Que ventania!

Ah, todo eu anseio pelo vento que me há-de levar
as cinzas p'ro mar.
Ah, todo eu anseio por poder me levar,
sem me arrastar.

Deixem-me em paz, deixem-me viver.
Deixem-me pensar,
construir opiniões, opinar.
Deixem-me sobreviver.

Como destesto tudo isto!
Quero voar, voar, voar,
sem vos ter de aturar,
lixo global.

Desejo poder realizar todo o meu ser.
Mas cá estão vocês.
Fétidos.
Sociedade! Que palavra engraçada. Quem sabe o que é?

Cinzas difíceis de apagar, estas minhas
Ateiam sem vento
mas a chama é pouca
Resta-me esperar que ela venha

Vem, vem, vem!

Fétido

Oh, como sou infeliz
rodeado destas grandes edificações
Oh, como me sinto cansado,
atordoado.

Que dores de cabeça!
Será do cansaço de exame?
Ou tonturas de quem sente os dias a passar,
sem os aproveitar?

Que surdo estou,
só ouço carros e indignos.
Indignos de serem até da sua própria Cristandade.
Ah, como bate, no peito, a saudade.

Saudade de ouvir,
ouvir coisas belas,
rodeado de coisas belas.
Mas afinal para onde foram elas?

Para onde os indignos não cheguem.

Sinto falta do canto matinal das aves rurais.
Levai, levai esta escumalha
para onde eu não os possa presenciar,
ou levai-me a mim para onde me possa amar.

Oh vontade minha que é feito de ti?
Onde está a força que tanto me impulsionava?
Este ar! Estrangula!
Envenena!

Véspera de exame

Pois é, chegámos a este dia, dia da véspera do exame nacional do 12º ano de Português (no meu caso Português B). Amanhã lá estarei as 9 da manhã a resolver um exame, que tem um enunciado, com letras (hãm não é para todos), dar-me-ão uma folha onde poderei escrever, mas só depois de preencher o cabeçalho devidamente e completamente, e ainda porteriormente (que tanto advérbio de modo, possas) assinado pela pessoa que vai assistir a realização dos exames na minha sala. Quando terminar essa folha e for a meio do exame, tenho de requisitar uma nova folha e assiná-la toda como a primeira, antes de continuar a resolver o teste. Isto é tudo muito legal (não, não é o termo brasileiro, é mesmo a lei), mas pára raciocínios, imaginem que estão a meio de uma pergunta e de repente: "Oh fachavor! Era mais uma folha de teste! ... Muito Obrigado". E pior ainda é ter de esperar para continuar a resolver o exame. Isto em exames de português e biologia "é na boa", mas e "atão" num exame de Psicologia, em que um gajo mal tem tempo de cossar o esquerdo? Sim porque o esquerdo é mais descaído que o direito, logo demora mais tempo a cossar.
Mas não é tudo. Amanhã está agendada uma greve de professores , greve esta que decorre durante o período de exames. Epá tudo bem façam a greve, mas eu quero fazer os exames agora, porque para além de já ter começado a estudar, tenho planos para as férias. Tudo bem, isso do congelamento de carreiras, para não falar de salários é mau, mas será isso pretexto suficiente para prejudicar a vida dos alunos? Sou egocêntrico? Imenso, eu até defendo que o Universo gira a minha volta, Egocentrismo Universal. Não, não é mais uma fase da adolescência caracterizada por egocentrismo, devido ao controlo do raciocínio hipotético-dedutivo. Penso que tudo remete para um bocado de Filosofia, para o conceito de Liberdade que tanto gostam de proclamar. Se queres ser livre tens de respeitar a Liberdade do(s) outro(s). Vivemos em sociedade, somos livres, mas condicionadamente livres.
Não são vocês que nos ensinam? Então porque estarei eu agora a ensinar?

Ao amanhecer

Hoje acordei com um desejo: vir até vós através destas palavras dizer-vos algo com o mínimo de coerência. Portanto, vou-me esforçar.
Era uma vez (acho que é assim que se começa), um menino que acordou, e depois se levantou, logo já não estava deitado (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). E quando o menino acordou que é que ele pensou? Pensou: “Epá se calhar esta semana até tenho exames nacionais de 12º ano, mas esquece lá isso”. De seguida que é que esse menino decide fazer? Bem, decide ir ver se está a chover (até rimou! Hoje nem está a ser preciso mudar de parágrafo), mas de facto, não estava a chover, mas estava nublado, e não é que o Ricardo tem o pé queimado (nova rima), e não pode “jogar à bola”. Ora bolas que é que eu vou fazer então?
Escrever para dois ou três ignorantes lerem. Obrigado pela vossa paciência. Foi bonito não foi? Pois, também acho que não. Mas que é que queres? Teve de ser. Porquê? Porque coiso e tal. Estás chateado já? Ainda agora comecei.
Falando então de um assunto sério, aquela “pouca vergonha” em Carcavelos foi feio, e (epá) não achei bem, mas o pior de tudo é a comunicação social dar protagonismo aquela cambada de chungas. Aquele rancho de pretalhada devia era ter sido corrido a tiro, para ver se iam roubar a “puta c’us pariu” (peço perdão), ou então apanharem uns quantos e darem-lhes bastonada pelos cornos abaixo até deitar sangue de todos os poros existentes naquela pele imunda. Assim, talvez servisse de lição para os que quisessem repetir a gracinha. Agora nem na praia podes estar a vontade, tens de ter um olho no ladrão e outro no bandido. Os “mirons” são uma anedota comparando com estes rufias de 3º mundo. Oh que gentinha mais nojenta. (retirando um excerto de um livro) Oh, admirável mundo novo**.

*Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
**Esta frase deve ser proferida com ironia.

Mas o que é um cavaleiro andante?

Ora, afinal o que é um cavaleiro andante? Esta questão surge numa simples conversa, na qual o termo foi utilizado, e mesmo assim ainda não consegui entender, porque vejamos se é um cavaleiro tem de vir a cavalo, e se é andante é porque vem a pé.
Mas agora cavaleiro andante? Não, ao menos decidam-se ou vem a pé ou vem a cavalo. Porém pode vir a pé e ter o cavalo ao lado. Ou então pode fazer equitação (e dai ser cavaleiro) e andar a pé.
Bem, mas para concluir, esta figura mítica, na minha opinião, não existe visto estar sempre a aparecer nos contos de fadas e nas poesias, podendo ser apenas uma forma de expressão para príncipe ou para deserdado/desamparado/perdido (sim porque pode ser um cavaleiro que perdeu o cavalo) como nos mostra o poema de Antero de Quental, “O Palácio da ventura”...
E se alguém conhecer este sujeito é favor de informar, ou dar uma informação mais credível...


Peço desculpa por o post ser tão desinteressante, mas infelizmente sofro de lapsos imaginativos.

Terei talento de coiso…

Ah mentes porcas que é que já estavam a pensar? Talento de coiso, com que então. Malandros! Vão mas é trabalhar!
Mas de que é que eu estava a falar? Hmmm, que é que disses-te? Epá mas tas a quê? Ah o texto é verdade. Não sei que é que querem que eu fale? Pois. Sim. Concordo. Deve ser isso. Ou, então, é parecido. Ou, ligeiramente, diferente. Mais para a esquerda, talvez. Digo eu, não sei. É só a minha opinião, isto é ponto de vista (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). Não? Não me estou a sair bem? É pena, que isto até estava a ser mau o suficiente para continuar.
Então voltando ao assunto, eu tenho, realmente, talento de coiso. Do quê? Coiso, és burro ou quê? Porra, já estou farto de te aturar. Mas continuo a achar que o amarelo pede pila. Hm, que acham? Não? Possas, isto hoje não vai. Vou mudar de parágrafo pode ser que dê sorte.
Bem então, pronto. Finalmente, decidi-me a contar o que queria. Apaguei o Blog dos Deuses sem querer. Mas de seguida apaguei a Seita do Feijão. Consegui. Pois. AH, mas ficou provado que mudar de parágrafo resolve todos os problemas da sua vida.
Sim, talvez, não?
“Okix”**, agora vou-me deitar porque os traumas só passam com uma boa noite de sono, ou então de talento de coisar. Coisar com o coiso.
Adeus, e … não… apaguem nada, … especialmente, “blogs”. Muito Obrigado.

Mau-maria,
C’a coisa está fria.

Notas:
* Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
** Erro, palavra do dicionário “lucinaidxi”e “xoais”.

Rapazes

Decidi falar de rapazes porque como rapariga que sou sinto-me ofendida com certos comportamentos masculinos, e assim sendo vou falar de vários tipos (sim porque hoje em dia já existem tipos e até categorias), desde gays até aos ditos “machos”.
Começo por falar dos “garanhões” que acham que “papam” todas, e que até têm listas e admitem que as têm, desse tipo temos o exemplo de ZéZé Camarinha que trata as mulheres como objecto para seu próprio prazer.
A seguir a estes temos os emplastros, são aqueles que estão sempre a perguntar se temos namorado e depois dizem: “vou-te dar um beijo”, ou nos pedem o nº de telefone e não percebem que não queremos nada com eles, ou ainda nos mandam mensagens para o telemóvel a dizer: “ eu amo-te” e nem nos conhecem de lado nenhum.
Depois encontramos os bissexuais, e os gays, que não percebo o porque de serem tantos, porém não pretendendo ofender ninguém só queria referir que muitas atitudes tomadas por eles são absolutamente absurdas, como por exemplo, falar mal das raparigas, criticar tudo nelas a roupa, o cabelo,..., enfim isso já nem se usa. Mas o que mais me choca são os cinismos e a falsidade que existem entre eles próprios, e muitas vezes também nos tornamos alvos disso. Acho que um homossexual nunca poderá ser amigo de uma gaja porque para além de falarem mal de nós ainda nos querem roubar os namorados.
Acho os bissexuais pessoas estranhas porque nem são carne, nem são peixe, parece que não se encontram, o que é mau, pois se uma rapariga se apaixona por um bissexual e eventualmente este por ela, se algum dia ele a trocar por um gajo ela vai-se sentir péssima e nem pode perguntar o que é que ele tem a mais do que ela.
Antes de chegar à última categoria, pretendo destacar os mais miseráveis de todos, esses seres desprezíveis que batem nas damas, esses cobardes que não têm c******, e que nem é só bater, é também maltratar verbalmente e até matar. Mas esses são desprezíveis demais para falar deles aqui. Só lhes deixo um conselho: suicidem-se seus anormais, pois o vosso problema não é psicológico é mesmo existencial, seria melhor que não existissem.
Por último, e ponho-os em último pois são muito raros, os chamados “gentleman” que embora não sejam perfeitos, não apresentam as características dos que foram referidos em cima, acho que devo afirmar que ao longo da minha curta existência apenas conheci e conheço alguns.

Comida chinesa? Acho que Não...

Aqui vai mais um dos meus devaneios, mas não vos poderia deixar de comunicar o que sei... e o que sei é o que à muito se desconfiava sobre os restaurantes chineses e a “comida” estranhamente saborosa, para alguns, para outros nem por isso, mas após lerem isto comecem a pedir pratos vegetarianos quando forem ao chinês.
A questão é esta, os chineses morrem certo? Pois, pelas leis naturais morrem mas então são enterrados onde? Ahhh pois, ninguém sabe, se forem revistar um cemitério vão ver que não há túmulos de chineses nos nossos cemitérios, e sei isto de fonte segura! E não me venham dizer que são recambiados para a terra deles, porque não são, os chineses não têm dinheiro para isso (acho eu, mas se tiverem é porque pertencem à máfia). Então se não são enterrados será que nos servem carne humana nos restaurantes chineses? (Pensando bem, esta afirmação até faz sentido se eu pensar que cada vez que vou ao restaurante há lá uma empregada que me olha com uma cara estranha como se eu fosse uma pessoa muito má por estar a comer.) Não, os chineses não podem ser canibais não é? E porque não? Afinal não são eles que quando têm meninas as abandonam?
Mas se não utilizam carne humana então só podem matar animais de estimação abandonados. Ainda a semana passada tive a infeliz notícia de que o restaurante chinês onde ia fechou as portas porque descobriram que utilizavam carne de cão e de gato! (este restaurante situava-se no seixal e os gelados da casa eram maravilhosos). Mas se realmente utilizam a carne dos nossos animais domésticos, sim porque aquela carne é duvidosa, pelo menos podiam certificar-se se os animais eram saudáveis, porque não é decente andarem para ai a servir animais com raiva.
Pensem nisto...
(Atenção todas as afirmações feitas não foram provadas, são apenas teorias.)

Sabem qual é o meu problema?

Grandes Ideias, para um país tão pequenininho,
não só pequeno geograficamente, mas também de mente.
Oh, gentinha perdida no mar dos descobrimentos,
afundada no Atlântico,
porque censurais o teu Sebastião?
Acordai!

Acordai? Para quê?
Nem dormindo conseguis sonhar.
Muito limitados vós sois,
muito pouco vêem.
Mas uma coisa vós sois peritos,
na arte da censura.

Censurais o Sebastião porquê?
Por seres incapaz?
Por seres besta e mal criado?
Oh, Portugal afundado,
não no Atlântico,
mas na miséria.

Miséria tamanha,
Que nem nos bolsos tendes um avo.
Na cabeça não tendes um dedo de testa.
Neurónios? Onde?

