Maldição

Ah! Amargo mundo,
Porque nos levais tão fundo?
Nasceis para ser aquilo que desejam,
para servir as suas intenções.
Ladrões,
roubais sem mãos aquilo que alguns amam.

Detesto ter eu próprio que o admitir,
mas aqueles que nos dão as nossas citosinas, guaninas, adeninas e timinas
são aqueles que nos estão a corroer.
Com maneiras dóceis e finas,
se nos ensina a ser.
Mas, grotescamente se faz aquilo que Nós não queremos assistir.

Longa vida nos desejais,
na luz.
No escuro limtai-vos a desejar morte.
Pouca sorte?
Agarrai-vos à cruz,
porque não o permitirei mais.

Comigo, não!

Tou farto de vos ver curtir
e pedir-me que não o faça.
Não vos peço o que vos vejo fazer,
mas sim que desligais do meu viver.
Não vos quero servir
e quando não mais precisais não farei como a traça.

Não vivo de noite,
vivo às claras,
numa chama de paixão,
que acende todo o meu coração.
Coração que não serve para espetar varas
ou levar açoite.

Este é puro e tem, por vezes,
nojo daqueles que espalharam a semente.
Não consigo Odiar, porque vos amo.
Mas sofro, amargamente,
a infelicidade de vos ver, novos e pobres burgueses,
devorando-mo.

Agradeço a toda a Luz, que só de um sítio vem.
Agradeço a Liberdade que me dás.
Agradeço, também, a Leviandade que me transmitis.

Agradeço a Felicidade que me dás,
que embora fugaz,
me enche e satisfaz.

Ó, Amor, como a maldição ainda não paira sobre o teu nome.

Abaixo o marisco!

Caros leitores, hoje foi fundada uma organização que tem como objectivo a preservação dos mariscos no seu habitat natural. Esta organização é composta única e exclusivamente por duas pessoas, sim porque outra pessoa deste "blog" rejeita deixar o marisco de lado. Enfim, Sádica. O nome desta organização é: Clã Tira o Maldito Marisco do Prato (CTMMP).
O CTMMP foi fundado pois nós não gostamos de marisco no prato, entre outros. Mas hoje "saiu" a gota de água para esgotar a nossa paciência enquanto não admiradores de mariscos. Tudo o que seja Gastrópodes, Cefalópodes, Bivalves e Crustáceos (moluscos e alguns artrópodes), nós não ingerimos. Fiquem, também, sabendo que os Crustáceos são mais aparentados com os Insectos do que com os outros mariscos.
E então eis a notícia que nos deixou muito tristes:
"EVITAR TOMAR BANHO EM SINES"

"A delegada de Saúde de Sines desaconselhou ontem comer bivalves e tomar banho em zonas da costa marítima de Sines, onde apareceram manchas avermelhadas à superfície da água do mar. O alerta foi lançado "meramente por precaução", depois de manchas avermelhadas terem sido avistadas em alguns pontos ao largo da costa marítima entre Sines e Porto Corvo."

Pois bem, este é o outro facto pelo qual nós lutamos pela preservação do marisco fora dos pratos. Reparem, alguns são nocivos à saúde pública, por isso, por favor, tomem cuidado com o que ingerem.
Outra coisa que me intriga é aquela mancha vermelha. Será que as ameijoazitas se andaram a vir? Ou será que estão com o período? Há quem diga que a mancha é uma alga que se reproduz a velocidade impressionante.
A CTMMP apela a todos os cidadãos portugueses que deixem o marisco em paz, pois também eles são animais. E nisto estamos com o Nicolas.

