho que é macho não se mede pelo tamanho do pénis, mas sim, pelo nível de inteligência demonstrada quando os seus níveis de testosterona são mais elevados, isto é, quando não se ejacula. Quanto maiores forem os níveis de inteligência demonstrados durante esta fase do mês, do ano, da vida de um Homem, maior é a masculinidade desse mesmo, que mais tarde pode ser provada, com uma companheira, se quiser, e se assim preferir. Não referi o tipo de companheiras porque acho desnecessário, mas pode começar por “m”.Depois é o maricas do José Sócrates, que também, me mete nojo com aquele ar “apaneleirado”, como oposição a esta “homela”, temos um “gay” Portas e o “gigalou” Lopes. Depois vêm-me com a conversa de que os jovens não ligam a politica, os lideres devem representar o grupo, mas os jovens não se vêm em nenhuns destes lideres, a menos que seja um traumatizado de guerra, “gay”, “homela” ou “gigalou”. Mais uma razão para ir para a ilha.Mas há uma desvantagem clara de ir para a ilha – as “gajas”. Tinha-se de levar umas quantas, ou então se uma fosse boa era o melhor, porque, sendo muitas, elas discutiam entre si, e a ilha tornar-se-ia na selva que vivo. Eu pessoalmente, levava só uma, por diversificadas razões, as quais se algum dia escrever, decerto vocês não vão saber, ó mortais inúteis.

Ovnis

Ontem a noite, quem se vira-se para a janela do lado sul, podia observar no céu umas luzes, muito estranhas a andarem de um lado para o outro. Isto, talvez, fosse credível se as luzes não estivessem sempre a fazer o mesmo movimento, e se não tivessem apontado uma luz vermelha a minha janela, vinda debaixo, e não dos céus. Pronto, mais uma vez, ficou a tentativa de especulação, mas muito pouco credível, por isso neste caso, podemos dizer aos nossos filhos que é o pai natal que anda aí a começar a distribuir as prendas.

Fragmentos de músicas!

Refrão:
Eu gosto é do Verão (tam, tam)
,passear com a pila pelo chão,
passearmos e rirmos na praia,
e na água bater co’ colhão.
E ao fim do dia,
com alegria,
ir por o rabo ao sol,
patrocinados,
por preservativos control.

Um pedaço de outra:
Nossa senhora,
me dê a mão,
puxe do meu colhão,
da minha pila,
Ai do meu pepino.

Coiso? Estes "gajos" dão comigo em doido.

Hoje acordei, reparei numa coisa, já depois de ter batido com a cabeça no chão e ter feito um hematoma no meu genital, realmente temos uma Deusa no “blog”, e um Gorgeous_God, mas também temos um Coiso.Qual não é o “blog” que melhora significativamente o seu aspecto com um gajo de nome, Coiso. Coiso é lindo. Coiso é maravilhoso.Mas ó rapaz que Coiso!? Coiso e tal, ou só coiso? É que só coiso pode parecer “gay”, tens de rever isso.Cá para mim és um membro infiltrado da igreja católica, que possui um leque infindável de padres homossexuais e pedófilos, pois esse nome só lembra mesmo aos clérigos, eles é que se viram para os miúdos e dizem: “Ó bebé anda cá lam... o coiso do padre Ivo” (ou Graciano, não sei, Guidubaldo, até). E depois mais uma vez acontece aquilo que me faz desconfiar que Adão e Eva tiveram filhos pelo cu e foram o primeiro caso de sexo anal – os padrecos começam a ir ao … enfim, dos miúdos. Pois se estes forem discípulos sexuais de Adão e Eva, está provado que Adão e Eva não tinham umbigo e eram uns “grandas” malucos. Quanto ao facto de Adão e Eva terem tido os filhos pelo cu, da Eva claro, isso deve-se ao facto de Adão pensar que era por ali que se faziam os bebés, e não ter outras soluções, tal como os padres.Mas coiso e tal é diferente, é mais heterossexual, ó se é. E depois é por causa destes género de Coisos, que depois me vêm dizer que és “bi”. Depois sou obrigado a responder que não sou “bi”, sou “bicha”. Vou tomar o pequeno almoço, porque acho que isto é só fome.

Coiso? Estes "gajos" dão comigo em doido.

Hoje acordei, reparei numa coisa, já depois de ter batido com a cabeça no chão e ter feito um hematoma no meu genital, realmente temos uma Deusa no “blog”, e um Gorgeous_God, mas também temos um Coiso.Qual não é o “blog” que melhora significativamente o seu aspecto com um gajo de nome, Coiso. Coiso é lindo. Coiso é maravilhoso.Mas ó rapaz que Coiso!? Coiso e tal, ou só coiso? É que só coiso pode parecer “gay”, tens de rever isso.Cá para mim és um membro infiltrado da igreja católica, que possui um leque infindável de padres homossexuais e pedófilos, pois esse nome só lembra mesmo aos clérigos, eles é que se viram para os miúdos e dizem: “Ó bebé anda cá lam... o coiso do padre Ivo” (ou Graciano, não sei, Guidubaldo, até). E depois mais uma vez acontece aquilo que me faz desconfiar que Adão e Eva tiveram filhos pelo cu e foram o primeiro caso de sexo anal – os padrecos começam a ir ao … enfim, dos miúdos. Pois se estes forem discípulos sexuais de Adão e Eva, está provado que Adão e Eva não tinham umbigo e eram uns “grandas” malucos. Quanto ao facto de Adão e Eva terem tido os filhos pelo cu, da Eva claro, isso deve-se ao facto de Adão pensar que era por ali que se faziam os bebés, e não ter outras soluções, tal como os padres.Mas coiso e tal é diferente, é mais heterossexual, ó se é. E depois é por causa destes género de Coisos, que depois me vêm dizer que és “bi”. Depois sou obrigado a responder que não sou “bi”, sou “bicha”. Vou tomar o pequeno almoço, porque acho que isto é só fome.