Visto que sonhar não é convosco,
Deixai, aqueles que gostam de sonhar, sonhar.
Deixai quem o sabe fazer liderar.
Deixai expressar-se aquele que está no silêncio forçado,
no anonimato escondido,
perdido, mas sem se perder.

Oh, como vós sois pequenos e passados!

Wow Wow Wow

O Pai Natal já veio e andou a distribuir prendinhas por todo mundo, à excepção é claro como podem ter observado na Ásia, onde milhões de pessoas perderam a vida, ao terem sido abalados por um grande maremoto (consequências do enorme poderio mundial e de não ligarem à Natureza).Mas não julguem só que a Ásia foi neste Natal o único filho indesejado…ah pois é…pois porque quem não ganha, não ganha mesmo, nem uma única prendinha. Para vos provar tal frase, falemos do clube de Portugal, o SLB, o rico SLB, ou será melhor o pobre =). Ah pois é, o Pai Natal não foi lá muito bom para um dos clubes da 2º Circular, que para além de ainda não ter sido noticiada nenhuma contratação, viu-se com alguns bolsos vazios, pois quem se arma em esperto leva depois com umas multinhas pouco simpáticas da FPF (Federação Portuguesa de Futebol para os menos entendidos)…aiaiai…sem jogadores e bolsos vazios.Mas como benfiquista que sou, não parece mas sou, não podia somente falar dos mais carenciados, mas tenho de falar de algumas almas menos ricas, é o caso do SCP que está sem Liedson, há quem diga que vai ter uma filha, mas isso não é motivo para até agora nem ter dado nenhuma justificação ao seu clube, cá para mim anda metido em alguma boate para comemorar o fim do ano ou escondido com medo do grande derby, pois para mim promessas são dívidas*. Mas não fico por aqui, pois como boa benfiquista que sou não podia deixar de falar do nosso FCP que por castigo irá ficar sem uma das suas estrelinhas** por mau comportamento. Mas há algo que me intriga, num clube em que o mau comportamento é tão visível desde o mais baixo até ao mais alto escalão, porque será que alguém que se encontra no escalão médio será punido?..Porque como diz o velho ditado, quem sai aos seus não degenera…* promessas porque o rico do Liedson andou a dizer que iria ganhar ao SLB, e como não sabe se pode cumprir anda escondido.** estrelinha pois ainda é um jovenzito em ascensão.Nota: Este texto não é meu, mas sim da minha mulher - Rafaela Santos. Já agora Beijos para ela.

O segredo!

Hoje , vou desvendar um segredo, à muito esquecido. Sim, é agora o momento, é aqui o momento.Pois, então pensei no seguinte, uma vez que você vai na rua e manda aquelas bocas foleiras: "Ah e não sei quê, não sei aonde, mas vi um "gajo" que cheirava mal", ou então as pitas:"Coiso... aquele levava hugo boss, deep red*". O que é que eu decidi? Coiso. Aonde, aonde? Ham, Ham?Bem, mas decidi uma coisa, sobre coiso. Portanto, olhem é o seguinte, vocês pensam que me enganam, mas não me enganam, porque vocês falam, falam, mas o que cheira mal, cheira mal, porque cheira mal, e cheirando mal, penso que cheira mal, e como penso logo existo, então se penso que cheira mal, logo cheira mal. Mas o caso muda de figura, quando cheira bem, porque coiso ou então porque cheira bem, e de facto o que cheira bem cheira bem, e como penso que cheira bem, logo cheira bem.Já quando a coisa não cheira a nada, você diz: "Ah e tal, é da água", pois mas isto é falso, e nós, pessoas inteligentes sabemos que é falso, porque a água do coiso às vezes cheira mal, e que é que nós fazemos? Bebemos e não bufamos (só se comermos muito feijão, porque coiso). Mas, como eu estava a dizer, se a coisa não cheira a nada é porque é inodora, ou incolor, já não sei. Também não interessa para nada. O que quero dizer é que se tiver alguma dúvida, telefone para o 96 948 32 12, aqui você pode ver esclarecidas todas as suas dúvidas acerca de não sei o quê, do não sei do quê, de não sei de onde.* Para quem não sabe é de mulher.

A Seita da Água

AVISO: Este texto pode afectar todos os que bebem água do cano.Na semana passada fui assistir a uma reunião daqueles tipos que nos batem à porta para vender purificadores de água, e tudo graças à minha vizinha que é membro desse “clube”. Bem, ao entrar naquilo achei que tínhamos entrado para uma igreja envagelista (sem ofensa), mas afinal não, e tudo porque as pessoas eram estranhas e cumprimentavam-se umas às outras sem se conhecerem. Ao entrar dentro da salinha começa um gajo brasuca a falar e as pessoas bué entusiasmadas a dizer “hi” (significa sim em chinês), como se alguém dissesse: “Jesus te Ama”, enquanto eles respondiam “Aleluia”. E o gajo que estava no palco quando anunciava alguém para discursar, tipo, e aí vem o Jeferson, e lá ia o Jeferson a correr enquanto se ouvia uma música de fundo que o enaltecia.Mas o que pretendo frisar é o seguinte, eles tentaram convencer-me que a água faz mal à saúde, e sabem porque? Porque embora esta seja desinfectada com cloro e outras substâncias, isto não serve de nada porque os canos, pelos quais a água passa estão muito sujos. Ora vejamos quando ocorre uma ruptura no cano, enquanto este não é arranjado entra para lá terra, insectos nojentos como as baratas (odeio baratas), ratazanas,..., e outras coisas estranhas, e então, é estranho porque não me lembro de ver na minha aguita pelos de rato ou insectos triturados. Esta ideia realmente repudiou-me, mas acho engraçado, não terem falado na escassez de água no mundo. Só falavam dos produtos e que não sei que purificava a água e magnetizava-a, e que isto tinha poderes curativos (larguem o xanax e o prozac e bebam água magnetizada), estes gajos são mesmo manipuladores, continuem a consumir água contaminada, afinal ainda não morreram por isso. É como aqueles dos aspiradores, “comprem um e livrem-se dos ácaros porque estes gajos comem-vos enquanto dormem”.E é por estas e por outras, que uma gaja fica cheia de alergias.

Eu quero ir para a ilha!

Vivo num país onde quem sabe escrever tem 10, onde quem governa, desgoverna, onde quem não entende, tudo entende, onde quem pensa, erra, e quem não pensa não erra.Não sei que hei-de pensar, sobre este país, é esquisito, será assim em todos os países? Se for, o que deve ser, quero mesmo ir para a ilha. E vocês perguntam: e então como é que sobrevives na ilha? Resposta: plantado couves, feijões, repolhos, cenouras e, claro, batatas. Depois podia, também escrever cartas ao pai Natal, para ele me deixar em paz, porque não o quero ver, ele molestou-me quando eu era pequeno, sim é por isso que não o quero ver. Já estou a chorar. Agora vou defecar, já volto.Bem era mesmo o “cagalhão” que me estava a afectar, tinha uns bons 10 cm, era grosso e castanho. Não, não é um pénis africano, porque para sê-lo faltam-lhe 10 cm (mito urbano, que não é mesmo nada mais do que isso). É por isto que quero ir para a ilha.Eu e o honorário membro deste “blog” – Coiso - realizámos um estudo, do qual tirámos a seguinte conclusão: Macho que é macho não se mede pelo tamanho do pénis, mas sim, pelo nível de inteligência demonstrada quando os seus níveis de testosterona são mais elevados, isto é, quando não se ejacula. Quanto maiores forem os níveis de inteligência demonstrados durante esta fase do mês, do ano, da vida de um Homem, maior é a masculinidade desse mesmo, que mais tarde pode ser provada, com uma companheira, se quiser, e se assim preferir. Não referi o tipo de companheiras porque acho desnecessário, mas pode começar por “m”.Depois é o maricas do José Sócrates, que também, me mete nojo com aquele ar “apaneleirado”, como oposição a esta “homela”, temos um “gay” Portas e o “gigalou” Lopes. Depois vêm-me com a conversa de que os jovens não ligam a politica, os lideres devem representar o grupo, mas os jovens não se vêm em nenhuns destes lideres, a menos que seja um traumatizado de guerra, “gay”, “homela” ou “gigalou”. Mais uma razão para ir para a ilha.Mas há uma desvantagem clara de ir para a ilha – as “gajas”. Tinha-se de levar umas quantas, ou então se uma fosse boa era o melhor, porque, sendo muitas, elas discutiam entre si, e a ilha tornar-se-ia na selva que vivo. Eu pessoalmente, levava só uma, por diversificadas razões, as quais se algum dia escrever, decerto vocês não vão saber, ó mortais inúteis.

Ovnis

Ontem a noite, quem se vira-se para a janela do lado sul, podia observar no céu umas luzes, muito estranhas a andarem de um lado para o outro. Isto, talvez, fosse credível se as luzes não estivessem sempre a fazer o mesmo movimento, e se não tivessem apontado uma luz vermelha a minha janela, vinda debaixo, e não dos céus. Pronto, mais uma vez, ficou a tentativa de especulação, mas muito pouco credível, por isso neste caso, podemos dizer aos nossos filhos que é o pai natal que anda aí a começar a distribuir as prendas.

Fragmentos de músicas!

Refrão:
Eu gosto é do Verão (tam, tam)
,passear com a pila pelo chão,
passearmos e rirmos na praia,
e na água bater co’ colhão.
E ao fim do dia,
com alegria,
ir por o rabo ao sol,
patrocinados,
por preservativos control.

Um pedaço de outra:
Nossa senhora,
me dê a mão,
puxe do meu colhão,
da minha pila,
Ai do meu pepino.

Coiso? Estes "gajos" dão comigo em doido.

Hoje acordei, reparei numa coisa, já depois de ter batido com a cabeça no chão e ter feito um hematoma no meu genital, realmente temos uma Deusa no “blog”, e um Gorgeous_God, mas também temos um Coiso.Qual não é o “blog” que melhora significativamente o seu aspecto com um gajo de nome, Coiso. Coiso é lindo. Coiso é maravilhoso.Mas ó rapaz que Coiso!? Coiso e tal, ou só coiso? É que só coiso pode parecer “gay”, tens de rever isso.Cá para mim és um membro infiltrado da igreja católica, que possui um leque infindável de padres homossexuais e pedófilos, pois esse nome só lembra mesmo aos clérigos, eles é que se viram para os miúdos e dizem: “Ó bebé anda cá lam... o coiso do padre Ivo” (ou Graciano, não sei, Guidubaldo, até). E depois mais uma vez acontece aquilo que me faz desconfiar que Adão e Eva tiveram filhos pelo cu e foram o primeiro caso de sexo anal – os padrecos começam a ir ao … enfim, dos miúdos. Pois se estes forem discípulos sexuais de Adão e Eva, está provado que Adão e Eva não tinham umbigo e eram uns “grandas” malucos. Quanto ao facto de Adão e Eva terem tido os filhos pelo cu, da Eva claro, isso deve-se ao facto de Adão pensar que era por ali que se faziam os bebés, e não ter outras soluções, tal como os padres.Mas coiso e tal é diferente, é mais heterossexual, ó se é. E depois é por causa destes género de Coisos, que depois me vêm dizer que és “bi”. Depois sou obrigado a responder que não sou “bi”, sou “bicha”. Vou tomar o pequeno almoço, porque acho que isto é só fome.

Coiso? Estes "gajos" dão comigo em doido.

Hoje acordei, reparei numa coisa, já depois de ter batido com a cabeça no chão e ter feito um hematoma no meu genital, realmente temos uma Deusa no “blog”, e um Gorgeous_God, mas também temos um Coiso.Qual não é o “blog” que melhora significativamente o seu aspecto com um gajo de nome, Coiso. Coiso é lindo. Coiso é maravilhoso.Mas ó rapaz que Coiso!? Coiso e tal, ou só coiso? É que só coiso pode parecer “gay”, tens de rever isso.Cá para mim és um membro infiltrado da igreja católica, que possui um leque infindável de padres homossexuais e pedófilos, pois esse nome só lembra mesmo aos clérigos, eles é que se viram para os miúdos e dizem: “Ó bebé anda cá lam... o coiso do padre Ivo” (ou Graciano, não sei, Guidubaldo, até). E depois mais uma vez acontece aquilo que me faz desconfiar que Adão e Eva tiveram filhos pelo cu e foram o primeiro caso de sexo anal – os padrecos começam a ir ao … enfim, dos miúdos. Pois se estes forem discípulos sexuais de Adão e Eva, está provado que Adão e Eva não tinham umbigo e eram uns “grandas” malucos. Quanto ao facto de Adão e Eva terem tido os filhos pelo cu, da Eva claro, isso deve-se ao facto de Adão pensar que era por ali que se faziam os bebés, e não ter outras soluções, tal como os padres.Mas coiso e tal é diferente, é mais heterossexual, ó se é. E depois é por causa destes género de Coisos, que depois me vêm dizer que és “bi”. Depois sou obrigado a responder que não sou “bi”, sou “bicha”. Vou tomar o pequeno almoço, porque acho que isto é só fome.