As mensagens magicas do iogurte

Era uma vez, uma menina que comia iogurtes da danone, até começar a ler coisas estranhas que vinham nas tampas dos iogurtes, como por exemplo, “o bom tempo és tu”, ou “alvo á vista! 10...9...8...7...6..5...4...3...2...1...beijos!!!!”, mas o que vem a ser isto?? È que uma coisa é ser assediada na rua, outra é dentro da nossa propria casa, e ainda por cima por iogurtes...mas nao é esse o ponto da questao.
Ora o que pretendo focar é o facto de estarmos a ser “socializados” nao só pela televisao, como pelos maços de tabaco, porque acho que os fumadores NUNCA souberam que fumar mata, ou provoca impotencia, e depois o que é que acontece??? Lêem aquilo e pensam “Oh MEU DEUS! Porque é que só me avisam agora???” , nao me parece que pensem isso, para os senhores que tiveram a bela ideia de imprimir em letras garrafais, FUMAR MATA, pois toda a gente sabe, olha que novidade estao a dar, até parece que nao sabem que para o fumador deixar o vicio tem de existir uma forte motivaçao.
Oh!!! Este tambem nao era o tema... na verdade, eu queria expressar-me , mas hoje esta dificil...ah e as tampas dos iogurtes, pois dizem coisas bonitas, mas dizem sempre o mesmo (já apanhei dois repetidos, mas que falta de originalidade). E de quem foi a ideia de por mensagens nos iogurtes... e ja viram o anucio, o pai a despedir-se do filho e diz ao puto “quando tiveres saudades minhas, come um iogurte”, é pá mas isto é o que?? Embora la substituir os paizinhos por mensagens do iogurte, como se fosse o dito progenitor a mandar a mensagem. Grande parte das vezes nunca ouvimos dessas coisas por parte dos nossos pais... realmente acho que quando tiver um filho vou-lhe dizer “ o bom tempo és tu”...lol e já agora, se a televisao ja se constituiu num meio de socializaçao, e grande parte das crianças sao “educadas” pela televisao, porque é que um iogurte nao poderá desempenhar o mesmo papel, ao menos pode preencher afectivamente uma criança, com essas belas palavras “pronunciadas”...

Metade de Tudo

Ah, dia de coisas belas,
esse que se avisinha.
Dia em que se acenderam as velas
da minha vida.

Bela...
Ainda bem que ninguém mais te vê.
Apenas eu, com os meus olhos que vêm,
aquilo que não se "vê", quando se olha.

Maravilhosa,
Inteligente,
Preciosa,
Adorável...

Muitos são os adjectivos para te descrever.
No entanto, recuso descrever-te com adjectivos.
Deixo-te, então, A Única palavra para te descrever,
como que se de um segredo infinito e intímo se tratasse.

Que só nós dois partilhamos.

Amo-te,
minha metade de tudo.

E mais uma... TEORIA DE... AUTOCARRO

Boa noite, bom dia, boa tard, conforme lhe convir, caro leitor, ou até cara leitora (leitora é estranho, parace que tem qualquer coisa a haver com leite, mamar, sei lá). Venho hoje mais uma vez desenvolver, ou apresentar-vos uma teoria de autocarro. Se gostaram das outras, então isso não significa que vá gostar desta. Porquê? Porque penso que é um pouco diferente, pois remete para a minha infância.

Quando vamos de autocarro, e especialmente quando estamos ensonados, temos tendência a encostar a cabeça ao vidro do autocarro, e é aí que começa a acção. Acho que quando encostamos lá a cabeça, automaticamente o vidro começa a tremer (sim, começa pois antes não estava e parecia muito cómodo). Que é que se sucede então? Eu penso que qualquer ser humano que se preze tem que encostar lá a cabeça e a única coisa que vai tentar presenciar é de facto única, pois por mais que tente nunca vai presenciar. Pois bem, quem tentar fazer coisa semelhante (e, então, se estiver com sono), só vai desejar que o vidro pare de tremer para que a cabeça pare de martelar no vidro. Facto esse que nunca se verifica, a menos que o indivíduo tenha um traumatismo craniano e perca a sensibilidade das áreas somatossensoriais.

Hoje tenho, também, uns agradecimentos especiais para os motoristas que conduziram os "chaços" onde viajei. Sim sr. aquilo é que é atendimento: "Ai a merda, já estão a sentar-se? Não toquem em nada c... (pi), o c... (pi) dos putos, F... (pi). Levas uma trolitada caté desandas p'la porta fora ó meu granda f... (pi)". A pergunta que me ocorreu foi: "E, então, posso tocar na minha namorada ou também estrago o material?"
O sr. dr. que faz a carreira do Miratejo - Seixal tem de ser liquidado. Nunca lhe ensinaram as distâncias de travagem, de reacção, de paragem e de segurança? É que íamos batendo nuns quantos veículos inocentes e nas paragens quase que levantavamos vôo para travar. Enfim, lastimável meus caros. Como já viram as queixas deste senhor neste "blog" são diversas. Muito Obrigado a todas elas.





Desculpa-me!

Teorias de Autocarro

Bem neste post estão um punhado de teorias desenvolvidas no autocarro 114 da margem sul do tejo, não só teorias, mas também algumas situações curiosas e até, inoportunamente, desagradáveis que se passam todos os dias nos nossos "espeluncosos" autocarros.