Publicidade e C&A

Ainda não é natal e já se sente o cheiro (a natal claro), com o característico aroma a lenha queimada, já se avistam as respectivas decorações e como não poderia deixar de ser os anúncios televisivos que apelam à compra da prendinha.Mas uma coisa em que já deveriam ter reparado é no bombardeamento publicitário que tem como principal vitima as criancinhas e consequentemente a carteira dos pais. Já viram a quantidade de brinquedos que lhes passa pela vista, e o pior é que elas querem tudo quanto vêm.Estes gajos do marketing são manhosos, e têm estratégias bem delineadas. Portanto de manha e durante toda a tarde, altura em que os meninos se levantam e chegam da escola, lá está a barbie a cantar mais uma vez, ou lá está o sherek a arrotar. E assim manipulam as pobres das crianças e, estas os seus pais.Estes bombardeamentos vão gerar pequenos monstros consumistas, e estes quando crescerem vão tornar-se como alguns de nós se tornaram (porque já fomos ou ainda somos os consumidores mimados que tudo querem), e haverá tempos em que todos eles ganharão um síndrome de “se não comprar morro porque não tenho o que o outro tem”. É por isso que alguns mamíferos têm de comprar tudo o que vêm.

Algo que não foi dito sobre a Santa Trindade

Dentro de momentos irei apresentar uma teoria sobre a origem divina totalmente diferente da que é apresentada neste blog, pois embora não esteja totalmente de acordo, aceito e respeito a teoria dos mais crentes.Como sabem, ou deveriam saber a santa trindade é constituída pelo pai, o filho e o espírito santo. Os dois primeiros deram para perceber, mas o espírito santo? Quer dizer se estas identidades são independentes quem é o espírito santo, será uma característica dos primeiros? Quem me souber responder esteja à vontade.Comecemos, então por analisar o primeiro, o pai (Deus), ora foi ele que criou a espécie humana (2ºa bíblia) e criou também seu filho, Jesus Cristo. Pelo que pude perceber durante estes meus anos de religião, Jesus só descobriu ser filho de Deus após ser baptizado... e ai sim iniciou a sua doutrina cristã, mas será que já sabia disso antes de ser baptizado? E será que sabia que iria ser crucificado após afrontar os sacerdotes judeus? Enfim não temos a resposta.O que tenho é apenas um indício da existência de Cristo e aqui está ele: o lençol mortuário de CristoMas o que questiono é o seguinte, se todos os corpos são constituídos por moléculas, então estes seres “sobrenaturais” não deveriam ser constituídos desta matéria?Interrogo-me sobre o facto de tudo ter um princípio, então se Deus criou tudo, afinal quem O criou? Com a preciosa ajuda de um stor de filosofia conclui que Deus se criou a si próprio. Mas caros amigos, aconselho-vos a não pensarem muito nestes assuntos de”quem veio primeiro: a galinha ou o ovo?” pois correm o risco de enlouquecer devido à omissão de informação.

Algumas reflexões sobre o universo

Num belo dia, estava eu a ver esse tão famoso canal, Discovery Channel, quando oiço que afinal o tão falado big bang foi apenas a morte de uma estrela, o que me leva a concluir que o nosso sistema solar é composto por restos mortais. Já pensaram, se de todas as estrelas que morrem nascer um sistema solar no qual, pelo menos um planeta apresenta vida. Se reflectirmos sobre o assunto, concluísse que sim, os extra-terrestres existem, e... qual é problema também têm direito à vida.Como seria interessante confraternizar com ET”s, em primeiro lugar pararíamos de especular sobre a origem da vida, as religiões acabariam e possivelmente passariam a existir trocas de culturas.

Quem veio primeiro?

Amigos, sabem qual é a questão mais importante do século XXI? E que não me passou despercebida? Quem veio primeiro? A galinha ou o Ovo?Ah pois é! Alguns cromos dizem que foi a galinha e outros o Ovo, discutem isto como se soubessem a verdade absoluta. Mas colegas, quem sabe a verdade sou Eu. A minha resposta ao assunto não é para gerar consensos, mas é uma resposta coerente e muito contraditória. Na minha, racionalíssima, opinião foi o Galo. Porquê? Porque, segundo a Bíblia, Adão deu uma costela para fazer a mulher e depois apareceram então os descendentes humanos. Então porque não o galo ter cedido uma das suas deliciosas costelas para que a “sua mulher” fosse criada? Ah pois é! E, depois, se não é cão nem gato, é porque é gato-cão. Eu acho que mereço o Nobel da Ciência, no mínimo.

A mim não me enganam vocês!

Meus amigos, hoje vou desabafar, falar de uma profunda revolta que vai dentro do meu ser. Há uma coisa que até hoje não me saiu da cabeça, desde a experiência dos feijões, posso afirmar, sem medo, que, de facto, fiquei traumatizado.Os feijões declaram-nos guerra e vocês não são capazes de se aperceber do perigo que corremos, vocês são mas é uns … inconscientes, é o que é. Eles andam, andam, “violam-vos” o recto e vocês nem notam. Cus relaxados, é o que vocês são. E depois um “gajo” tem de andar para aqui a levar com a guerra química, quando aqueles cromos andam a acusar o pobre do Bin Laden de guerra química. Como o outro já dizia: “chapéus há muitos”, mas terroristas existem bem mais.

Grupos, enfim…

Hoje venho-vos falar de grupos, não nomeio quais por razões muito pessoais, como devem imaginar, mas posso-vos dizer que a conversa é pesada e contêm conteúdo que pode traumatizar qualquer pessoa menos preparada para tais assuntos.Existem diversos tipos de pessoas que manifestam determinados comportamentos, dos quais vou falar dos seus significados no dia-a-dia de um jovem como Eu.Pois bem, nem sei bem por onde deva começar, talvez na agressividade como forma de demonstrar carinho e afecto. Estas pessoas são extremamente perigosas, pois senão imaginem só: Você está confortavelmente instalado num auditório, quando de repente o pacóvio* de trás, se vira e diz-lhe que não consegue ver nada, você, educadamente, lembra-lhe que há mais lugares no auditório onde possa ver melhor. Que é que aquele mamífero** de trás decide fazer? Começar aos gritos histéricos, de trás, que até dão vontade de virar p’ra trás e mandá-lo sabe-se lá para onde.Depois temos aqueles que preferem mostrar a amizade com expressões do género: ”migah poxo ir a tua casa, buscar cenas pra mim, isto, isto, e aquilo”, ou então dizerem: “és muito minha migah” e depois de repente “desaparecer”, sem qualquer explicação ou justificação. E ainda, o que mais me impressiona, é o sentido feminino de encarar a coisa, nunca dizem mal uma da outra, mas quando se pergunta: “Mas então vocês dão-se bem?” ou “São amigas?”, a resposta é curiosa: “Não, mas também não nos damos mal”. Epá, ou nos damos bem ou nos damos mal, ou então as pessoas são indiferentes, indiferentes são aqueles com os quais nós não falamos. Vê lá se percebes o que és! Estranha forma de demonstrar amizade, esta!Dedicado há nossa “migah”, Soraia Rufino.*Pacóvio – paspalhão**Mamífero – Palavra utilizada pelo professor César, ao qual de resto tenho muito a agradecer pelo termo, é perfeito para não insultar ninguém.