Publicidade e C&A

Ainda não é natal e já se sente o cheiro (a natal claro), com o característico aroma a lenha queimada, já se avistam as respectivas decorações e como não poderia deixar de ser os anúncios televisivos que apelam à compra da prendinha.Mas uma coisa em que já deveriam ter reparado é no bombardeamento publicitário que tem como principal vitima as criancinhas e consequentemente a carteira dos pais. Já viram a quantidade de brinquedos que lhes passa pela vista, e o pior é que elas querem tudo quanto vêm.Estes gajos do marketing são manhosos, e têm estratégias bem delineadas. Portanto de manha e durante toda a tarde, altura em que os meninos se levantam e chegam da escola, lá está a barbie a cantar mais uma vez, ou lá está o sherek a arrotar. E assim manipulam as pobres das crianças e, estas os seus pais.Estes bombardeamentos vão gerar pequenos monstros consumistas, e estes quando crescerem vão tornar-se como alguns de nós se tornaram (porque já fomos ou ainda somos os consumidores mimados que tudo querem), e haverá tempos em que todos eles ganharão um síndrome de “se não comprar morro porque não tenho o que o outro tem”. É por isso que alguns mamíferos têm de comprar tudo o que vêm.

Algo que não foi dito sobre a Santa Trindade

Dentro de momentos irei apresentar uma teoria sobre a origem divina totalmente diferente da que é apresentada neste blog, pois embora não esteja totalmente de acordo, aceito e respeito a teoria dos mais crentes.Como sabem, ou deveriam saber a santa trindade é constituída pelo pai, o filho e o espírito santo. Os dois primeiros deram para perceber, mas o espírito santo? Quer dizer se estas identidades são independentes quem é o espírito santo, será uma característica dos primeiros? Quem me souber responder esteja à vontade.Comecemos, então por analisar o primeiro, o pai (Deus), ora foi ele que criou a espécie humana (2ºa bíblia) e criou também seu filho, Jesus Cristo. Pelo que pude perceber durante estes meus anos de religião, Jesus só descobriu ser filho de Deus após ser baptizado... e ai sim iniciou a sua doutrina cristã, mas será que já sabia disso antes de ser baptizado? E será que sabia que iria ser crucificado após afrontar os sacerdotes judeus? Enfim não temos a resposta.O que tenho é apenas um indício da existência de Cristo e aqui está ele: o lençol mortuário de CristoMas o que questiono é o seguinte, se todos os corpos são constituídos por moléculas, então estes seres “sobrenaturais” não deveriam ser constituídos desta matéria?Interrogo-me sobre o facto de tudo ter um princípio, então se Deus criou tudo, afinal quem O criou? Com a preciosa ajuda de um stor de filosofia conclui que Deus se criou a si próprio. Mas caros amigos, aconselho-vos a não pensarem muito nestes assuntos de”quem veio primeiro: a galinha ou o ovo?” pois correm o risco de enlouquecer devido à omissão de informação.

Algumas reflexões sobre o universo

Num belo dia, estava eu a ver esse tão famoso canal, Discovery Channel, quando oiço que afinal o tão falado big bang foi apenas a morte de uma estrela, o que me leva a concluir que o nosso sistema solar é composto por restos mortais. Já pensaram, se de todas as estrelas que morrem nascer um sistema solar no qual, pelo menos um planeta apresenta vida. Se reflectirmos sobre o assunto, concluísse que sim, os extra-terrestres existem, e... qual é problema também têm direito à vida.Como seria interessante confraternizar com ET”s, em primeiro lugar pararíamos de especular sobre a origem da vida, as religiões acabariam e possivelmente passariam a existir trocas de culturas.

Quem veio primeiro?

Amigos, sabem qual é a questão mais importante do século XXI? E que não me passou despercebida? Quem veio primeiro? A galinha ou o Ovo?Ah pois é! Alguns cromos dizem que foi a galinha e outros o Ovo, discutem isto como se soubessem a verdade absoluta. Mas colegas, quem sabe a verdade sou Eu. A minha resposta ao assunto não é para gerar consensos, mas é uma resposta coerente e muito contraditória. Na minha, racionalíssima, opinião foi o Galo. Porquê? Porque, segundo a Bíblia, Adão deu uma costela para fazer a mulher e depois apareceram então os descendentes humanos. Então porque não o galo ter cedido uma das suas deliciosas costelas para que a “sua mulher” fosse criada? Ah pois é! E, depois, se não é cão nem gato, é porque é gato-cão. Eu acho que mereço o Nobel da Ciência, no mínimo.

A mim não me enganam vocês!

Meus amigos, hoje vou desabafar, falar de uma profunda revolta que vai dentro do meu ser. Há uma coisa que até hoje não me saiu da cabeça, desde a experiência dos feijões, posso afirmar, sem medo, que, de facto, fiquei traumatizado.Os feijões declaram-nos guerra e vocês não são capazes de se aperceber do perigo que corremos, vocês são mas é uns … inconscientes, é o que é. Eles andam, andam, “violam-vos” o recto e vocês nem notam. Cus relaxados, é o que vocês são. E depois um “gajo” tem de andar para aqui a levar com a guerra química, quando aqueles cromos andam a acusar o pobre do Bin Laden de guerra química. Como o outro já dizia: “chapéus há muitos”, mas terroristas existem bem mais.

Grupos, enfim…

Hoje venho-vos falar de grupos, não nomeio quais por razões muito pessoais, como devem imaginar, mas posso-vos dizer que a conversa é pesada e contêm conteúdo que pode traumatizar qualquer pessoa menos preparada para tais assuntos.Existem diversos tipos de pessoas que manifestam determinados comportamentos, dos quais vou falar dos seus significados no dia-a-dia de um jovem como Eu.Pois bem, nem sei bem por onde deva começar, talvez na agressividade como forma de demonstrar carinho e afecto. Estas pessoas são extremamente perigosas, pois senão imaginem só: Você está confortavelmente instalado num auditório, quando de repente o pacóvio* de trás, se vira e diz-lhe que não consegue ver nada, você, educadamente, lembra-lhe que há mais lugares no auditório onde possa ver melhor. Que é que aquele mamífero** de trás decide fazer? Começar aos gritos histéricos, de trás, que até dão vontade de virar p’ra trás e mandá-lo sabe-se lá para onde.Depois temos aqueles que preferem mostrar a amizade com expressões do género: ”migah poxo ir a tua casa, buscar cenas pra mim, isto, isto, e aquilo”, ou então dizerem: “és muito minha migah” e depois de repente “desaparecer”, sem qualquer explicação ou justificação. E ainda, o que mais me impressiona, é o sentido feminino de encarar a coisa, nunca dizem mal uma da outra, mas quando se pergunta: “Mas então vocês dão-se bem?” ou “São amigas?”, a resposta é curiosa: “Não, mas também não nos damos mal”. Epá, ou nos damos bem ou nos damos mal, ou então as pessoas são indiferentes, indiferentes são aqueles com os quais nós não falamos. Vê lá se percebes o que és! Estranha forma de demonstrar amizade, esta!Dedicado há nossa “migah”, Soraia Rufino.*Pacóvio – paspalhão**Mamífero – Palavra utilizada pelo professor César, ao qual de resto tenho muito a agradecer pelo termo, é perfeito para não insultar ninguém.

Leitura de Casa de Banho.

Meus Amigos, compinchas, ou simplesmente, desprezíveis “invertebrados”, hoje venho-vos solicitar a leitura de uma obra de “retrete”.Com mais resultados efectivos que a própria “Dica da semana”, que os livros de BD e, inclusive, melhor do que pegar num dos sempre agradáveis químicos de higiene, que têm sempre o fantástico e entusiasmante rótulo no verso, apresento-vos o Memorial do Convento, de José Saramago.Ao que consta, por minha experiência pessoal, este livro é o melhor do Mundo no que se trata a leitura de casa de banho, isto porque, quanto mais depressa fizer as suas necessidades fisiológicas, menos terá de ler desta obra-prima. Pois, é que estar sempre a ler sem qualquer entoação ou pontos finais é de facto deplorável. O livro é simplesmente horrível.Mas voltando ao que realmente interessa, está comprovado, não cientificamente, que o livro é dos melhores tratamentos para a prisão de ventre, pois senão acredita experimente:Quando a sua mulher diz que tem prisão de ventre e não consegue, enfim, defecar, você faz o seguinte: coloca em frente dela o Memorial do Convento e diz, “vá, amor lê isto p’ra distraíres”. O resultado é fácil de adivinhar: Um monte de “merda” pelas pernas abaixo.

Joana (Maiores de 12 Anos)

Oh, lusitanos, hoje quando olhamos para o telejornal, que vemos?Uma miúda que foi assassinada pelo tio e mãe, supostamente, senão de certeza.Não me quero alargar muito nisto, mas não podia deixar de pensar nisto. Qual é a mãe que mata uma filha? Epá há tios p’ra tudo, mas MÃE? Mãe que mata um filho ou filha, tanto faz, ou é toxicodependente ou é psicopata. Não consigo encontrar outra explicação lógica para isto. Achar que a matou por 12 €? Não penso assim. Se tinham falta de dinheiro, acredito em coisas piores (nem comento). Se não foi falta de dinheiro, como eu penso, se foi um acto de malvadez pura, como tudo indica pelos pedaços de pele e marcas de sangue nas paredes da casa e no chão, então estamos perante dois “Aliens” – um tio e uma mãe. Com uma mãe assim e um tio assim, quem é que precisa de família? Isto pode transtornar crianças que vêm o telejornal. No mínimo deveriam por uma bolinha vermelha no canto superior quando se fala nisto. É que uma coisa é educarmos as nossas crianças explicando as coisas, outra é elas verem na “tv”: “Não sei quê… MÃE mata FILHA, com a ajuda de um TIO, que anteriormente já tinha tentado matar um cunhado. Qual acham que pode ser a reacção das crianças a isto? Podem ser diversas, mas provavelmente desconfiar dos pais, tios, e por aí a fora.Agora resta descobrir por onde anda o corpo da criança. Não está enterrado. No curso de água ao qual a mãe disse que a “deitou fora” não foi encontrado. Será que uma mãe que mata filha não é capaz ainda de fazer uma coisa ainda mais macabra? Não vou dizer a minha opinião quanto ao resto, porque penso que é chocante demais mesmo para pessoas “crescidas”, quem quiser saber é só perguntar-me pessoalmente, mas aqui não o direi senão se confirmar. E prepare-se porque é preciso ter estômago. Sentimentos, Joana, não aos teus familiares porque esses não sei se são merecedores de quaisquer pêsames.

Que venha “o 25 de Abril” da Ética!

Olá, Amiguinhos (como a Teresa Guilherme diria)! Hoje venho-vos falar de uma espinha que tenho entalada na garganta há alguns tempos: O grandioso acontecimento que foi o 25 de Abril!Todos disseram: “que momento histórico, finalmente a liberdade de expressão”, outros nem por isso, pois ficaram sem poleirinho*. Mas tudo bem fizeram a revolução, que passo a chamar do comunismo e do socialismo, pois os restantes partidos só passaram a ter mais preponderância após o 25 de Abril de 1974.Ora bem, a questão que quero levantar é a seguinte: Porque é que os “cotas”** censuram os jovens, quando algum dá alguma asneirada? Porquê? Quer dizer, primeiro falam-nos em liberdade de expressão, tudo bem asneiras são libertinagem de expressão, isto é dizer palavras sem respeitar o próximo, sim senhor. Mas será que um adulto sabe explicar o porquê de achar aquilo falta de educação? A grande maioria não o saberia fazer. Mas agora o mais grave de tudo: Porque é que censuram falar de sexo ou outras coisas relacionadas? Porque vivem no século XX e não no século XXI como já devia começar a ser usual. Então mas isto cabe na cabeça de alguém nos dias de hoje, onde mães matam filhos? Há que alertar os jovens, crianças cada vez mais cedo para os perigos da sexualidade, para coisas como a pedofilia, por exemplo. Não vejo qual é o problema de se falar em sexo, principalmente aos jovens. É ridículo pensar que não explicando as coisas e não falando delas as pessoas aprendam. A única maneira para isso acontecer é através do erro, visto que poucos são os que se dignam a ensinar estas coisas. Mas mais grave é que censuram o alerta a um dos problemas actuais. E agora peço-vos eu que me recordem uma coisa: Lembram-se quando foi a última vez que os adultos falaram em censura? Quem é que censurava? Pois parem para pensar, estamos a “voltar para trás”, não?

CĹINICA!