A primeira situação e a que me veio logo a cabeça, assim que tive de ficar de pé no "bus", foi a seguinte:
Quando estamos de pé, logicamente, temos de nos agarrar aos ferros do dito veículo. Ora bem e que é que isso tem de especial? Bom, penso que é aqui que começa a educação sexual. Desde pequenos que começamos por nos agarrar aos ferritos, mas que é que isto tem de especial? Quando está calor as mãos começam a escorregar pelos ferros a baixo. E, então, hãm? Já há alguma conclusão? Ok, perfeito. Este deslizar promíscuo é, muitas das vezes, intencional e, completamente, voluntário. Se me estão neste momento a chamar de nojento, então levantem-se para que me possa sentar e não tocar naqueles ferros. Caramba, sou heterossexual.

Outra das curiosidades de andar de autocarro é, sem dúvida, as pessoas que encontramos neles.
Certo dia, ia eu e mais três jovens, quando olho para duas das pessoas que estavam sentadas nos bancos de autocarro. Olhando mais "profundamente" pude, então, verificar o que se estava a passar. Estava ela a dizer para ele: "Tou cansada!Ah!". Exclamação à qual ele responde: "Sei uma coisa que não te cansava". E, de novo, ela: "Ficámos uns tempinhos sem nos ver vê só como já estás". Depois, ele sussurou-lhe qualquer coisa ao ouvido (não uma única vez). Mais tarde, acabaram por sair do autocarro, mas tive ainda tempo de reparar na mão dela. Estava exactamente onde vocês estão a pensar.
Agora seria legítimo vocês perguntarem, então e não sei quê, e tu não tens mais nada que fazer a não ser cuscar a vida alheia? Aqui vai a resposta: De facto, não. É para isso que me pagam. Muito obrigado. Outra coisa, para que eu não me distraia: Lavem-se.

Os jovens, hoje em dia, são uma vergonha, chegam ao autocarro só sabem atropelar pessoas e ainda por cima roubar lugares. Qual é espanto quando eu vejo duas das jovens que foram comigo no "bus" (e agora vocês estarão a pensar: Mas porque é que ele só anda com meninas no "bus"? olha calhou.), acorrerem aos lugares vagos do dito cujo. E, pronto, lá ficaram sentadas, apesar dos meus insultos e calúnias para a juventude de hoje em dia. Tentei ver se apanhava lugar, qualquer um fazia o mesmo. Ahca! Vão mas é trabalhar!

Nas curcas da Cruz de Pau, o autocarro parece uma autêntica montanha russa. Não é que algum dia tenha andado de montanha russa, porque isso é muito radical para mim, para mim até acompanhar com os olhos o movimento da montanha russa é algo muito radical. Mas disse-me uma jovem (outra vez uma gaja, possas, quê de mais) que ia comigo no "bus", que realmente parecia uma montanha russa. "Andei na do Colombo" disse ela na esperança de que eu soubesse o que é essa coisa bizarra - a montanha russa do Colombo. Bem, mas a situação é grave e penso que o autocarro pode mesmo despistar-se naquela zona. Pois senão acham, digo-vos, em primeira mão, que o autocarro faz um ângulo de 45º e quase se vira. Certamente, levará rodas no ar. Mas ninguém avisa estes motoristas da "TST" a cumprir os limites de velocidade, é que aquilo não é uma pista de fórmula Um. Devagar se vai ao longe, amigos.

Não poderia faltar a este "post" uma referência aos luxuosos autocarros da "TST", que tão, generosamente, nos cobram a modesta quantia de 1.5 € da cruz de pau para o laranjeiro. E, ainda, dizem eles que ainda não aplicaram o IVA a 21 %. Ó senhores TST's é para rir? É que até o blog do "gato fedorento" tem mais graça. Estes gatos fedorentos na minha opinião estão cada vez pior: mal-educados e com um sentido de humor muito repetitivo. I9vem.

Outra sensação que tiro do autocarro (enquanto situação do dia-a-dia) é que as pessoas devem festejar quando sai-o do autocarro, porque não páro de dizer coisas deste género, das quais muitas me esqueço completamente. Peço, portanto, desculpa.

Asfixiante

Um, dois, três.
Quantas asas partidas de uma só vez?
Liberdade caída pelo chão.
Que mortal alcatrão!

Um, dois, três...
Afinal são muitos mais.
E tudo parece esmagado por pés,
mas, no entanto, não é por isso que os matais.