Leitura de Casa de Banho.

Meus Amigos, compinchas, ou simplesmente, desprezíveis “invertebrados”, hoje venho-vos solicitar a leitura de uma obra de “retrete”.Com mais resultados efectivos que a própria “Dica da semana”, que os livros de BD e, inclusive, melhor do que pegar num dos sempre agradáveis químicos de higiene, que têm sempre o fantástico e entusiasmante rótulo no verso, apresento-vos o Memorial do Convento, de José Saramago.Ao que consta, por minha experiência pessoal, este livro é o melhor do Mundo no que se trata a leitura de casa de banho, isto porque, quanto mais depressa fizer as suas necessidades fisiológicas, menos terá de ler desta obra-prima. Pois, é que estar sempre a ler sem qualquer entoação ou pontos finais é de facto deplorável. O livro é simplesmente horrível.Mas voltando ao que realmente interessa, está comprovado, não cientificamente, que o livro é dos melhores tratamentos para a prisão de ventre, pois senão acredita experimente:Quando a sua mulher diz que tem prisão de ventre e não consegue, enfim, defecar, você faz o seguinte: coloca em frente dela o Memorial do Convento e diz, “vá, amor lê isto p’ra distraíres”. O resultado é fácil de adivinhar: Um monte de “merda” pelas pernas abaixo.

Joana (Maiores de 12 Anos)

Oh, lusitanos, hoje quando olhamos para o telejornal, que vemos?Uma miúda que foi assassinada pelo tio e mãe, supostamente, senão de certeza.Não me quero alargar muito nisto, mas não podia deixar de pensar nisto. Qual é a mãe que mata uma filha? Epá há tios p’ra tudo, mas MÃE? Mãe que mata um filho ou filha, tanto faz, ou é toxicodependente ou é psicopata. Não consigo encontrar outra explicação lógica para isto. Achar que a matou por 12 €? Não penso assim. Se tinham falta de dinheiro, acredito em coisas piores (nem comento). Se não foi falta de dinheiro, como eu penso, se foi um acto de malvadez pura, como tudo indica pelos pedaços de pele e marcas de sangue nas paredes da casa e no chão, então estamos perante dois “Aliens” – um tio e uma mãe. Com uma mãe assim e um tio assim, quem é que precisa de família? Isto pode transtornar crianças que vêm o telejornal. No mínimo deveriam por uma bolinha vermelha no canto superior quando se fala nisto. É que uma coisa é educarmos as nossas crianças explicando as coisas, outra é elas verem na “tv”: “Não sei quê… MÃE mata FILHA, com a ajuda de um TIO, que anteriormente já tinha tentado matar um cunhado. Qual acham que pode ser a reacção das crianças a isto? Podem ser diversas, mas provavelmente desconfiar dos pais, tios, e por aí a fora.Agora resta descobrir por onde anda o corpo da criança. Não está enterrado. No curso de água ao qual a mãe disse que a “deitou fora” não foi encontrado. Será que uma mãe que mata filha não é capaz ainda de fazer uma coisa ainda mais macabra? Não vou dizer a minha opinião quanto ao resto, porque penso que é chocante demais mesmo para pessoas “crescidas”, quem quiser saber é só perguntar-me pessoalmente, mas aqui não o direi senão se confirmar. E prepare-se porque é preciso ter estômago. Sentimentos, Joana, não aos teus familiares porque esses não sei se são merecedores de quaisquer pêsames.

Que venha “o 25 de Abril” da Ética!

Olá, Amiguinhos (como a Teresa Guilherme diria)! Hoje venho-vos falar de uma espinha que tenho entalada na garganta há alguns tempos: O grandioso acontecimento que foi o 25 de Abril!Todos disseram: “que momento histórico, finalmente a liberdade de expressão”, outros nem por isso, pois ficaram sem poleirinho*. Mas tudo bem fizeram a revolução, que passo a chamar do comunismo e do socialismo, pois os restantes partidos só passaram a ter mais preponderância após o 25 de Abril de 1974.Ora bem, a questão que quero levantar é a seguinte: Porque é que os “cotas”** censuram os jovens, quando algum dá alguma asneirada? Porquê? Quer dizer, primeiro falam-nos em liberdade de expressão, tudo bem asneiras são libertinagem de expressão, isto é dizer palavras sem respeitar o próximo, sim senhor. Mas será que um adulto sabe explicar o porquê de achar aquilo falta de educação? A grande maioria não o saberia fazer. Mas agora o mais grave de tudo: Porque é que censuram falar de sexo ou outras coisas relacionadas? Porque vivem no século XX e não no século XXI como já devia começar a ser usual. Então mas isto cabe na cabeça de alguém nos dias de hoje, onde mães matam filhos? Há que alertar os jovens, crianças cada vez mais cedo para os perigos da sexualidade, para coisas como a pedofilia, por exemplo. Não vejo qual é o problema de se falar em sexo, principalmente aos jovens. É ridículo pensar que não explicando as coisas e não falando delas as pessoas aprendam. A única maneira para isso acontecer é através do erro, visto que poucos são os que se dignam a ensinar estas coisas. Mas mais grave é que censuram o alerta a um dos problemas actuais. E agora peço-vos eu que me recordem uma coisa: Lembram-se quando foi a última vez que os adultos falaram em censura? Quem é que censurava? Pois parem para pensar, estamos a “voltar para trás”, não?

CĹINICA!