Ora bem, quando vossas excelências vêm da Fonte da Telha para os Foros de Amora, mais precisamente em Belverde, em frente ao Rodízio de Peixe, podem encontrar uma placa com a seguinte palavra "CĹinica". Acho que deveria ser um dos locais de romarias do nosso país, já que fazem romarias para ver tanta coisa sem a mínimo interesse nacional, como por exemplo: Fátima. Será que aquela placa também é obra de Deus nosso senhor?! Deverá ser pelo bom português demonstrado, ele tão bem nos criou a Nós, como criou aquela placa.Agora vocês podem ter duas interpretações deste assunto:1ª, epá este gajo está revoltado com a vida e acha que Deus concebeu mal a humanidade, ou então se forem mais espertos pensam assim: Este gajo não acredita nada nesta "cena" de Deus e Deus não concebeu nem a placa nem o Homem. Ou então melhor ainda, Deus é burro, pois dá um erro bastante grave de Língua Portuguesa, mas quem é que passou este homem? Que raio de professor era este? Devia ser "padrinho" dele.Mas não sei, talvez eu tenha tido visões. E se eu tive uma visão? Terá sido um prenuncio? Oh meu deus que hei-de eu fazer agora? Ai que Sina a minha! Sempre a ver coisas do além. Já pareço a irmã Lúcia, que quando ela quis dizer a verdade (ou seja que aquilo que ela e os "monhés" dos primos dela disseram foi apenas uma maneira de arranjar dinheiro fácil e de comprar umas roupas e que afinal era tudo mentira), foi enclausurada nas masmorras do convento, sendo inclusivé proibida de abrir a boca (talvez para não espumar o chão da porcaria da saliva da velha). Mas a minha visão é Real pois quem quiser ver, é só ir a Belverde em frente ao Rodízio de Peixe, e a mim ninguém me cala!Colaboradores: Neste "post" tive a colaboração de Daniela Santos, quer dizer ela não fez nada mas achei que o pouco que fez por mim, neste texto, valeu a referência aqui no "blog". Obrigado.E de Ana Silva, pois sem ela jamais calculava que era a Lúcia e os outros dois totós dos primos. Pois eu pensava que aquilo era tudo irmandade, tipo os "sócios", por acaso é curioso, porque será que os sócios se chamam de "bros" (irmãos) e os católicos também é tudo irmãs e irmaozinhos.

Música Infantil “Perigosa”

“Doidas, doidas, doidas, andam as galinhas para por o ovo lá no buraquinho. Raspam, raspam, raspam p’ra alisar a terra, Picam, picam, picam, p’ra fazer o ninho.”Esta é a letra de uma música infantil, que na minha opinião está a induzir as crianças para comportamentos não adequados para aquela idade. Pois se não estão convencidos ainda, substituam as palavras ovo, terra, e ninho pelos respectivos órgãos sexuais, mas fazendo-o com coerência, de modo a que fique de acordo com a letra. Eu acho que esta música devia ser interdita às crianças menores de 14 anos, pelo menos. Isto é uma vergonha, onde é que já se viu as nossas crianças andarem a ouvir músicas destas!? Não, não sou eu que tenho uma “mente perversa”, a letra é que não engana ninguém, o “gajo” que escreveu isto é um tarado sexual e/ou pedófilo.Nota: Recusei-me a traduzir as metáforas ovo, terra e ninho para não baixar o nível de disciplina do “blog”.Colaboradores: Neste "post" tive a colaboração de uma adorável miúda, Rafaela Santos. Muito Obrigado.

Garrafões de água misteriosos!

Andava nas ruas da aldeia já mencionada anteriormente, quando reparei que as pessoas colocam garrafões de água ao pé dos muros e portões das suas casas. Isto pelos vistos serve para os cães não sujarem os muros e portões com “chichizinho”, e então os cães passaram a fazer o “chichizito” para os garrafões ao invés de nas paredes ou portões.Se isto pegar moda aqui nas ruas da cidade, então vamos ver o pessoal todo a meter garrafões ao pé dos “popós” para que os cães deixem de fazer o "chichi” para as rodas dos carros.

Porno Lar

Numa pequena aldeia do Alto Alentejo de nome Brotas, passou-se e tem-se passado algumas “cenas chocantes e esquisitas”, as quais vou relatar aqui neste “post”.Num lar de terceira idade, podem ser observadas cenas de um verdadeiro filme pornográfico. Pois é, não acreditam, mas é verdade, fontes oficiais deram ao conhecimento público que dois idosos estavam a começar a ter relações sexuais, quando foram “apanhados” por uma funcionária do lar. Ao que consta, a velhota estava com a mão na bengala do velhote, pois, supostamente, enganou-se na bengala que queria pegar, pelos vistos ela apenas queria dar uma voltinha de bengala. E o velhote como estava escuro decidiu procurar qualquer coisa entre as saias da velhota. Ambos os idosos foram suspensos do lar durante um mês. Não sei qual foi a justificação que deram a ambos.Mas há registo de outros casos. Um velhote decidiu atacar outro que ao que consta é deficiente (não sei do quê) e um velho também costuma apalpar as pernas das senhoritas.Este lar está-se a tornar um caso sério de pornografia, será que o “sexy hot” não vai aproveitar para fazer uns “filmezitos” ou será que o lar se vai tornar num bordel internacional da terceira idade?

Regresso à “palhaçada”

Caros leitores, hoje venho-vos falar do regresso às aulas, altura do ano em que todos nós podemos observar a total incompetência dos nossos funcionários públicos.Estamos no final de Agosto e damos de caras com uma realidade muito “assustadora”, não é que assuste, mas até mete alguma impressão como é que os funcionários públicos, a receberem os seus ordenadinhos, demoram tanto tempo para organizar um ano lectivo (turmas, horários e etc.). Mas se o próprio governo não sabe como organizar o ano lectivo, eles até acabam por ter uma certa desculpa, mas não total, porque organizar turmas e fazer horários não tem nada a haver com o início do ano lectivo e o seu fim, há que resolver esta palhaçada o mais rápido possível. Cada vez as turmas e os horários aparecem mais tarde. Onde é que já se viu só apresentarem os horários no dia da apresentação? A apresentação já é por si só uma fantochada. Agora só nos falta é ir às aulas e não termos horários. Inacreditável o que se passa todos os anos. Nem sequer sabemos se ficamos com as disciplinas que desejamos e na área que queremos.Outro aspecto que tenho de criticar é os “pitos e pitas”* que mal vêm Setembro a chegar, correm para as livrarias e para os hipermercados para comprar material escolar. Razão: “porque quero tudo de bonito para este ano, para ter um caderno bonito e cores bonitas”. Isto é ridículo, homem que é homem usa caneta toda mordida, caderno de capa preto (daqueles mais baratos, de marca continente, que passado 4 meses já estão todos cheios de fita-cola para não perder as folhas), ou então pede material emprestado aos seus colegas totós.*Jovens muito infantis, um pouco atrasados no tempo (idade).

Zé Maria assinou um contrato, lucrativo, com o "24 horas"

O vencedor da primeira edição do “BB” está aparentemente na miséria, tanto que agora assinou um contrato com um jornal fútil, do qual não se aproveita uma única página – 24 horas.O contrato consiste no seguinte: O Zé “ninguém”, faz umas macacadas em público e essas macacadas são publicadas no 24 horas. Tipo de macacadas, já observadas: simulação de suicídio na ponte 25 de Abril, passear nu em Lisboa, andar a pedir nas ruas, enfim fazer “figura de urso”.O contrato não só é lucrativo para o Zé “ninguém” como também para o jornal, pois este para além de vende inúmeros exemplares nas bancas, ainda tem oportunidade de vender as suas peripécias a revistas e outros escritos. Pois é. Mas eu estou a escrever sem autorização do 24 horas, será que vou ser multado por isto?O que vos peço é para não ligarem a isto, porque é mesmo uma campanha para arrebatar dinheiro por parte do Zé Maria, que está na miséria, e pelo jornal, que também só fala do José Castelo Branco e do Mr. Gay, mas agora já têm o Zé Maria. Será que o 24 horas não fala de heterossexuais, só de maricas?

A freira Bruxa!

Hoje, quando estava, agradavelmente, sentado num banco de jardim, aparece uma velhota, assim tipo irmã, toda vestida de freira e não sei quê. Eu já tinha reparado que a velhota era maluca, pois cada vez que passava por nós (eu e a minha namorada) murmura sempre qualquer coisa, deve sofrer de uma coisa qualquer, talvez deficiência mental ou trauma de infância*. Mas desta vez a velha parou para falar, e não é que começa a dizer: “Aii, tão novos e já a namorar, olhem que depois fartam-se quando chegarem aos 20 anos”. Epá, até parece que me falta muito para os 20 anos, mas ok. Depois eu lá a ver se a despachava: “pois… pois é, cá estamos, que é que eu posso fazer agora… possas pá, mas porque é que me fui meter nisto… e agora que hei-de eu fazer?” Foi então que aconteceu a coisa mais estranha de todas, ela vira-se e diz, exactamente isto:“Rezo por ti todos os dias meu filho”.Primeiro não percebi se ela me presta tributo a rezar, ou se reza por mim para que deus me proteja. Mas deve ser a primeira, porque eu sou Deus**.Depois olhei-a com aquele olhar de quem diz: SAI JÁ DAQUI PÁ, VAI MAS É P’RA CASA. E ela foi-se pedindo desculpa. Só espero que ela morra mesmo, já viram o que é termos uma santa protectora? Para alguns isto seria uma sorte, mas para mim isto é azar, ela só serve mesmo para me “melgar”***, se é que vai voltar a fazê-lo.*A minha namorada diz que ela deve ter tido um desgosto amoroso, ou coisa do género, pois de facto as únicas pessoas que vão para freiras são os traumatizados e frustrados com a vida.**Visto que não há ninguém superior a mim, na minha opinião, então eu sou o ser superior – Deus.***Chatear.

Francis Obikwelu

Espero que não me tenha enganado a escrever o nome do jovem, mas o que interessa mesmo é destacar o rapaz que veio para Portugal para trabalhar nas obras, que foi descoberto pelo S.C.P. quando ainda corria no Belenenses. Na altura um perfeito desconhecido que se naturalizava português, hoje é, simplesmente, o 7º melhor velocista dos 100 metros de todos os tempos. É medalha de prata e dele agora não esperamos outra coisa a não ser outra medalha, talvez a de ouro, nos 200 metros. Parabéns Francis Obikwelu.O que é de lamentar é que atletas que tinham muito mais para ter bons resultados, em vez de o fazerem não o fazem e são um fracasso completo. E ainda houve um que para disfarçar o seu fracasso, ou para dar nas vistas, foi dizer que tinha os ténis rotos, e que os mostrava a quem quisesse ver . Nós vimos bem que durante a corrida ele usou uns ténis da "Nike", que não estavam rotos, não senhor.Nota: Peço desculpa mas não me lembro do nome do ignorante dos ténis rotos. Se alguém souber meta um comment ou escreva no tag board.

Hoje em dia já não há descanso em lado nenhum! Bolas!

Estava eu, agradavelmente, distraído na praia, quando ouço um barulho: “ zzzzz”*. Começo a procurar e o que é que vejo? Duas moscas enormes a fazerem o quê? A terem relações sexuais. Então o que é que eu estava a fazer? Estava a comer. Como podem deduzir é muito agradável comer e ver moscas a terem relações. Primeiro não tinham nada que fazer aquelas coisas em locais públicos, segundo, eu estava a comer e não se faz “coisas porcas” à mesa (será que não há quem eduque estas moscas?) Terceiro, e mais grave, senti-me um mirone**. Então o que é que eu decidi fazer, dar com uma raquete naquelas duas taradas, acertei-lhes, mas não é que as moscas não se largaram? Mas vá lá, do mal o menos, foram para as dunas***.Mais tarde numa “futebolada” com dois indivíduos na praia, um dos indivíduos agride-me, claramente, só por lhe ter feito um “cabrito”****. Mas pior que isso, foi a agressão violentíssima que um amigo meu foi sujeito. Descrição da agressão: Durante o jogo numa disputa de bola, o adversário dá uma “unhada” fenomenal, na qual a unha fica espetada na perna do meu amigo, mais precisamente na canela, houve sangue por todo o lado e a unha ficou lá tão cravada que mais tarde apareceu o INEM para o operar a sangue frio. A unha era castanha e cheia de sebo, enfim “bué” nojento. Pá, isto foi tudo “treta”, como é óbvio, e se leu isto é porque é, realmente, parvo (sem ofensa, porque parvo as vezes é uma qualidade, quase nunca, ou nunca mesmo, mas não fique chateado).*Barulho típico das moscas varejeiras (moscas feias, geralmente, azuis ou verdes).**Indivíduos que vão para a praia ver os outros a terem relações, bem conhecidos de todos nós.***Sempre é um local mais pacato, e mais discreto também.****Drible que se executa, fazendo passar a bola por cima de um cromo qualquer e ir buscar ao outro lado.

Rescaldo do Portugal "versus" Costa Rica, by Gorgeous_God.

Bem como poderam observar não há grande coisa a dizer, apenas isto: mudaram os nomes, os números, mas os erros foram os mesmos. Até perdemos pelo mesmo resultado, bem expressivo da fraca qualidade do conjunto que foi às olimpíadas (2-4).Mas desta vez quero-vos salientar um dos principais protagonistas desta palhaçada que foi a selecção olímpica. Rosé Romão, a figura nas olimpíadas. O nabo, simplesmente. Se algum jogador "rende-se" bem, o que é que ele fazia? Tirava-o. Depois o esquema táctico nunca antes visto em Portugal, porque haveria de resultar nas olimpíadas? Ou porque é que uma selecção recheada de talento na frente de ataque tem de jogar com três centrais, como se estivesse encostado a baliza? Havia que atacar, não faltava talento para tal à selecção olímpica.Agora acho que o mínimo que podiam fazer para além de tirarem as bandeiras das janelas, é o seguinte: despeçam o José Romão. A culpa muitos dizem que é dos clubes que pressionam os jogadores, também é verdade, como podemos constatar os jogadores do "SCP" e "SLB" não tiveram qualquer pressão por parte do clube e jogaram visivelmetne mais á vontade, foram mais combativos, lutadores, quanto aos do "SLB" só tinham o guarda-redes que não esteve mal.Nota: José Romão é famoso pelos "penaltis" que manda pela "guela" abaixo, o pessoal até grita o nome dele enquanto ele manda uma garrafa de aguardente para o seu estômago.