Que máquina que nos aprisiona!
Que máquina que nos mata!

Nós que somos livres,
juntemo-nos,
numa fusão sem limite,
sem fim...
Livres, ó passaros atropelados,
ó maravilhas com asas.
Olha voam,
são livres!

Eu Amo-vos, livres aves.
Deixem-me juntar a vocês.

Oh, mas não!
Vocês são mais mal tratadas que eu.
Que raça esta que condiciona tudo.
Eles matam-vos, mas eu quero vos salvar.

Falta-me força, poder e presença,
para o fazer.

Será que posso misturar-me com vocês,
nessa imensidão, a que chamam de ar?
Será que devo?
Ou, será que o meu nome de Humano não vai conspurcar a coisa mais bela da natureza?

Voem, voem, voem.
Fujam, fujam, fujam.
Vão para onde não exista tanta Humanidade.

Não, não, não!
Vocês estão a tomar o caminho errado.
É para o campo que têm de ir,
para um recanto escondido e impenetrável,
longe dos olhares curiosos,
maldosos.

Deixem este ar para trás,
mas voem.

Epá, não faço a mínima!

E não é que as batatas são castanhas por fora, mais parecendo uma poia, e por dentro são amarelos que nem os meus dentes. Sim tenho cáries. Sim cheiro mal da boca. Sim gosto de batatas. Não muito, mas deve ser bom, sei lá. E agora reparem como o meu vocabulário é alargado e abrangente e tal: Quiçá.

Agora sinceramente, eu quando escrevo estas porcarias é para ver quem são os cromos que comentam. Sim, porque se reparerem eu ainda não escrevi nada. Mas o meu lema é? Não sabes? Ai c'a sopa está entornada. Nada é tudo, oh amigo não acredito que não saiba o lema deste "espace" como diria a minha prima, ela que também diz a interessante expressão "fixolas"(A cada letra que escrevo sinto o meu vocabulário a crescer, fantástico).

Reparem, agora, como este blog pode se transformar alegre de um momento para o outro num puro momento de magia.

Não é gay? alegre? Ok perdão, isto já passa.

Bem, mas depois da tromba do tiranossauro rex me ter batido na nuca (não um taco de basebol porque é muito comum), acordei. Não têm tromba? Eu sei meus filhos. Era um T-Rex mutante que eu próprio criei. É o meu amigo imaginário, e vai comigo para todo o lado, e não é de mais ninguém. Nah Nah nah Toma toma. Vai buscá-la.

Aonde? Aonde? Hãm? O quê?

E este foi o jornal nacional, e eu sou a manuela boca guedes.

Este conteúdo é um exemplo de um telejornal da TVI num dia como o de hoje. Que dia o de hoje até o mundo parece que tem sono. Será que está toda a gente com a mestruação? Tudo mal disposto e sempre a mandar vir com o alheio, epá bolas, assim fico chateado cacete.

Bem secalhar é melhor parar com isto senão ainda me acusam de escrita pornográfica. E depois sou notícia p'ra TVI, ou então apareço numa manifestação gay daqui por uns dias a proclamar que os gays também têm direito a ser homens. E, depois, automaticamente, levo um tiro, ou então levam-me para o manicómnio, onde mais uma vez mostro a minha veia assasina, e mato uns quantos ratos. E, isto tudo, por causa do meu amigo T-Rex que me persegue para onde quer que vá. Depois os ratinhos morrem e vêm os gajos da Quercus: "ah não sei quê, você tem de ser extreminado porque matou os ratinhos e tal".É então que eu digo: "não, não, confundi-os com motorratas, oh perdão, motorratos, foi um acidente, oh não, que horror". E depois pronto sou ilibado porque os motorratos foi das séries mais chungosas que passaram na sic pelas manhãs da minha juventude. Pokémon é que é bom.

Reparem no seguinte "slogan":

(Uma daquelas vozes mecânicas dos anúncios televisivos)

Use preservativos pokémon.

use porque é bom.

(depois aparece o Ash e o pikachu, na seguinte cena)

Vai vai pikachu.

Usa o ataque de envestida.

Mais forte,

Vai.

Mostra-lhe o teu trovão.

Bom trabalho pikachu,

volta para a tua pokébola.

"Pikaaaachuuuuuu".

Muito obrigado pela paciência caro leitor, e peço-lhe que me ajude a passar esta fase difícil da minha vida com o seu sempre agradável comentário ranhoso.