Ora bem, quando vossas excelências vêm da Fonte da Telha para os Foros de Amora, mais precisamente em Belverde, em frente ao Rodízio de Peixe, podem encontrar uma placa com a seguinte palavra "CĹinica". Acho que deveria ser um dos locais de romarias do nosso país, já que fazem romarias para ver tanta coisa sem a mínimo interesse nacional, como por exemplo: Fátima. Será que aquela placa também é obra de Deus nosso senhor?! Deverá ser pelo bom português demonstrado, ele tão bem nos criou a Nós, como criou aquela placa.Agora vocês podem ter duas interpretações deste assunto:1ª, epá este gajo está revoltado com a vida e acha que Deus concebeu mal a humanidade, ou então se forem mais espertos pensam assim: Este gajo não acredita nada nesta "cena" de Deus e Deus não concebeu nem a placa nem o Homem. Ou então melhor ainda, Deus é burro, pois dá um erro bastante grave de Língua Portuguesa, mas quem é que passou este homem? Que raio de professor era este? Devia ser "padrinho" dele.Mas não sei, talvez eu tenha tido visões. E se eu tive uma visão? Terá sido um prenuncio? Oh meu deus que hei-de eu fazer agora? Ai que Sina a minha! Sempre a ver coisas do além. Já pareço a irmã Lúcia, que quando ela quis dizer a verdade (ou seja que aquilo que ela e os "monhés" dos primos dela disseram foi apenas uma maneira de arranjar dinheiro fácil e de comprar umas roupas e que afinal era tudo mentira), foi enclausurada nas masmorras do convento, sendo inclusivé proibida de abrir a boca (talvez para não espumar o chão da porcaria da saliva da velha). Mas a minha visão é Real pois quem quiser ver, é só ir a Belverde em frente ao Rodízio de Peixe, e a mim ninguém me cala!Colaboradores: Neste "post" tive a colaboração de Daniela Santos, quer dizer ela não fez nada mas achei que o pouco que fez por mim, neste texto, valeu a referência aqui no "blog". Obrigado.E de Ana Silva, pois sem ela jamais calculava que era a Lúcia e os outros dois totós dos primos. Pois eu pensava que aquilo era tudo irmandade, tipo os "sócios", por acaso é curioso, porque será que os sócios se chamam de "bros" (irmãos) e os católicos também é tudo irmãs e irmaozinhos.

Música Infantil “Perigosa”

“Doidas, doidas, doidas, andam as galinhas para por o ovo lá no buraquinho. Raspam, raspam, raspam p’ra alisar a terra, Picam, picam, picam, p’ra fazer o ninho.”Esta é a letra de uma música infantil, que na minha opinião está a induzir as crianças para comportamentos não adequados para aquela idade. Pois se não estão convencidos ainda, substituam as palavras ovo, terra, e ninho pelos respectivos órgãos sexuais, mas fazendo-o com coerência, de modo a que fique de acordo com a letra. Eu acho que esta música devia ser interdita às crianças menores de 14 anos, pelo menos. Isto é uma vergonha, onde é que já se viu as nossas crianças andarem a ouvir músicas destas!? Não, não sou eu que tenho uma “mente perversa”, a letra é que não engana ninguém, o “gajo” que escreveu isto é um tarado sexual e/ou pedófilo.Nota: Recusei-me a traduzir as metáforas ovo, terra e ninho para não baixar o nível de disciplina do “blog”.Colaboradores: Neste "post" tive a colaboração de uma adorável miúda, Rafaela Santos. Muito Obrigado.

Garrafões de água misteriosos!

Andava nas ruas da aldeia já mencionada anteriormente, quando reparei que as pessoas colocam garrafões de água ao pé dos muros e portões das suas casas. Isto pelos vistos serve para os cães não sujarem os muros e portões com “chichizinho”, e então os cães passaram a fazer o “chichizito” para os garrafões ao invés de nas paredes ou portões.Se isto pegar moda aqui nas ruas da cidade, então vamos ver o pessoal todo a meter garrafões ao pé dos “popós” para que os cães deixem de fazer o "chichi” para as rodas dos carros.

Porno Lar

Numa pequena aldeia do Alto Alentejo de nome Brotas, passou-se e tem-se passado algumas “cenas chocantes e esquisitas”, as quais vou relatar aqui neste “post”.Num lar de terceira idade, podem ser observadas cenas de um verdadeiro filme pornográfico. Pois é, não acreditam, mas é verdade, fontes oficiais deram ao conhecimento público que dois idosos estavam a começar a ter relações sexuais, quando foram “apanhados” por uma funcionária do lar. Ao que consta, a velhota estava com a mão na bengala do velhote, pois, supostamente, enganou-se na bengala que queria pegar, pelos vistos ela apenas queria dar uma voltinha de bengala. E o velhote como estava escuro decidiu procurar qualquer coisa entre as saias da velhota. Ambos os idosos foram suspensos do lar durante um mês. Não sei qual foi a justificação que deram a ambos.Mas há registo de outros casos. Um velhote decidiu atacar outro que ao que consta é deficiente (não sei do quê) e um velho também costuma apalpar as pernas das senhoritas.Este lar está-se a tornar um caso sério de pornografia, será que o “sexy hot” não vai aproveitar para fazer uns “filmezitos” ou será que o lar se vai tornar num bordel internacional da terceira idade?

Regresso à “palhaçada”

Caros leitores, hoje venho-vos falar do regresso às aulas, altura do ano em que todos nós podemos observar a total incompetência dos nossos funcionários públicos.Estamos no final de Agosto e damos de caras com uma realidade muito “assustadora”, não é que assuste, mas até mete alguma impressão como é que os funcionários públicos, a receberem os seus ordenadinhos, demoram tanto tempo para organizar um ano lectivo (turmas, horários e etc.). Mas se o próprio governo não sabe como organizar o ano lectivo, eles até acabam por ter uma certa desculpa, mas não total, porque organizar turmas e fazer horários não tem nada a haver com o início do ano lectivo e o seu fim, há que resolver esta palhaçada o mais rápido possível. Cada vez as turmas e os horários aparecem mais tarde. Onde é que já se viu só apresentarem os horários no dia da apresentação? A apresentação já é por si só uma fantochada. Agora só nos falta é ir às aulas e não termos horários. Inacreditável o que se passa todos os anos. Nem sequer sabemos se ficamos com as disciplinas que desejamos e na área que queremos.Outro aspecto que tenho de criticar é os “pitos e pitas”* que mal vêm Setembro a chegar, correm para as livrarias e para os hipermercados para comprar material escolar. Razão: “porque quero tudo de bonito para este ano, para ter um caderno bonito e cores bonitas”. Isto é ridículo, homem que é homem usa caneta toda mordida, caderno de capa preto (daqueles mais baratos, de marca continente, que passado 4 meses já estão todos cheios de fita-cola para não perder as folhas), ou então pede material emprestado aos seus colegas totós.*Jovens muito infantis, um pouco atrasados no tempo (idade).