Erros nossos! Má "Fortuna"!

Havia um jovem que pertencia ao "Blog dos Deuses", tinha uma mente nazi, ou tentava ter para agradar aos outros. Tinha a mania de ir contra a vontade dos outros, só para contrariar. Mas isto até que era saudável. Pior veio depois.A esta hora onde estará ele? Já teve uma overdose ou ainda está vivo?O nosso erro - termos pensado que o espírito crítico dele era bom para o "blog", coisa que não se verificou, pois nunca escreveu. E não só. A falta de espírito crítico foi-se. Há quem diga que o consumo de alcoól e estupefacientes causam perda de inteligência.Má fortuna - a fama que este "blog" tinha na altura. Fama de neo-nazi e de extrema - direita, coisa que nós tivemos o cuidado de dizer que não eramos, nem somos.Este "post" é por mim dedicado aquele que um dia foi nosso "compincha" de críticas e que agora é um puro desconhecido. Sai do buraco em que te enfias-te.

Descobri-a! Descobri-a!

Caríssimos leitores, hoje sei, hoje conheço (ou talvez não), mas vou-vos mostrar uma nova perspectiva acerca da máquina do tempo. Esta perspectiva não é nova, não é nada do outro mundo, muitos de vocês ficarão muito perplexos e chamar-me-ão de "parvo" ou "maluco", mas o que é verdade é que eu descobri, eu pensei, e talvez com pessoas pensando como eu me dei ao trabalho, talvez cheguemos ainda mais longe do que já chegámos na descoberta da máquina do tempo.Agora perguntam-me vocês: Que é que este "magano" descobriu? Eu dou a magnífica resposta: nada. Mas eu explico. Então é o seguinte: eu não descobri nada, apenas me limitei a pensar. Pensei o seguinte:Estava eu a atravessar a fronteira de Portugal e Espanha quando constatei que estava uma hora mais a frente do que é normal, isto é andei uma hora para o futuro. Isto pode parecer confuso para algumas mentes mais "atrasadas", mas não se preocupem, é normal. Depois regressei a minha "era" quando atravessei para o lado de Portugal, ou seja voltei a recuar uma hora, voltei ao meu Tempo.Então penso que já é possível viajar no tempo, para viajar basta apenas rodar os ponteiros do relógio e/ou mudar de país, mas isto dependendo do país para o qual se pretende ir. Alguns levam-nos a viagens para o futuro e outras para o passado. Eu fiz uma ao futuro. Eu tive no futuro, VIVA! Enfim foi mais um momento de cultura e filosofia aqui no nosso "blog". Como diz no topo do "blog": Este "Blog" é bom! Muito Bom!

Amor!

Caros leitores, foi hoje que ganhei coragem para dar a minha opinião sobre o que é afinal o Amor.Amor é Vida, nem mais nem menos. Sem Ele estamos mortos, sem Ele não há alegria, sem Ele não há felicidade. Por isto, eu digo: Quem não ama são os mortos, sejam eles mortos fisicamente ou psicologicamente. Uma pessoa que não tenha Amor, não tem amigos, não tem namorada, não tem noiva, não tem mulher. Depois temos aqueles (muitos) que têm tudo aquilo que eu disse mas não têm qualquer Amor por quem quer que seja.Agora passo a explicar porque é que Amor e Vida estão directamente relacionados. Sem Amor, penso que é difícil a quem quer que seja sorrir, ver olhos a "brilhar", ver rostos a sorrir, sentir os que nos Amam, e esta última é muito importante, pois senão tivermos Amor não podemos Amar quem nos Ama, sejam eles amigos ou mais do que isso, mas penso que antes de mais nada aqueles que são mais que amigos têm de o ser primeiro*, pois é daí que nasce o Amor, o Amor nasce da amizade. Mas amizade já implica Amar também, um verdadeiro amigo Ama-nos, por isso é que quando nós paramos para pensar temos tão poucos verdadeiros amigos.Perder todos aqueles que nós Amamos é morrer, a questão é se morremos, "só", psicologicamente, ou também, fisicamente. Isto deve variar de pessoa para pessoa, mas eu se perder aqueles que Amo, morro psicologicamente e a seguir encarregar-me-ei de morrer fisicamente também. Aqui aponto mais uma razão para a minha teoria, relativamente ao sentimento Amor, aqui eu apoio que sem Amor, alguns de nós renegam a vida física e muitos mais à vida "psicológica", isto é deixar de sentir o que quer que seja, quem morre apenas psicologicamente, vive mas não tem vida, vive mas não tem alegria.Este "post" é dedicado à minha namorada, não só pelo que sinto por ela mas também pelo que senti antes de namorar com ela, não só foste uma excelente amiga, como agora és uma excelente namorada. Amo-te, logo Vivo.*primeiro têm de ser amigos para poderem dizer que Amam.

Parabéns!

Parabéns para uma pessoa da qual não se esperava muito, esperar até se esperava, mas nada como o feito que hoje foi alcançado pelo jovem ciclista português - Sérgio Paulinho - Simplesmente Notável.Espero que isto sirva de lição para todos aqueles que se acham grandes vedetas, e que na prática não conseguem uma única medalha.Parabéns Sérgio Paulinho.

Algo para meditarem!

Isto é um "post" que é para ser discutido e para fazerem comentários da maneira que quiserem, mas é para pensar.Então a questão é a seguinte:Na minha opinião, os mais perfeitos (os que estão mais perto da perfeição) são aqueles que admitem não serem perfeitos, e aqueles que se acham perfeitos estão demasiado longe da perfeição.Pensem nisto!

Rescaldo do Portugal “versus” Iraque, by Gorgeous_God.

Começo a olhar para este jogo de futebol, dou de caras com um erro táctico tremendo, Fernando Meira numa posição que não existe, defesa central “falso”, a subir para médio defensivo. Assim não pode ser, a menos que tivéssemos dois bons laterais, que atacassem bem e defendessem razoavelmente, mas os nossos laterais (Frechaut e Jorge Ribeiro) não sabem nem defender razoavelmente, quanto mais atacar bem. Segundo aspecto que é importante salientar os nossos centrais não jogaram nada, foram um autêntico buraco em frente a um guarda-redes que nem sequer estava no seu melhor. Já vimos o Moreira fazer melhor, está visivelmente “em baixo” fisicamente. Bosingwa foi substituído quando, na minha opinião, estava a jogar bem, embora tenha tido pouco brilhantismo a sua exibição, acho que havia jogadores a jogarem pior. Depois tira o Bosingwa e mete o Raul Meireles (simplesmente coxo, que nem comento). O Hugo Viana embora não estivesse no seu melhor recuperou muitas bolas a meio campo, e caso o nosso seleccionador olímpico não saiba, recuperar bolas no meio campo chama-se Pressão Média, esta ajuda a ter posse de bola. Tirar um jogador a fazer este tipo de pressão, quando o resto da equipa não faz nenhuma, é um erro crasso.Hugo Almeida foi soberbo, não por aquilo que jogou, mas pelo que fez, isto é, pelo espírito de luta que revelou até ao final, sempre a lutar para levar os colegas para a frente, sempre a visar a baliza, mas mesmo assim falhou um golo feito. Luís Boa Morte foi um jogador que não jogou nada bem, e depois aquela agressão grosseira deveria custar-lhe uma suspensão até ao final dos jogos olímpicos, no mínimo. O Fernando Meira até nem jogou mal na minha opinião, estava era mal colocado no campo, mas isso não é culpa dele, é culpa do nabo que estava sentado no banco, cujo nome não gosto de prenunciar muitas vezes, pois até tenho vergonha de o fazer.Arbitragem medíocre, também que é que se podia esperar daqueles sul africanos, eles nunca apitaram um jogo daquele nível. A culpa é da organização dos jogos Olímpicos de Futebol.Agora copio aqui um excerto do jornal A Bola: "CRISTIANO RONALDO Foi quem mais expressou a vontade de lutar contra as adversidades. Partiu para cima dos iraquianos com atrevimento. Nem tudo lhe saiu bem, é verdade, mas a sua irreverência poderia ter contagiado os companheiros . Acabou por ser poupado à expulsão quando atingiu com o braço a face de Mahmoud. Os iraquianos não lhe perdoaram e, desde então, assobiavam-no cada vez que tocava na bola. Insensível a tudo continuou inconformado, mesmo quando as forças lhe faltaram. Foi visível o desgaste físico na segunda parte."Cristiano Ronaldo é a vergonha do nosso país. Pela sua atitude em campo, pela maneira como se deixa impressionar pelo seu treinador no Manchester United, pela maneira como se deixa impressionar pelo incompetente Carlos Queirós, e também pela mania que tem de que só ele é que é bom jogador nesta selecção. Desengane-se o menino C. Ronaldo porque o que não falta nas escolas de futebol portuguesas são jogadores como ele, só que tal como ele tem demonstrado, não tem “tato”* nenhum. Cristiano Ronaldo merecia não só ter sido expulso, como também ficar suspenso nos próximos 6 meses, por atitudes pouco, ou nada mesmo, desportivas. Antes de continuar a dar os seus “shows” em relvados eu acho que deviam ensinar ao menino o que significa “Fair Play”, sim porque um burro com a quarta classe não deve saber nem escrever o nome dele.*“tato” – expressão tipicamente portuguesa para dizer que aquela pessoa não tem juízo nenhum.Nota: O excerto tirado do Jornal A Bola continha alguns erros, se ainda tiver algum informe-me, porque pelos vistos não é só falta de talento nos campos, mas também nos jornais.

Anedota... "bué" Gira!

Encontram-se dois ponteiros de relógio (um relógio qualquer, foleiro, mesmo que seja dos ciganos). E então o que é que o ponteiro maior diz para o menor? "ham ham"... Tentem lá adivinhar! "Xaram"! Eis que surge a resposta: "Espera aqui mais uma hora".E enfim foi um momento hilariante e divertido aqui no nosso "blog". Eu gostei e vocês? lol**lol - palavra frequentemente utilizada, e a qual quero apresentar aqui no blog dos deuses. Esta é utilizada para demonstrar gargalhadas - "laugh out load"Nota: Este texto é puramente de carácter irónico. Escrevi esta nota para aqueles totós que me estão sempre a interpretar mal. Isto foi uma anedota que me contaram hoje na qual eu não consegui rir, mas achei que devia dar conhecimento do facto, para instruir este Portugal tão ignorante.

Festas Religiosas!

Hoje venho-vos falar das festas cristãs de celebração de “não sei o quê”, aqui da Amora.Coisa que mais se faz: RoubarCoisa que alguns fazem: BeberCoisa que alguns (muitos) fazem: Comer “Porra Frita” (Farturas).Coisa que ninguém faz: Pensar na santinha que nos proporciona aquela festa.A minha dedução é a seguinte: esta gente é tão cristã quanto eu, têm é medo de castigo de Deus (coisa que eu não tenho), porque de resto eu devo ser a pessoa mais respeitadora ali para nossa santinha do “não sei do quê”, porque como podem ver pelo relatório que eu fiz dos acontecimentos mais usuais e menos usais, daquilo tudo eu só comi uma “Porra Frita”. Curiosamente devo ter sido dos poucos que chegou a casa sem ser assaltado. Sim porque a quantidade de “sócios”* era tal que seguindo um grupo deles, de 5 em 5 metros eles paravam para cumprimentar os seus “brothers”** , e pronto era uma reunião de 20 sócios prontinhos para assaltar quem quer que fosse.Mas a coisa que mais me impressionou, nisto tudo foi um “homenzinho” daquelas barracas de vender peluches (ou sei lá), dizer o seguinte: “Galinha com um buraquinho e com pilhas para por no “bujon””*** (da galinha, supostamente).*”sócios”, é o nome que dão aos seus colegas que roubam, tal qual como eles.**”Brothers”, esta palavra deve ser pronunciada como “Bródérs”, porque é assim que eles dizem, devido ao seu péssimo inglês.***”bujon”, palavra, que eu já tinha conhecimento (há cerca de dois anos), que significa Cu (exacto, Anûs). Pelos visto a palavra é tipicamente “das gentes do norte de Portugal”

Maricas e Homossexuais

Meus amigos isto é degradante. Se um gajo é homossexual tudo bem deixem-no ser ele, o mal é dele, mais tarde ou mais cedo há-de morrer com doenças venéreas ou atroplelado por Skinheads e Neo-Nazis. Mas agora o que mete nojo, na verdadeira ascenção da palavra, são os maricas, uma estirpe da doença da homossexualidade masculina. É que é do género os tipos que são gays são-no e têm orgulho nisso e de resto são quase pessoas, os maricas não: vestem-se de maneira estranha, têm trejeitos desnecessários, etc.etc.etc. e sinceramente isso é nojento! Ver como eu vi nas ruas da baixa lisboeta um dessas coisos a dizer "Sou mulher com muito gosto!", ver como eu vi NO TELEVISOR SÓ a Gay Parade com uns fofos a dançar lá em cima em tangas e todos pintados...ver, também no televisor o Sr. Cláudio Ramos (dito heterossexual) a fazer publicidade às suas fofocas, já para nem falar no Sra. José Castelo-Branco...oh fáxavore! Até para a sua espécie isso é decadente! E meus amigos se formos a ver bem o mais normal de todos é o Sr. Alex, O Fabuloso e é o único que assume com orgulho a sua deficiência, enquanto os outros só podemos achar nojentos! Tenham dó!

