Ah! Amargo mundo,
Porque nos levais tão fundo?
Nasceis para ser aquilo que desejam,
para servir as suas intenções.
Ladrões,
roubais sem mãos aquilo que alguns amam.
Detesto ter eu próprio que o admitir,
mas aqueles que nos dão as nossas citosinas, guaninas, adeninas e timinas
são aqueles que nos estão a corroer.
Com maneiras dóceis e finas,
se nos ensina a ser.
Mas, grotescamente se faz aquilo que Nós não queremos assistir.
Longa vida nos desejais,
na luz.
No escuro limtai-vos a desejar morte.
Pouca sorte?
Agarrai-vos à cruz,
porque não o permitirei mais.
Comigo, não!
Tou farto de vos ver curtir
e pedir-me que não o faça.
Não vos peço o que vos vejo fazer,
mas sim que desligais do meu viver.
Não vos quero servir
e quando não mais precisais não farei como a traça.
Não vivo de noite,
vivo às claras,
numa chama de paixão,
que acende todo o meu coração.
Coração que não serve para espetar varas
ou levar açoite.
Este é puro e tem, por vezes,
nojo daqueles que espalharam a semente.
Não consigo Odiar, porque vos amo.
Mas sofro, amargamente,
a infelicidade de vos ver, novos e pobres burgueses,
devorando-mo.
Agradeço a toda a Luz, que só de um sítio vem.
Agradeço a Liberdade que me dás.
Agradeço, também, a Leviandade que me transmitis.
Agradeço a Felicidade que me dás,
que embora fugaz,
me enche e satisfaz.
Ó, Amor, como a maldição ainda não paira sobre o teu nome.
Sunday, July 24, 2005
Friday, July 22, 2005
Abaixo o marisco!
Caros leitores, hoje foi fundada uma organização que tem como objectivo a preservação dos mariscos no seu habitat natural. Esta organização é composta única e exclusivamente por duas pessoas, sim porque outra pessoa deste "blog" rejeita deixar o marisco de lado. Enfim, Sádica. O nome desta organização é: Clã Tira o Maldito Marisco do Prato (CTMMP).
O CTMMP foi fundado pois nós não gostamos de marisco no prato, entre outros. Mas hoje "saiu" a gota de água para esgotar a nossa paciência enquanto não admiradores de mariscos. Tudo o que seja Gastrópodes, Cefalópodes, Bivalves e Crustáceos (moluscos e alguns artrópodes), nós não ingerimos. Fiquem, também, sabendo que os Crustáceos são mais aparentados com os Insectos do que com os outros mariscos.
E então eis a notícia que nos deixou muito tristes:
"EVITAR TOMAR BANHO EM SINES"
"A delegada de Saúde de Sines desaconselhou ontem comer bivalves e tomar banho em zonas da costa marítima de Sines, onde apareceram manchas avermelhadas à superfície da água do mar. O alerta foi lançado "meramente por precaução", depois de manchas avermelhadas terem sido avistadas em alguns pontos ao largo da costa marítima entre Sines e Porto Corvo."
Pois bem, este é o outro facto pelo qual nós lutamos pela preservação do marisco fora dos pratos. Reparem, alguns são nocivos à saúde pública, por isso, por favor, tomem cuidado com o que ingerem.
Outra coisa que me intriga é aquela mancha vermelha. Será que as ameijoazitas se andaram a vir? Ou será que estão com o período? Há quem diga que a mancha é uma alga que se reproduz a velocidade impressionante.
A CTMMP apela a todos os cidadãos portugueses que deixem o marisco em paz, pois também eles são animais. E nisto estamos com o Nicolas.
O CTMMP foi fundado pois nós não gostamos de marisco no prato, entre outros. Mas hoje "saiu" a gota de água para esgotar a nossa paciência enquanto não admiradores de mariscos. Tudo o que seja Gastrópodes, Cefalópodes, Bivalves e Crustáceos (moluscos e alguns artrópodes), nós não ingerimos. Fiquem, também, sabendo que os Crustáceos são mais aparentados com os Insectos do que com os outros mariscos.
E então eis a notícia que nos deixou muito tristes:
"EVITAR TOMAR BANHO EM SINES"
"A delegada de Saúde de Sines desaconselhou ontem comer bivalves e tomar banho em zonas da costa marítima de Sines, onde apareceram manchas avermelhadas à superfície da água do mar. O alerta foi lançado "meramente por precaução", depois de manchas avermelhadas terem sido avistadas em alguns pontos ao largo da costa marítima entre Sines e Porto Corvo."
Pois bem, este é o outro facto pelo qual nós lutamos pela preservação do marisco fora dos pratos. Reparem, alguns são nocivos à saúde pública, por isso, por favor, tomem cuidado com o que ingerem.
Outra coisa que me intriga é aquela mancha vermelha. Será que as ameijoazitas se andaram a vir? Ou será que estão com o período? Há quem diga que a mancha é uma alga que se reproduz a velocidade impressionante.