Zé Maria assinou um contrato, lucrativo, com o "24 horas"

O vencedor da primeira edição do “BB” está aparentemente na miséria, tanto que agora assinou um contrato com um jornal fútil, do qual não se aproveita uma única página – 24 horas.O contrato consiste no seguinte: O Zé “ninguém”, faz umas macacadas em público e essas macacadas são publicadas no 24 horas. Tipo de macacadas, já observadas: simulação de suicídio na ponte 25 de Abril, passear nu em Lisboa, andar a pedir nas ruas, enfim fazer “figura de urso”.O contrato não só é lucrativo para o Zé “ninguém” como também para o jornal, pois este para além de vende inúmeros exemplares nas bancas, ainda tem oportunidade de vender as suas peripécias a revistas e outros escritos. Pois é. Mas eu estou a escrever sem autorização do 24 horas, será que vou ser multado por isto?O que vos peço é para não ligarem a isto, porque é mesmo uma campanha para arrebatar dinheiro por parte do Zé Maria, que está na miséria, e pelo jornal, que também só fala do José Castelo Branco e do Mr. Gay, mas agora já têm o Zé Maria. Será que o 24 horas não fala de heterossexuais, só de maricas?

A freira Bruxa!

Hoje, quando estava, agradavelmente, sentado num banco de jardim, aparece uma velhota, assim tipo irmã, toda vestida de freira e não sei quê. Eu já tinha reparado que a velhota era maluca, pois cada vez que passava por nós (eu e a minha namorada) murmura sempre qualquer coisa, deve sofrer de uma coisa qualquer, talvez deficiência mental ou trauma de infância*. Mas desta vez a velha parou para falar, e não é que começa a dizer: “Aii, tão novos e já a namorar, olhem que depois fartam-se quando chegarem aos 20 anos”. Epá, até parece que me falta muito para os 20 anos, mas ok. Depois eu lá a ver se a despachava: “pois… pois é, cá estamos, que é que eu posso fazer agora… possas pá, mas porque é que me fui meter nisto… e agora que hei-de eu fazer?” Foi então que aconteceu a coisa mais estranha de todas, ela vira-se e diz, exactamente isto:“Rezo por ti todos os dias meu filho”.Primeiro não percebi se ela me presta tributo a rezar, ou se reza por mim para que deus me proteja. Mas deve ser a primeira, porque eu sou Deus**.Depois olhei-a com aquele olhar de quem diz: SAI JÁ DAQUI PÁ, VAI MAS É P’RA CASA. E ela foi-se pedindo desculpa. Só espero que ela morra mesmo, já viram o que é termos uma santa protectora? Para alguns isto seria uma sorte, mas para mim isto é azar, ela só serve mesmo para me “melgar”***, se é que vai voltar a fazê-lo.*A minha namorada diz que ela deve ter tido um desgosto amoroso, ou coisa do género, pois de facto as únicas pessoas que vão para freiras são os traumatizados e frustrados com a vida.**Visto que não há ninguém superior a mim, na minha opinião, então eu sou o ser superior – Deus.***Chatear.

Francis Obikwelu

Espero que não me tenha enganado a escrever o nome do jovem, mas o que interessa mesmo é destacar o rapaz que veio para Portugal para trabalhar nas obras, que foi descoberto pelo S.C.P. quando ainda corria no Belenenses. Na altura um perfeito desconhecido que se naturalizava português, hoje é, simplesmente, o 7º melhor velocista dos 100 metros de todos os tempos. É medalha de prata e dele agora não esperamos outra coisa a não ser outra medalha, talvez a de ouro, nos 200 metros. Parabéns Francis Obikwelu.O que é de lamentar é que atletas que tinham muito mais para ter bons resultados, em vez de o fazerem não o fazem e são um fracasso completo. E ainda houve um que para disfarçar o seu fracasso, ou para dar nas vistas, foi dizer que tinha os ténis rotos, e que os mostrava a quem quisesse ver . Nós vimos bem que durante a corrida ele usou uns ténis da "Nike", que não estavam rotos, não senhor.Nota: Peço desculpa mas não me lembro do nome do ignorante dos ténis rotos. Se alguém souber meta um comment ou escreva no tag board.

Hoje em dia já não há descanso em lado nenhum! Bolas!

Estava eu, agradavelmente, distraído na praia, quando ouço um barulho: “ zzzzz”*. Começo a procurar e o que é que vejo? Duas moscas enormes a fazerem o quê? A terem relações sexuais. Então o que é que eu estava a fazer? Estava a comer. Como podem deduzir é muito agradável comer e ver moscas a terem relações. Primeiro não tinham nada que fazer aquelas coisas em locais públicos, segundo, eu estava a comer e não se faz “coisas porcas” à mesa (será que não há quem eduque estas moscas?) Terceiro, e mais grave, senti-me um mirone**. Então o que é que eu decidi fazer, dar com uma raquete naquelas duas taradas, acertei-lhes, mas não é que as moscas não se largaram? Mas vá lá, do mal o menos, foram para as dunas***.Mais tarde numa “futebolada” com dois indivíduos na praia, um dos indivíduos agride-me, claramente, só por lhe ter feito um “cabrito”****. Mas pior que isso, foi a agressão violentíssima que um amigo meu foi sujeito. Descrição da agressão: Durante o jogo numa disputa de bola, o adversário dá uma “unhada” fenomenal, na qual a unha fica espetada na perna do meu amigo, mais precisamente na canela, houve sangue por todo o lado e a unha ficou lá tão cravada que mais tarde apareceu o INEM para o operar a sangue frio. A unha era castanha e cheia de sebo, enfim “bué” nojento. Pá, isto foi tudo “treta”, como é óbvio, e se leu isto é porque é, realmente, parvo (sem ofensa, porque parvo as vezes é uma qualidade, quase nunca, ou nunca mesmo, mas não fique chateado).*Barulho típico das moscas varejeiras (moscas feias, geralmente, azuis ou verdes).**Indivíduos que vão para a praia ver os outros a terem relações, bem conhecidos de todos nós.***Sempre é um local mais pacato, e mais discreto também.****Drible que se executa, fazendo passar a bola por cima de um cromo qualquer e ir buscar ao outro lado.

Rescaldo do Portugal "versus" Costa Rica, by Gorgeous_God.