Eu devia ganhar o Nobel!

Caros leitores foi recentemente descoberto e provado cientificamente que apanhamos mais radiações Ultra-Violeta ao estarmos em pé na praia, muitas mais do que se estivermos deitados. Oooooraaaaa caros leitores que se perguntam "Mas nem tu fostes tu que descobristes isso pá, com'é que vais ganhar o Noble?"*. Eu respondo eles descobriram mas eu é que fiz a ligação à estranha e estúpida crença popular que "na água queima mais" e "com este tempo [nublado] queima mais". Essa crença não tinha qualquer sentido nem fundamento científico até agora. Não é por estarmos na água ou estar nublado que nos queimamos mais é, isso sim, por estarmos de PÉ!!! Ahh caro leitor diga lá se isto não merece um Nobel?!

Cigarritos

Boas! Reparei a poucos dias numa embalagem de cigarros duma marca qualquer (à qual não sou pago para fazer publicidade), algo me chamou a atenção nela:“Fumar pode prejudicar o esperma e reduz a fertilidade”Pois para além de prejudicar o esperma, coisa que é extremamente esquisita, como é que se prejudica o esperma? Pá, no máximo prejudica as relações sexuais, o esperma apenas pode ser alterado, ou “estragado”, mas prejudicado? O esperma quer lá saber de prejuízos, quem se preocupa com prejuízos somos nós. Nós é que ficamos prejudicados com o “estragar” do esperma, visto que sem ele não podemos ter filhos. Mas há pessoa em que isto não é prejuízo nenhum portanto o letreiro para essas pessoas é sem efeito ou então há quem comece a achar que fumar pode ser um contraceptivo.2º Aspecto que é importante salientar: anúncios como “FUMAR MATA” e este que vos disse, não são grandes campanhas publicitárias para qualquer marca, excepção se o público a atingir forem satânicos ou pessoas que procuram ter relações sem engravidar. Pois quem é que quer comprar cigarros, sabendo que depois de fumar uns quantos pode ficar “frouxo”? Ou então que pode morrer?

Juventude em mudança ou decadência!

Nos dias de hoje, há uma coisa em mudança. Essa coisa é o que tentarei retratar neste “post”.Então é o seguinte, hoje em dia as mulheres vêem um homem na “TV” e ficam todas “rebarbadas”, isto para não dizer excitadas. Até as mais velhotas. Pois se não acreditam vejam só: quando assistimos a um jogo de futebol quais são os comentários das raparigas no dia seguinte ao jogo ou mesmo no próprio dia? “Aquele não sei quantas é mesmo bom”. Outra miúda dizendo uma frase bastante inteligente: “E é girinho”.Mas entre os homens a coisa também mudou! Nem todos andam por aí nas ruas com os seus amigos a dizer: “olha aquela miúda. EH CARAPAU”. Já não se vê nada disto hoje. Hoje corremos o risco de nos passearmos na rua e vir uma miúda apalpar-nos do nada.Mais uma vez pergunto-me se é um mundo em mudança ou em decadência!?Pode ser um início de uma mudança, em que os homens fazem comentários em voz baixa (coisa que anteriormente eram as miúdas que faziam na presença de rapazes) ou fazem gestos e combinam os seus códigos, como eu faço com o meu amigo Ricardo. Eu penso assim: se mostrar que estamos a apreciar uma bela mulher, as miúdas ficam chateadas connosco e deixam de nos falar pois somos uns “tarados” que só ligam ao aspecto físico. Ok, tudo bem para mim. Mas pelos vistos elas acharam que nós não estamos a cumprir, e agora decidiram atacar na mesma moeda em que se sentiam atingidas, ou seja, passaram a “rebarbar-se” elas. Isto é o início de uma mudança sim, mas uma mudança decadente, pois nós assim chateamo-nos com as meninas, nenhum homem que é homem gosta de estar a ouvir uma mulher rebarbar-se para outro homem sem ser ele próprio e mesmo assim depende da mulher (se ela for a nossa mulher é muito bem tolerada nos seus elogios, se for a miúda que nós gostamos também, mas se for uma horrorosa qualquer nós imediatamente fazemos de tudo para parar com aquela “fome feminina”).E nós homens!? Nós continuaremos sempre a rebarbar na minha opinião, porque, de facto, nós não vivemos sem um bom “rabo de saia”. E elas? Elas, passaram também a não passar sem um bom “peito de saias”. “Peito de saias” é uma expressão minha para um bom paneleiro (perdão pelo termo usado) musculado, sem nada na cabeça que se aproveite.

Espelho meu, espelho meu!

Pois então, volto hoje a escrever. A um mês e alguns dias que não escrevia nada, devido a falta de tempo livre. Mas hoje venho-vos falar de uma coisa que eu deduzi da realidade do nosso dia-a-dia, os espelhos, o que são eles afinal? Para que “raio” os usamos nós?Nunca repararam que numa ambulância aparece escrito na parte da frente as seguintes letras: AICNALUBMA. Isto não faria qualquer sentido para os restantes condutores se não existisse uma coisa chamada espelho. O que é que vemos através do espelho nestas letras? AMBULANCIA, ou seja o espelho faz uma inversão da ordem das letras.Agora podemos concluir porquê de muitas pessoas passarem a vida em frente a espelhos. Elas de facto procuram saber o que são e como são mas como estas não percebem nada de matemática nunca perceberão o que o espelho nos diz. O espelho diz-nos uma coisa inversa ao que realmente é, como uma espécie de função inversa. Quando uma menina se olha ao espelho e diz: “sou mesmo bonita”, na verdade ela é horrível, pois o espelho mostra-nos alguém bonito quando estamos perante uma “aberração”. Há uma inversão da realidade (que podemos considerar a função inicial). Por isso é que muita gente se engana ao olhar ao espelho e diz: “Ah … sou mesmo Bom” e depois o que é que podemos concluir? “Epah meu, não percebes nada de matemática, senão percebias que os espelhos são inversões da realidade.”Então, está aqui provado porque é que os espelhos são “falsos”. Espelho meu, espelho meu… tenho eu razão no que digo? Espelho: “Nenhuma”. O resto concluem vocês, porque eu já expliquei tudo.Dedicado a todos os convencidos que por aí existem!

2 = 0 e a Felicidade!

Para os matemáticos 1+1 = 2, 2*1 = 2, 2/1 = 2, etc. Mas para mim nem sempre 1+1 é igual a dois, pois 2 pode ser igual a zero ou a 1, mas nunca poderá ser mais do que 2.Pois se não acreditam, vejam só um exemplo: quando duas pessoas gostam uma da outra podemos ter um resultado de 2=1 ou 2=2, dependendo se já tem relacionamento ou não, se tiverem uma relação temos um “2=1”, caso ainda não tenham essa relação temos “2=2”. Mas quando há duas pessoas nas quais uma gosta da outra e a outra não, temos “2=0”, ou então quando duas pessoas não gostam uma da outra e não têm relação alguma, também estamos perante um “2=0”.Portanto, para que 2 seja igual a 2 temos de dizer que são duas coisas independentes e que se relacionam uma com a outra. Para que 2 seja igual a 1 as duas coisas relacionam-se uma com a outra, mas não são independentes. Para que 2 seja igual a zero as duas coisas não se relacionam, e são independentes uma da outra.Concluindo, nem sempre a matemática nos ajuda a fazer as contas da nossa vida, pois a nossa vida é feita de certezas, mas ela tem muito mais incertezas, portanto, acho que o mais interessante das nossas vidas é quando 2 é diferente de 2, pois é nesta que entram os sentimentos, um mundo totalmente desconhecido, mas que nos suscita a nós, “imortais”, alguma curiosidade. E não só curiosidade mas também felicidade quando descobrimos que afinal não nos conhecemos a nós, nem aos nossos sentimentos, e partimos à procura de algo mais, esta busca de algo mais eu chamo de felicidade, pois quando partimos para a busca é porque procuramos felicidade, e a procura da felicidade já é uma demonstração de alegria. Pois, uma pessoa que não tenha essa alegria, suicida-se ou fecha-se em casa e não liga ao resto do mundo.

Selecção Nacional e contestação à mesma!

A nossa selecção é dada como uma das favoritas para vencer a “Euro Copa de 2004” (nome estúpido que o nosso seleccionador, bem português dá ao campeonato da Europa de Futebol, disputado entre selecções.Oh adoráveis e espertíssimas pessoas, mas então não vêm que os resultados dos amigáveis são visivelmente positivos, que temos imensas razões para estarmos contentes com a nossa selecção, como por exemplo os dois que levámos da Itália e que foi considerado um bom teste! Sim senhor, e nós marcámos quantos? 1, que bom teste! “Bacano”, hein? Se tivéssemos ganho aí sim, poderíamos dizer que somos candidatos ao título! E depois temos o seleccionador mais português de sempre, gosto imenso dos termos futebolísticos dele. Por exemplo, “zagueiro” (central), enfim fantástico! Deve ser português arcaico, o que revela um enorme conhecimento sobre língua portuguesa. Acho que sim, apoio o homem, ele percebe de cultura portuguesa, só não sabe é quais são os sapateiros que ele vai convocar para o “euro 2004”, ou os cozinheiros, não sei! Mas não deve convocar os “cochos” dos jogadores de futebol, porque esses não jogam nada! O Scolari faz bem, já que os jogadores não jogam convoquem o Luís Loureiro, porque esse sapateiro joga melhor que o Rui Costa, Figo e outros! E mais há um jogador do Guimarães (lateral esquerdo), que tem cara de selvagem, não me lembro o nome, pelo facto de ele ser realmente bom jogador e famoso, ouvi dizer que o Real Madrid o pretendia. E depois, temos o mais inteligente dos dirigentes desportivos de Portugal, Gilberto Madail. O homem é um verdadeiro génio, como disse Miguel Sousa Tavares: “ Não há ninguém mais incompetente e burro para dirigir a Federação Portuguesa de Futebol”. Mas eu penso que este nosso amigo se precipitou! Pois na verdade o que é que é o futebol português? O futebol português é burro e incompetente, Gilberto Madail é apenas o reflexo disso mesmo, o homem não tem culpa de não saber dizer duas palavras seguidas e conjugadas, pois os jogadores afinal de contas são realmente burros, temos como grande exemplo Figo, quanto melhor é o jogador mais burro ele é. Figo não diz duas palavras seguidas, coerentes, tal como Gilberto Madail. Não vamos ganhar nada, tirem o cavalinho da chuva! Pois na verdade não queremos molhar o cavalo, porque ele coitado depois fica constipado e doentinho, podendo apanhar uma pneumonia, e ficar cheio de fungos na cabeça, ou então molha-se e fica a cheirar bem, muito saudável e feliz. Ou então não chove!

Serei "mortal" ou não?

Mortal foi a condição atribuída ao homem, pela sua própria natureza, sim porque tudo o que nasce neste mundo tem, “obrigatoriamente”, de morrer. Os mortais vivem a vida sempre preocupados com a morte.Pois senão acreditam vejam só: Porque é que prestam reverência a um Deus? Para que Ele vos leve para o céu e perdoe os vossos pecados. Isto de acreditar em Deus é, de certa forma, medo da morte, medo do sofrimento. E mais, os “mortais” não se preocupam com Ideais, eles apenas se preocupam em aproveitar o Mundo o mais que possam, mas mostrando reverência ao Deus, mesmo sabendo que só cometem pecados, segundo os dez mandamentos. Exemplo disso mesmo, é quando um “garanhão” sai a rua aparece-lhe uma miúda daquelas que nunca levam um “não”, saem com elas, e não sei quê, e depois lá estão eles todos machões, sim senhor, “comi uma gaja muita boa, eheh”. Depois pergunto eu: Onde é que ela está? Que sentiste por ela? Resposta do “Homenzarrão”: “Deves ser “gay”, a gaja era boa, para quê isso de sentimentos?Como ficou provado, poucos são os “imortais”, chamo-lhes “imortais” porque estes acreditam que tem de haver algo mais que o nosso ser Animal para que se possa ter relações. Tem de se ter uma dimensão Racional, isto é dos Sentimentos, mundo dos Ideais, esta será reguladora, pois só nos deixará “levar para a cama” se formos controlados através dos sentimentos e não pelo desejo animalesco, e o acto deixará de ser puramente animal, mas passará a envolver sentimentos, tornando-se um Ideal de amor. Mas a minha principal dúvida reside onde começa o Amor (aquele que Platão descreveu)? Se Ele é uma dimensão unicamente da nossa mente, então será Ele impossível? Eu creio que não, pois se Amor é uma dimensão unicamente da razão, então, mas afinal o que são os outros sentimentos? Não podem ser eles, também, unicamente Ideais, porque se o fossem nós seríamos amigos de toda a gente e não só de determinadas pessoas. A minha resposta para isto é esta:Creio que para os “mortais” os sentimentos não são mais do que Ideais, os quais eles nunca metem em prática, são meros pensamentos da Razão sem importância nenhuma. Mas, para os “Imortais” os sentimentos são Ideais, os quais usam na sua conduta diária, amando, mostrando carinho, e para aqueles que não gostamos, damos-lhes ódio, desprezo. Estes seres aos quais chamei “Imortais” são pessoas com as quais me costumo dar (pena serem tão poucos), para estes Amor Platónico existe e pode ser posto em prática, porque a prática deste apenas requer ser amado e amar da mesma maneira, sendo este sentimento muito forte, e fugindo ao desejo carnal.Os “capazes” de ter Amor Platónico é os que souberem dizer “não” quando a tal “gaja boa” vem convidar para irem fazer de animal.Como eu já sei que vou ser criticado, imensamente, por este “post”, deixo uma última palavra: Esta é a minha opinião, cada qual tem a sua, mas quem a quiser discutir comigo, como pessoa civilizada pode fazê-lo, desde que a conversa não caia no ridículo eu discutirei.

Polícia opressiva?

Venho-vos, após um longo período de ausência, falar de uma cena de filme cómico (tipo Mister Bean), que presenciei ao vivo.Estava eu na rua com mais uma “bacana” e dois “gays” (a gaja estava agarrada a mim e os gajos estavam agarrados um ao outro (que amor!)), quando reparámos que estava um sem abrigo (ou coisa que o valha) deitado no chão com um cartão no chão e embrulhado em alguns cobertores. Pois bem, estava a chover um bocado, mas pelos vistos ele estava bem era na relva fresquinha e na areia molhada (refira-se que havia bancos debaixo de uma árvore, sempre estava mais quentinho) e foram lá dois polícias ver o que se passava com o “homenzito” e não é que o homem desata a pontapear os polícias mesmo deitado? E qual acham que foi a reacção dos polícias? Mexer-lhe devagarinho com o “cacetete” (para não o magoar), mas mais incrível ainda, foi o primeiro cumprimento dos polícias, um “chutinho” para ver se estava vivo (penso eu). Depois a cena, continuou e prolongou-se porque o homem não queria sair dali, e eu como tenho mais que fazer fui mas é para casa. Agora pergunto eu: A polícia é opressiva? Não, são é irracionais, então para ver se um Homem está vivo damos-lhe um pontapé? Já, anteriormente, me tinha espantado a incompetência policial, quando meninos andavam a roubar carros e a guiá-los e a única coisa que os polícias sabiam fazer era devolvê-los aos pais e dizer: “coitadinhos, os pais batem-lhes e roubar carros não é nada de mais, é perfeitamente natural”.Agora quanto ao homem, ou estava a lavar-se na ervinha fresquinha ou estava com uma grande “moca”. Sim, porque um sem abrigo ao menos procura lugares mais confortáveis, aquele queria mesmo era incomodar, deve dar prazer aquilo.

Ora viva o Carnaval!

Hoje é dia da “Palhaçada”, dia no qual festejamos o quê? Nada. Então porque motivo festejamos este dia? Não faço a mínima ideia, mas ao longo deste “post” vou dar algumas hipóteses talvez alguma esteja correcta, senão todas.Pois então, festejamos numa terça-feira de Fevereiro, que não tem data fixa, o Carnaval. Que data importante é hoje? Nenhuma, não aconteceu nada. O Carnaval é uma mania dos “brasungas”, que tiveram de inventar um pretexto para fazer “pagode” (partir automóveis e vidros das casas, pois porque quando ganharam o Mundial de Futebol de 2002, foi isto que esta escumalha chamou de “pagode”). Mas não só, eles também, gostam de ver as mulheres deles com o “bumbum di fora”, deve ser maravilhoso ver a nossa mulher mostrar “o pacote” ao pessoal todo, não acham? Quem é que lucra cãs “bundas” de fora? Os velhos rebarbados que vão para a rua ver desfiles de Carnaval, mas na verdade estão a olhar para as “peladas”, diga-se de passagem, com enorme satisfação!Então, porque é que nós, Portugueses, temos de imitar a cultura “javarda” do Brasil, ao invés de tentarmos ser originais? Ou, então, já que são incapazes de ser originais, como povo burro que somos, que se faça um Carnaval semelhante ao de Veneza, que é muito mais chique! Pois é, as nossas “tias” deveriam defender esta tese, mas que é que elas querem? Andar com o rabito ao léu. Ou então, ainda melhor, não festejemos nada!Os nossos “chefes” (ministros) devem aproveitar o dia para fazer o que têm feito o ano todo, fazer palhaçadas e brincar com os Portugueses. Mais ainda, quando é que a Manuela Ferreira Leite tira a máscara? Será que é no Carnaval?

Dia dos namorados!

Este “post” será um pouco mais pequeno que o habitual. Venho-vos falar de uma coisa que se passou comigo, é um fenómeno um tanto estranho e “estúpido”. Então, agora também se manda “SMS” a dizer “feliz dia dos namorados, que tenhas um óptimo dia cheio de Amor”. Oh valha-nos qualquer coisa, senão este mundo está a caminhar para um fim “parvo”, então desde quando é que se deseja feliz dia dos namorados? Parece que é um dia como o Natal ou a Páscoa! Se calhar até têm razão, porque o Natal é um dia como o dia dos namorados, são dias normais com um nome diferente, nos quais se envia uma mensagem a desejar um bom dia, como também podia ser uma mensagem deste género: “Bom dia 30 de Fevereiro, eu quero é que encontres o teu caixão senão vais apodrecer ao ar livre, e depois o teu mau cheiro vai prejudicar montes de pessoas”. Eu acho que até têm a sua razão de ser estas mensagens, afinal não é todos os dias que estamos vivos! Agora, só espero que me desejem um feliz Carnaval, seria o Cúmulo!

República, não das bananas mas, dos bananas!

Vossas Excelências, venho-vos falar não do nosso país, mas sim dos seus cidadãos, mas não posso deixar de fazer uma introdução ao nosso sistema político. Vivemos num país democrata, no qual há liberdade de expressão, mas eu penso que para além disso, este sistema foi criado para que as mentes se pudessem desenvolver, mas desenvolvê-las no sentido para serem úteis à sociedade, o que pelos vistos foi interpretada como uma via de chegar a libertinagem. Mas descansem que isto são coisas de um país no fundo da Europa.O nosso país não é uma República das bananas! Ele é sim, uma República dos bananas, na qual quando temos uma mente mais para frente, isto é, conseguimos ver a realidade com mais clareza, somos chamados por malucos ou mal criados sem valores. Porquê? Porque eles não querem ser úteis para a sociedade, querem simplesmente ter a sua liberdade e não fazer nada para melhorar a sua e a dos outros, porque o que realmente interessa é a sociedade. Para que esta sociedade se desenvolva, meus amigos, temos de pensar. Pensar e por em discussão novas ideologias, pois só assim se evolui um país tanto a nível governamental como a nível de valores. Agora, passar o tempo a atingir a capacidade inteligível dos outros não nos leva a lado nenhum, se cada um que apresentar novas ideologias contempla-se as mesmas a serem postas em causa, pela acusação de não serem argumentos inteligíveis então como avançamos? Tudo bem, temos de ter os nossos fundamentos, ninguém fala sem fundamentos, a menos que sejamos um macaco (como aliás aí os há pela rua fora).Portugal é um país em que a maioria das pessoas se limita a observar os outros (políticos a agirem), acho que temos de ter um papel mais activo na nossa sociedade, não podemos ser seres passivos, temos de criticar e apontar os males desta nação activamente e freneticamente. Não nos podemos limitar a andar pelas ruas a assaltar “putos”, isto é a libertinagem que vos falei no início do texto, a libertinagem que na minha opinião tem de ser punida severamente, porque tudo começa com o “dá aí uns trocos, oh sócio!”, mais tarde torna-se no assalto a bancos, gasolineiras, e muitos mais.Portanto, reafirmo, Portugal é um país de bananas! No qual se deve pensar se a democracia é para ser respeitada e desenvolvida ou uma coisa para manter e apodrecer? Preciso de respostas, porque se for a 2ª mudo-me para outro sítio qualquer! Porque, eu devo ser “dos tais” aos quais neste país chamam de malucos ou mal criados sem valores.

Está na hora!

Caros leitores após um período, de longa e fustigante, falta de inspiração, voltei para vos falar de religião mais uma vez, desta vez duma forma mais racionalista, da outra vez dei muitas opiniões diferentes acerca da existência de Deus, mas desta vou concentrar-me sobre os efeitos desta suposta existência nas nossas vidas.A igreja católica, a maior e com mais crentes em Portugal, quem é que a sustenta? Não sabem? Pois este é um grande problema do nosso e de muitos estados democratas, então o estado agora sustenta crenças no vazio, ao invés de tentar “tapar o buraco” enorme das nossas finanças no qual ouvimos todos os dias no telejornal o seu nome – défice. Este dinheiro seria, muito bem-vindo para os cofres do país em vez de ir para o patrocínio de uma crença religiosa. Para quê patrocinar o vazio? O nada?E ficam, desde já, vocês a saber que muitos destes casos de pedofilia são miúdos que foram educados em casas de acolhimento a crianças desfavorecidas e/ou sem pais. Estas casas, são casas católicas onde o sexo é um “tabu”, sim porque parece que o sexo é um tabu para a religião católica. Se o sexo fosse retratado como uma coisa natural às crianças, podia-se ter evitado muitos casos de pedofilia. Mas, é claro, algumas das crianças sabiam perfeitamente o que estavam a fazer (crianças com 15 anos já sabem o que é o sexo, porque senão sabem são uns “toninhos”), e estas crianças apenas faziam isto ou por prazer, ou por dinheiro. Pode parecer duro eu falar em prazer, mas há fetiches para tudo, e acreditem, ou não deve ter havido crianças que o fizeram porque gostam, enfim, de praticas homossexuais para não estar aqui a ser ordinário. Os pedófilos estão-se nas tintas para valores religiosos e que se querem unicamente aproveitar dos miúdos “totós” e daqueles que têm fetiches “esquisitos”, para não dizer “abichanados”. Portanto o meu conselho para esta situação toda é que o estado português deixe de patrocinar a igreja e que retire o investimento neste maldito patrocínio que apenas têm trazido problemas para a nossa sociedade. Eu sei que não será fácil porque no nosso país a maioria das pessoas ainda acredita numa ilusão – A existência de Deus (tudo bem eu respeito mas não me peçam para acreditar), mas é uma medida a tomar mais cedo ou mais tarde. Mais um ultimo aspecto, porque é que metem a moeda naquelas cestas que os “putos” lá da igreja trazem? Porque o dinheiro vai para Deus ou para crianças desfavorecidas ou ajudar os desfavorecidos? Já ninguém acredita nisso, nem mesmo as beatas, o dinheiro vai mas é para os bolsos dos padrecos para irem aos miúdos ou as “putas”, pensam que eles querem ajudar alguém sem ser a eles mesmo? Já agora onde é que um padre vai aos BMW’s e outros carrões? E casas luxuosas? É do dinheiro da esmola, pois há tantos totós que metem a moeda no cestinho que dá para todos estes luxos e fetiches ao nível sexual.Na minha opinião, está na hora de acabar com as igrejas. Se assim não puder ser ao menos que se acabe com o patrocínio do estado, e as igrejas que se sustentem sozinhas.Não tenho nada contra crenças religiosas, desde que estas não interfiram com a minha liberdade e de outras pessoas, porque estas crenças religiosas devem prejudicam a liberdade de todos nós (enquanto cidadãos portugueses), portanto quem tem crenças religiosas que as sustente.

A realidade será “absolutamente concreta” ou imaginação?

Penso que o “penso, logo existo” é uma corrente filosófica demasiado extremista, embora tenha as suas razões (algumas). “Existir, antes de pensar” também penso que não é nem pouco mais ou menos a “verdade”, é uma corrente filosófica que serve demasiado os interesses das ciências, por vezes ignorando alguns aspectos que nos deixam a pensar “será que isto é mesmo assim?”.Na minha opinião, Descartes têm alguma razão quando afirma “penso, logo existo”, pois senão concordam vejam o meu ponto de vista. Pensem em coisas do dia-a-dia, nas quais nós não pensamos a maioria das vezes, vejam por exemplo um automóvel azul. Eu vejo o automóvel azul, mas será que outra pessoa qualquer não vê uma cor diferente mas lhe chame o mesmo nome (azul), embora veja talvez cores bastante diferentes, isto devido a aprendizagem ser universal, isto é, todos os alunos ao olharem para tal cor, lhe dão o mesmo nome, embora vejam coisas completamente distintas na sua imaginação. É que ao olhar estamos, provavelmente, a ver coisas diferentes, nada me nega que a outra pessoa está a ver uma coisa diferente do que mentalmente eu visualizo.Descartes também tem razão (relativa) quando diz que o resto do mundo não é nem mais, nem menos que imaginação, pois se o mundo não fosse imaginação como diríamos que um cego existe? Se este não vê a sua realidade, se é que ela existe, porque haveremos de afirmar que existo primeiro, antes de pensar? Eu penso que para um cego, sem a sua imaginação, jamais haveria realidade, porque parte-se deste pressuposto: Um cego, que não vê absolutamente nada, não pode ver a “realidade”, logo têm de imaginá-la usando os seus outros sentidos, mas acima de tudo está a sua imaginação que lhe permite “ver” a sua realidade. Portanto podemos afirmar que “penso, logo existo”. E para além disto já pensaram que os sentidos como o tacto, visão, etc…etc, podem ser eles mesmo imaginação, ou acham que nós sentimos as coisas por obra e graça do espírito santo?É o seguinte, na minha opinião, a realidade não passa de imaginação pois diferentes animais também têm diferentes visões, para não falar da possibilidade de seres humanos terem diferentes “aparelhos” de visão (olhos, mas referindo-me à visão). Uma coisa é certa, diferentes mentes, diferentes visões filosóficas. Mas Descartes erra quando pensa que tudo é submetido à sua imaginação, pois se fosse assim ele teria tudo o que queria, isto é, faria com que os outros, todos, acreditassem na sua ideologia sobre a existência do Homem ("penso,logo existo"), tal como nós no nosso dia-a-dia teríamos a miúda que desejamos, o carro que desejamos, a casa, etc.