Bem como poderam observar não há grande coisa a dizer, apenas isto: mudaram os nomes, os números, mas os erros foram os mesmos. Até perdemos pelo mesmo resultado, bem expressivo da fraca qualidade do conjunto que foi às olimpíadas (2-4).Mas desta vez quero-vos salientar um dos principais protagonistas desta palhaçada que foi a selecção olímpica. Rosé Romão, a figura nas olimpíadas. O nabo, simplesmente. Se algum jogador "rende-se" bem, o que é que ele fazia? Tirava-o. Depois o esquema táctico nunca antes visto em Portugal, porque haveria de resultar nas olimpíadas? Ou porque é que uma selecção recheada de talento na frente de ataque tem de jogar com três centrais, como se estivesse encostado a baliza? Havia que atacar, não faltava talento para tal à selecção olímpica.Agora acho que o mínimo que podiam fazer para além de tirarem as bandeiras das janelas, é o seguinte: despeçam o José Romão. A culpa muitos dizem que é dos clubes que pressionam os jogadores, também é verdade, como podemos constatar os jogadores do "SCP" e "SLB" não tiveram qualquer pressão por parte do clube e jogaram visivelmetne mais á vontade, foram mais combativos, lutadores, quanto aos do "SLB" só tinham o guarda-redes que não esteve mal.Nota: José Romão é famoso pelos "penaltis" que manda pela "guela" abaixo, o pessoal até grita o nome dele enquanto ele manda uma garrafa de aguardente para o seu estômago.

Erros nossos! Má "Fortuna"!

Havia um jovem que pertencia ao "Blog dos Deuses", tinha uma mente nazi, ou tentava ter para agradar aos outros. Tinha a mania de ir contra a vontade dos outros, só para contrariar. Mas isto até que era saudável. Pior veio depois.A esta hora onde estará ele? Já teve uma overdose ou ainda está vivo?O nosso erro - termos pensado que o espírito crítico dele era bom para o "blog", coisa que não se verificou, pois nunca escreveu. E não só. A falta de espírito crítico foi-se. Há quem diga que o consumo de alcoól e estupefacientes causam perda de inteligência.Má fortuna - a fama que este "blog" tinha na altura. Fama de neo-nazi e de extrema - direita, coisa que nós tivemos o cuidado de dizer que não eramos, nem somos.Este "post" é por mim dedicado aquele que um dia foi nosso "compincha" de críticas e que agora é um puro desconhecido. Sai do buraco em que te enfias-te.

Descobri-a! Descobri-a!

Caríssimos leitores, hoje sei, hoje conheço (ou talvez não), mas vou-vos mostrar uma nova perspectiva acerca da máquina do tempo. Esta perspectiva não é nova, não é nada do outro mundo, muitos de vocês ficarão muito perplexos e chamar-me-ão de "parvo" ou "maluco", mas o que é verdade é que eu descobri, eu pensei, e talvez com pessoas pensando como eu me dei ao trabalho, talvez cheguemos ainda mais longe do que já chegámos na descoberta da máquina do tempo.Agora perguntam-me vocês: Que é que este "magano" descobriu? Eu dou a magnífica resposta: nada. Mas eu explico. Então é o seguinte: eu não descobri nada, apenas me limitei a pensar. Pensei o seguinte:Estava eu a atravessar a fronteira de Portugal e Espanha quando constatei que estava uma hora mais a frente do que é normal, isto é andei uma hora para o futuro. Isto pode parecer confuso para algumas mentes mais "atrasadas", mas não se preocupem, é normal. Depois regressei a minha "era" quando atravessei para o lado de Portugal, ou seja voltei a recuar uma hora, voltei ao meu Tempo.Então penso que já é possível viajar no tempo, para viajar basta apenas rodar os ponteiros do relógio e/ou mudar de país, mas isto dependendo do país para o qual se pretende ir. Alguns levam-nos a viagens para o futuro e outras para o passado. Eu fiz uma ao futuro. Eu tive no futuro, VIVA! Enfim foi mais um momento de cultura e filosofia aqui no nosso "blog". Como diz no topo do "blog": Este "Blog" é bom! Muito Bom!

Amor!

Caros leitores, foi hoje que ganhei coragem para dar a minha opinião sobre o que é afinal o Amor.Amor é Vida, nem mais nem menos. Sem Ele estamos mortos, sem Ele não há alegria, sem Ele não há felicidade. Por isto, eu digo: Quem não ama são os mortos, sejam eles mortos fisicamente ou psicologicamente. Uma pessoa que não tenha Amor, não tem amigos, não tem namorada, não tem noiva, não tem mulher. Depois temos aqueles (muitos) que têm tudo aquilo que eu disse mas não têm qualquer Amor por quem quer que seja.Agora passo a explicar porque é que Amor e Vida estão directamente relacionados. Sem Amor, penso que é difícil a quem quer que seja sorrir, ver olhos a "brilhar", ver rostos a sorrir, sentir os que nos Amam, e esta última é muito importante, pois senão tivermos Amor não podemos Amar quem nos Ama, sejam eles amigos ou mais do que isso, mas penso que antes de mais nada aqueles que são mais que amigos têm de o ser primeiro*, pois é daí que nasce o Amor, o Amor nasce da amizade. Mas amizade já implica Amar também, um verdadeiro amigo Ama-nos, por isso é que quando nós paramos para pensar temos tão poucos verdadeiros amigos.Perder todos aqueles que nós Amamos é morrer, a questão é se morremos, "só", psicologicamente, ou também, fisicamente. Isto deve variar de pessoa para pessoa, mas eu se perder aqueles que Amo, morro psicologicamente e a seguir encarregar-me-ei de morrer fisicamente também. Aqui aponto mais uma razão para a minha teoria, relativamente ao sentimento Amor, aqui eu apoio que sem Amor, alguns de nós renegam a vida física e muitos mais à vida "psicológica", isto é deixar de sentir o que quer que seja, quem morre apenas psicologicamente, vive mas não tem vida, vive mas não tem alegria.Este "post" é dedicado à minha namorada, não só pelo que sinto por ela mas também pelo que senti antes de namorar com ela, não só foste uma excelente amiga, como agora és uma excelente namorada. Amo-te, logo Vivo.*primeiro têm de ser amigos para poderem dizer que Amam.

Parabéns!

Parabéns para uma pessoa da qual não se esperava muito, esperar até se esperava, mas nada como o feito que hoje foi alcançado pelo jovem ciclista português - Sérgio Paulinho - Simplesmente Notável.Espero que isto sirva de lição para todos aqueles que se acham grandes vedetas, e que na prática não conseguem uma única medalha.Parabéns Sérgio Paulinho.

Algo para meditarem!

Isto é um "post" que é para ser discutido e para fazerem comentários da maneira que quiserem, mas é para pensar.Então a questão é a seguinte:Na minha opinião, os mais perfeitos (os que estão mais perto da perfeição) são aqueles que admitem não serem perfeitos, e aqueles que se acham perfeitos estão demasiado longe da perfeição.Pensem nisto!

Rescaldo do Portugal “versus” Iraque, by Gorgeous_God.

Começo a olhar para este jogo de futebol, dou de caras com um erro táctico tremendo, Fernando Meira numa posição que não existe, defesa central “falso”, a subir para médio defensivo. Assim não pode ser, a menos que tivéssemos dois bons laterais, que atacassem bem e defendessem razoavelmente, mas os nossos laterais (Frechaut e Jorge Ribeiro) não sabem nem defender razoavelmente, quanto mais atacar bem. Segundo aspecto que é importante salientar os nossos centrais não jogaram nada, foram um autêntico buraco em frente a um guarda-redes que nem sequer estava no seu melhor. Já vimos o Moreira fazer melhor, está visivelmente “em baixo” fisicamente. Bosingwa foi substituído quando, na minha opinião, estava a jogar bem, embora tenha tido pouco brilhantismo a sua exibição, acho que havia jogadores a jogarem pior. Depois tira o Bosingwa e mete o Raul Meireles (simplesmente coxo, que nem comento). O Hugo Viana embora não estivesse no seu melhor recuperou muitas bolas a meio campo, e caso o nosso seleccionador olímpico não saiba, recuperar bolas no meio campo chama-se Pressão Média, esta ajuda a ter posse de bola. Tirar um jogador a fazer este tipo de pressão, quando o resto da equipa não faz nenhuma, é um erro crasso.Hugo Almeida foi soberbo, não por aquilo que jogou, mas pelo que fez, isto é, pelo espírito de luta que revelou até ao final, sempre a lutar para levar os colegas para a frente, sempre a visar a baliza, mas mesmo assim falhou um golo feito. Luís Boa Morte foi um jogador que não jogou nada bem, e depois aquela agressão grosseira deveria custar-lhe uma suspensão até ao final dos jogos olímpicos, no mínimo. O Fernando Meira até nem jogou mal na minha opinião, estava era mal colocado no campo, mas isso não é culpa dele, é culpa do nabo que estava sentado no banco, cujo nome não gosto de prenunciar muitas vezes, pois até tenho vergonha de o fazer.Arbitragem medíocre, também que é que se podia esperar daqueles sul africanos, eles nunca apitaram um jogo daquele nível. A culpa é da organização dos jogos Olímpicos de Futebol.Agora copio aqui um excerto do jornal A Bola: "CRISTIANO RONALDO Foi quem mais expressou a vontade de lutar contra as adversidades. Partiu para cima dos iraquianos com atrevimento. Nem tudo lhe saiu bem, é verdade, mas a sua irreverência poderia ter contagiado os companheiros . Acabou por ser poupado à expulsão quando atingiu com o braço a face de Mahmoud. Os iraquianos não lhe perdoaram e, desde então, assobiavam-no cada vez que tocava na bola. Insensível a tudo continuou inconformado, mesmo quando as forças lhe faltaram. Foi visível o desgaste físico na segunda parte."Cristiano Ronaldo é a vergonha do nosso país. Pela sua atitude em campo, pela maneira como se deixa impressionar pelo seu treinador no Manchester United, pela maneira como se deixa impressionar pelo incompetente Carlos Queirós, e também pela mania que tem de que só ele é que é bom jogador nesta selecção. Desengane-se o menino C. Ronaldo porque o que não falta nas escolas de futebol portuguesas são jogadores como ele, só que tal como ele tem demonstrado, não tem “tato”* nenhum. Cristiano Ronaldo merecia não só ter sido expulso, como também ficar suspenso nos próximos 6 meses, por atitudes pouco, ou nada mesmo, desportivas. Antes de continuar a dar os seus “shows” em relvados eu acho que deviam ensinar ao menino o que significa “Fair Play”, sim porque um burro com a quarta classe não deve saber nem escrever o nome dele.*“tato” – expressão tipicamente portuguesa para dizer que aquela pessoa não tem juízo nenhum.Nota: O excerto tirado do Jornal A Bola continha alguns erros, se ainda tiver algum informe-me, porque pelos vistos não é só falta de talento nos campos, mas também nos jornais.

Anedota... "bué" Gira!

Encontram-se dois ponteiros de relógio (um relógio qualquer, foleiro, mesmo que seja dos ciganos). E então o que é que o ponteiro maior diz para o menor? "ham ham"... Tentem lá adivinhar! "Xaram"! Eis que surge a resposta: "Espera aqui mais uma hora".E enfim foi um momento hilariante e divertido aqui no nosso "blog". Eu gostei e vocês? lol**lol - palavra frequentemente utilizada, e a qual quero apresentar aqui no blog dos deuses. Esta é utilizada para demonstrar gargalhadas - "laugh out load"Nota: Este texto é puramente de carácter irónico. Escrevi esta nota para aqueles totós que me estão sempre a interpretar mal. Isto foi uma anedota que me contaram hoje na qual eu não consegui rir, mas achei que devia dar conhecimento do facto, para instruir este Portugal tão ignorante.

Festas Religiosas!

Hoje venho-vos falar das festas cristãs de celebração de “não sei o quê”, aqui da Amora.Coisa que mais se faz: RoubarCoisa que alguns fazem: BeberCoisa que alguns (muitos) fazem: Comer “Porra Frita” (Farturas).Coisa que ninguém faz: Pensar na santinha que nos proporciona aquela festa.A minha dedução é a seguinte: esta gente é tão cristã quanto eu, têm é medo de castigo de Deus (coisa que eu não tenho), porque de resto eu devo ser a pessoa mais respeitadora ali para nossa santinha do “não sei do quê”, porque como podem ver pelo relatório que eu fiz dos acontecimentos mais usuais e menos usais, daquilo tudo eu só comi uma “Porra Frita”. Curiosamente devo ter sido dos poucos que chegou a casa sem ser assaltado. Sim porque a quantidade de “sócios”* era tal que seguindo um grupo deles, de 5 em 5 metros eles paravam para cumprimentar os seus “brothers”** , e pronto era uma reunião de 20 sócios prontinhos para assaltar quem quer que fosse.Mas a coisa que mais me impressionou, nisto tudo foi um “homenzinho” daquelas barracas de vender peluches (ou sei lá), dizer o seguinte: “Galinha com um buraquinho e com pilhas para por no “bujon””*** (da galinha, supostamente).*”sócios”, é o nome que dão aos seus colegas que roubam, tal qual como eles.**”Brothers”, esta palavra deve ser pronunciada como “Bródérs”, porque é assim que eles dizem, devido ao seu péssimo inglês.***”bujon”, palavra, que eu já tinha conhecimento (há cerca de dois anos), que significa Cu (exacto, Anûs). Pelos visto a palavra é tipicamente “das gentes do norte de Portugal”