Cotonetes... e um pouco de higiéne!

Hoje venho-vos falar de um utensílio, sem utilidade nenhuma: os cotonetes!!!Vocês dizer-me-iam que eles servem para tirar a cera do ouvido e para ter a orelha muito limpinha e não sei quê… Mas na verdade este objecto, segundo alguns médicos, danifica-nos os ouvidos. Ah pois…. Não imaginavam que ao enfiar o cotonete vocês estão a empurrar a cera para dentro em vez de a tirar, amigos a cera dos ouvidos sai sozinha é preciso é perder um pouco mais de tempo enquanto estão no banho para se lavarem como deve ser. Um conhecido meu foi ao médico porque estava com um problema num ouvido (um inchaço), o médico disse-lhe que enfiar o cotonete e outros objectos para dentro do ouvido empurrava a cera para dentro, isto faz com que se vá perdendo a audição gradualmente, pois a passagem dos sons está obstruída pela cera.Há ainda outra utilidade do cotonete: ajuda na higiene do ouvidinho. Pah, lavem as orelhas no banho, com aguinha, mas por favor não comprem cotonetes, ou então usam cotonetes e não acontece nada.Ainda, afirmo que as indústrias que fabricam cotonetes são anti-humanidade. Então os “gajos” querem “ver o pessoal todo” surdo? Fogo, acho melhor explicarem na embalagem para que é que aquilo serve realmente, e que o cotonete é perigoso, portanto deve conter as contra-indicações na embalagem. Só mais uma coisa, já imaginaram se o cotonete ficar entalado lá dentro do ouvido e depois não o conseguirem tirar? Soberbo, adorava ver uma pessoa a passear na rua com um cotonete preso no ouvido. Olhem, mas não andem por aí com as orelhas sujas, que isso também é feio. AH, e lavem os sovacos quando saem de Educação Física, ou então um pouco de desodorizante que nunca fez mal a ninguém, isto porque um gajo não é obrigado a cumprimentar uma gaja que cheira a cavalão, mas do pior mesmo. Este “post” sobre higiene é dedicado ao nosso amigo Ricardo que tem má experiência com gente que cheira mal depois de E.F.

Deus o “panhonha”, o desaparecido ou “o que nunca existiu”?

Hoje venho-vos falar de religião! É que eu quero esclarecer a minha posição e dar novas ideias aqueles que talvez acreditem mas eu vou lhes dar hipóteses de reflectirem sobre quem é realmente deus!Então é assim se Deus existe ele é um “panhonha”, isto porque se ele realmente existe é um poço de inactividade, pois sejamos sinceros já se viu alguma coisa neste Mundo que não seja feita por homens, animais e plantas? Não, porque nunca vi nenhuma obra feita por ele, nem o vi fazer nada. Então meus amigos “para quê” venerar, adorar uma coisa que nunca fez nada por vocês? Não estou a ver a “piada”, nem a objectividade disso para pessoas normais!Deísmo, sabem o que é oh totós? Se realmente acreditam que Deus existiu para nos criar, talvez seja mais sensato admitir que talvez ele tenha existido e já “morreu”! Pois vejam só se ele não se manifesta, será muito mais provável que ele tenha existido e talvez tenha morrido, já que como já referi não vimos nada que seja feito por o tal Deus.Dizem que ele nos criou, opah mas então quando a ciência consegue quase totalmente provar que existe uma coisa chamada, evolução das espécies “porquê” acreditar? E eu digo quase porque não há verdades absolutas.A minha opinião é de Ateu, isto é, ele não existe, nunca existiu, nem nunca existirá. Se ele não se manifesta, se a Bíblia é um livro escrito por todos menos esse tal de Deus, podemos afirmar, nós, cépticos, que a Bíblia e uma “fantochada” que apenas serve os interesses dos ricos, que faz com que os pobres se submetam a vontade de um deus que na verdade não é mais do que o papa e uns quantos “padrecos” que querem arrecadar uns tostões para viverem uma vida de luxo. E quando esses padres são os próprios a não cumprir os tais mandamentos a coisa ainda se torna mais ridícula, quando as próprias pessoas que são religiosas admitem que os padres são gente que não tem carácter para cumprir os mandamentos, não percebo, sinceramente, "porquê" acreditar em tal religião. Os padres são os maiores pedófilos de todo o país, digo isto porque reparem, nas catequeses de antigamente, os “padrecos” metiam-se demasiado com os miúdos e os pais deixavam porque era bonito os filhotes andarem a aprender a doutrina, mal sabiam eles que muitos andavam a ser “galados” (observados com desejo) pelos padres. Só que como vivemos num pais, maioritariamente, católico eles nunca serão denunciados enquanto “todos” continuarmos cegos, sim porque poucos são “os que têm olhos”. E mais, já pararam para pensar que as grandes guerras que têm ocorrido devem-se a divergências quanto a deuses? Acho que dá que pensar isto que eu disse aqui!Mais um aspecto, como é que a virgem Maria pode ser virgem? Ninguém mas mesmo ninguém tem filhos sem acto sexual! Dizem que ela foi engravidada por Deus, então Deus para além de cabrão, têm “pila”! Pois é porque para fazer um filho a Maria pôs os cornos ao “Zé” (que era marido de Maria), já pararam para pensar na tremenda infidelidade de Maria e Deus? Agora já sei de onde vem esta “onda” de separações dos casais! São os religiosos que para seguirem o exemplo de Deus fazem isto, “à imagem de Deus” como dizem os religiosos.Só mais um aspecto, conheço um protestante que cometeu um pecado e está muito arrependido, coitadinho, já viram o que é ele masturbar-se? Deus não permite é pecado, e ele mostra-se extremamente arrependido pelo pecado: “Uma pessoa qualquer” – Já te masturbaste?“Protestante” – Já, mas…… estou arrependido.ACORDEM!

Epah! Tenho de retratar isto...

Oh minha gente, hoje venho falar-vos desses velhos que andam para aí na rua! E o que se passa é o seguinte, eles acordam cedo como o "caraças" depois vão para as paragens do autocarro, depois começa um dos maiores problemas (subir as escadas do autocarro), adivinhem o que muitas vezes acontece? Estatelam-se, partem qualquer coisa e berram ali todo o dia. O mal é que com aquilo o motorista vê-se obrigado a ficar ali a tomar conta da velhota e/ou velhote e as pessoas que têm de ir para o trabalho perdem imenso tempo. Há pessoas que não têm empregos muito seguros, isto é não estão efectivos, estas pessoas se chegarem muito atrasadas podem ser despedidas.Mas pronto vamos supor que estes velhos conseguem apanhar o autocarro, vão lá sentadinhos e tal, mas quando o “bus” vai cheio de mais, muitos conseguem repetir a proeza de cair de novo! E depois nasce novo rebuliço no autocarro e o motorista é distraído a olhar para trás. Já pensaram o que pode acontecer com o motorista a olhar para trás? O autocarro pode espetar-se contra qualquer objecto na rua e/ou matar pessoas que atravessam a estrada, inocentemente. Mas passando a frente, imagine-mos que os velhinhos conseguem sair do autocarro sem caírem nas escadas (pois porque aí se caírem já ninguém lhes liga porque já estão fora do “bus”), agora a romaria continua até à praça aí é que mete ainda mais impressão! Parece que caminham todos para um suicídio em massa, são aos “montes” pelas ruas sempre a coxear e a gemerem de dores, depois chegam as praças e aí dá-se um fenómeno de acotovelamento e de falta de civismo grotesco, até parece que correm para “apanhar as coisas” que querem!De volta a casa, mais olhos que barriga, isto quer dizer o seguinte: vão de tal forma carregados que não podem com a carga. Resultado: enumeras quedas pelas ruas a fora (ainda ontem vi a mesma velha cair duas vezes, adivinhem o que fiz? Parti-me a rir mas depois uma colega minha avisou-me que era feio e “não sei quê”, e fomos lá ver o que a velha tinha, ela para lá falou com a idosa, pelos vistos ela apenas queria ficar ali a descansar mais um pouco e depois levantava-se sozinha. E não é que ela cai outra vez aqui no meu prédio nas escadas! Sem mais comentários!).No “bus” de regresso são altamente indesejados, pois carregam consigo aquele peixe agradavelmente cheiroso! Depois as 10 horas tem de estar em casa para ver o “sic 10 horas”, depois dá um programa na TV que eles não gostam nada (Telejornal), eu acho que eles adormecem a ver esse programa, depois vêm o “às 2 por 3”, e depois é um festival de novelas da TVI até as 20, depois às oito outra vez “aquele programa chato”, depois as 21:30 mais novelas na TVI até os olhos aguentarem! Depois é só espumar da boca até ao dia seguinte, dia esse que tem a mesma razão de viver dos outros todos: Estorvar a vida dos “vivos”.

O que são afinal os feijões?

Jovens, estou a escrever este post porque descobri realmente o que são "feijões". É verdade! É que nós realizamos uma experiência na disciplina de Técnicas Laboratoriais de Biologia com feijões dentro de água; dentro de algodão embebido; uns só em algodão! Então, vejam só, os resultados : feijões na água--> incharam, criaram bolor e cheiravam mal que tomba; feijões em algodão embebido ---> Incharam, criaram bolor e cheiravam mal que tombava; feijões em algodão sem água ---> não tinham bolor nem cheiravam mal! Desculpa da “stora” de T.L.B.: "Ah ou o bolor os matou ou então os feijões já tinham passado de prazo".A minha conclusão é a seguinte, os feijões são grandes colónias de fungos ( o chamado bolor ) que apenas tendo as condições necessárias (água e algodão), desenvolvem-se, transformando-se em sementes de feijoeiro podres ou deverei eu chamar sementes de bolor? Sim porque a única coisa que se viu naquele laboratório de T.L.B. foi bolor e um cheiro nauseabundo, que faria voltar o barco a qualquer um! Estes Feijões são E.T.'s, eles vêm para nos conquistar a nossa querida Terra, pois vejam, já pensaram nas carradas de bolor que não se formam eventualmente nos vossos estômagos? Pois meus meninos, é que se eles fora da barriguita fazem aquela malandrice imaginem só o que não farão lá dentro para nos matar!Só mais uma curiosidade, o feijão que usámos chamava-se feijão canário, será que este feijão "cantava" tão bem como um canário?Cuidado, amigos! Não comam feijões, a sério, já viram o que não é uma colónia de bolor no estômago!? Agora é que já sei de onde vêm aqueles "peidos" mal cheirosos que normalmente damos quando comemos feijão, é do cheiro nauseabundo que deita o bolor. Eu mereço ou não o Nobel da Ciência?

O Jogo Do Copo!

Caros e queridíssimos leitores não é que um rapaz como eu anda a ouvir cenas fantásticas acerca deste jogo!? (espero um dia vir a perceber de onde vem esta ideia tão troll do jogo do copo invocar espíritos).Não é que eu e outro blogger deste blog, um dia começamos a falar deste "jogo" e a maioria das pessoas nos acharam parvos? Será que nós estamos enganados? Oh faz favor!Então, é o seguinte pressuposto, dizem que numas mesas redonda de madeira, se lermos uma parte da bíblia sagrada com um copo no meio da mesa volto para baixo! Supostamente, o copo ganha pernas e começa a andar, opah mas isto cabe na cabeça de alguém? Um copo que anda sozinho sem que ninguém lhe toque ou o empurre! Ou então os espíritos vêm cá abaixo mexer o copo e trancar portas (ah pois é... há relatos em que o maldito espírito também tranca a porta da sala de onde se faz este tipo de "jogo aterrador").Então a minha interpretação disto tudo é que ou um dos participantes neste tal jogo é "velhaco" e anda lá a mexer o copo e a trancar as portas e a esconder as chaves ou então as pessoas são de tal modo "malucas" (acreditam tão veemente que o jogo é real) que vêm o copo a andar e a porta fechar-se, tudo na imaginação delas. Ou mais como o outro Blogger deste blog diz talvez elas tenham tanta fé no joguinho que façam com que o bendito copo se desloque. Mas o mais curioso desta situação toda é que ao dizer isto a um desses crentes neste tipo de espiritismo, eles exaltam-se e ficam todos chateados porque acreditam mesmo que o copo se mexeu, não há possibilidade nenhuma de terem mexido o copo (para os crentes). E juram que isto é uma história verdadeira, vamos fazer o jogo se for verdade mais tarde contaremos, mas acho que vou ter de empurrar o copo senão vou morrer a olhar para um copo!