Maricas e Homossexuais

Meus amigos isto é degradante. Se um gajo é homossexual tudo bem deixem-no ser ele, o mal é dele, mais tarde ou mais cedo há-de morrer com doenças venéreas ou atroplelado por Skinheads e Neo-Nazis. Mas agora o que mete nojo, na verdadeira ascenção da palavra, são os maricas, uma estirpe da doença da homossexualidade masculina. É que é do género os tipos que são gays são-no e têm orgulho nisso e de resto são quase pessoas, os maricas não: vestem-se de maneira estranha, têm trejeitos desnecessários, etc.etc.etc. e sinceramente isso é nojento! Ver como eu vi nas ruas da baixa lisboeta um dessas coisos a dizer "Sou mulher com muito gosto!", ver como eu vi NO TELEVISOR SÓ a Gay Parade com uns fofos a dançar lá em cima em tangas e todos pintados...ver, também no televisor o Sr. Cláudio Ramos (dito heterossexual) a fazer publicidade às suas fofocas, já para nem falar no Sra. José Castelo-Branco...oh fáxavore! Até para a sua espécie isso é decadente! E meus amigos se formos a ver bem o mais normal de todos é o Sr. Alex, O Fabuloso e é o único que assume com orgulho a sua deficiência, enquanto os outros só podemos achar nojentos! Tenham dó!

Eu devia ganhar o Nobel!

Caros leitores foi recentemente descoberto e provado cientificamente que apanhamos mais radiações Ultra-Violeta ao estarmos em pé na praia, muitas mais do que se estivermos deitados. Oooooraaaaa caros leitores que se perguntam "Mas nem tu fostes tu que descobristes isso pá, com'é que vais ganhar o Noble?"*. Eu respondo eles descobriram mas eu é que fiz a ligação à estranha e estúpida crença popular que "na água queima mais" e "com este tempo [nublado] queima mais". Essa crença não tinha qualquer sentido nem fundamento científico até agora. Não é por estarmos na água ou estar nublado que nos queimamos mais é, isso sim, por estarmos de PÉ!!! Ahh caro leitor diga lá se isto não merece um Nobel?!

Cigarritos

Boas! Reparei a poucos dias numa embalagem de cigarros duma marca qualquer (à qual não sou pago para fazer publicidade), algo me chamou a atenção nela:“Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade”Pois para além de prejudicar o esperma, coisa que é extremamente esquisita, como é que se prejudica o esperma? Pá, no máximo prejudica as relações sexuais, o esperma apenas pode ser alterado, ou “estragado”, mas prejudicado? O esperma quer lá saber de prejuízos, quem se preocupa com prejuízos somos nós. Nós é que ficamos prejudicados com o “estragar” do esperma, visto que sem ele não podemos ter filhos. Mas há pessoa em que isto não é prejuízo nenhum portanto o letreiro para essas pessoas é sem efeito ou então há quem comece a achar que fumar pode ser um contraceptivo.2º Aspecto que é importante salientar: anúncios como “FUMAR MATA” e este que vos disse, não são grandes campanhas publicitárias para qualquer marca, excepção se o público a atingir forem satânicos ou pessoas que procuram ter relações sem engravidar. Pois quem é que quer comprar cigarros, sabendo que depois de fumar uns quantos pode ficar “frouxo”? Ou então que pode morrer?

Juventude em mudança ou decadência!

Nos dias de hoje, há uma coisa em mudança. Essa coisa é o que tentarei retratar neste “post”.Então é o seguinte, hoje em dia as mulheres vêem um homem na “TV” e ficam todas “rebarbadas”, isto para não dizer excitadas. Até as mais velhotas. Pois se não acreditam vejam só: quando assistimos a um jogo de futebol quais são os comentários das raparigas no dia seguinte ao jogo ou mesmo no próprio dia? “Aquele não sei quantas é mesmo bom”. Outra miúda dizendo uma frase bastante inteligente: “E é girinho”.Mas entre os homens a coisa também mudou! Nem todos andam por aí nas ruas com os seus amigos a dizer: “olha aquela miúda. EH CARAPAU”. Já não se vê nada disto hoje. Hoje corremos o risco de nos passearmos na rua e vir uma miúda apalpar-nos do nada.Mais uma vez pergunto-me se é um mundo em mudança ou em decadência!?Pode ser um início de uma mudança, em que os homens fazem comentários em voz baixa (coisa que anteriormente eram as miúdas que faziam na presença de rapazes) ou fazem gestos e combinam os seus códigos, como eu faço com o meu amigo Ricardo. Eu penso assim: se mostrar que estamos a apreciar uma bela mulher, as miúdas ficam chateadas connosco e deixam de nos falar pois somos uns “tarados” que só ligam ao aspecto físico. Ok, tudo bem para mim. Mas pelos vistos elas acharam que nós não estamos a cumprir, e agora decidiram atacar na mesma moeda em que se sentiam atingidas, ou seja, passaram a “rebarbar-se” elas. Isto é o início de uma mudança sim, mas uma mudança decadente, pois nós assim chateamo-nos com as meninas, nenhum homem que é homem gosta de estar a ouvir uma mulher rebarbar-se para outro homem sem ser ele próprio e mesmo assim depende da mulher (se ela for a nossa mulher é muito bem tolerada nos seus elogios, se for a miúda que nós gostamos também, mas se for uma horrorosa qualquer nós imediatamente fazemos de tudo para parar com aquela “fome feminina”).E nós homens!? Nós continuaremos sempre a rebarbar na minha opinião, porque, de facto, nós não vivemos sem um bom “rabo de saia”. E elas? Elas, passaram também a não passar sem um bom “peito de saias”. “Peito de saias” é uma expressão minha para um bom paneleiro (perdão pelo termo usado) musculado, sem nada na cabeça que se aproveite.