A CTMMP apela a todos os cidadãos portugueses que deixem o marisco em paz, pois também eles são animais. E nisto estamos com o Nicolas.
Tuesday, July 19, 2005
As mensagens magicas do iogurte
Era uma vez, uma menina que comia iogurtes da danone, até começar a ler coisas estranhas que vinham nas tampas dos iogurtes, como por exemplo, “o bom tempo és tu”, ou “alvo á vista! 10...9...8...7...6..5...4...3...2...1...beijos!!!!”, mas o que vem a ser isto?? È que uma coisa é ser assediada na rua, outra é dentro da nossa propria casa, e ainda por cima por iogurtes...mas nao é esse o ponto da questao.
Ora o que pretendo focar é o facto de estarmos a ser “socializados” nao só pela televisao, como pelos maços de tabaco, porque acho que os fumadores NUNCA souberam que fumar mata, ou provoca impotencia, e depois o que é que acontece??? Lêem aquilo e pensam “Oh MEU DEUS! Porque é que só me avisam agora???” , nao me parece que pensem isso, para os senhores que tiveram a bela ideia de imprimir em letras garrafais, FUMAR MATA, pois toda a gente sabe, olha que novidade estao a dar, até parece que nao sabem que para o fumador deixar o vicio tem de existir uma forte motivaçao.
Oh!!! Este tambem nao era o tema... na verdade, eu queria expressar-me , mas hoje esta dificil...ah e as tampas dos iogurtes, pois dizem coisas bonitas, mas dizem sempre o mesmo (já apanhei dois repetidos, mas que falta de originalidade). E de quem foi a ideia de por mensagens nos iogurtes... e ja viram o anucio, o pai a despedir-se do filho e diz ao puto “quando tiveres saudades minhas, come um iogurte”, é pá mas isto é o que?? Embora la substituir os paizinhos por mensagens do iogurte, como se fosse o dito progenitor a mandar a mensagem. Grande parte das vezes nunca ouvimos dessas coisas por parte dos nossos pais... realmente acho que quando tiver um filho vou-lhe dizer “ o bom tempo és tu”...lol e já agora, se a televisao ja se constituiu num meio de socializaçao, e grande parte das crianças sao “educadas” pela televisao, porque é que um iogurte nao poderá desempenhar o mesmo papel, ao menos pode preencher afectivamente uma criança, com essas belas palavras “pronunciadas”...
Ora o que pretendo focar é o facto de estarmos a ser “socializados” nao só pela televisao, como pelos maços de tabaco, porque acho que os fumadores NUNCA souberam que fumar mata, ou provoca impotencia, e depois o que é que acontece??? Lêem aquilo e pensam “Oh MEU DEUS! Porque é que só me avisam agora???” , nao me parece que pensem isso, para os senhores que tiveram a bela ideia de imprimir em letras garrafais, FUMAR MATA, pois toda a gente sabe, olha que novidade estao a dar, até parece que nao sabem que para o fumador deixar o vicio tem de existir uma forte motivaçao.
Oh!!! Este tambem nao era o tema... na verdade, eu queria expressar-me , mas hoje esta dificil...ah e as tampas dos iogurtes, pois dizem coisas bonitas, mas dizem sempre o mesmo (já apanhei dois repetidos, mas que falta de originalidade). E de quem foi a ideia de por mensagens nos iogurtes... e ja viram o anucio, o pai a despedir-se do filho e diz ao puto “quando tiveres saudades minhas, come um iogurte”, é pá mas isto é o que?? Embora la substituir os paizinhos por mensagens do iogurte, como se fosse o dito progenitor a mandar a mensagem. Grande parte das vezes nunca ouvimos dessas coisas por parte dos nossos pais... realmente acho que quando tiver um filho vou-lhe dizer “ o bom tempo és tu”...lol e já agora, se a televisao ja se constituiu num meio de socializaçao, e grande parte das crianças sao “educadas” pela televisao, porque é que um iogurte nao poderá desempenhar o mesmo papel, ao menos pode preencher afectivamente uma criança, com essas belas palavras “pronunciadas”...
Wednesday, July 13, 2005
Metade de Tudo
Ah, dia de coisas belas,
esse que se avisinha.
Dia em que se acenderam as velas
da minha vida.
Bela...
Ainda bem que ninguém mais te vê.
Apenas eu, com os meus olhos que vêm,
aquilo que não se "vê", quando se olha.
Maravilhosa,
Inteligente,
Preciosa,
Adorável...
Muitos são os adjectivos para te descrever.
No entanto, recuso descrever-te com adjectivos.
Deixo-te, então, A Única palavra para te descrever,
como que se de um segredo infinito e intímo se tratasse.
Que só nós dois partilhamos.
Amo-te,
minha metade de tudo.
esse que se avisinha.
Dia em que se acenderam as velas
da minha vida.
Bela...
Ainda bem que ninguém mais te vê.
Apenas eu, com os meus olhos que vêm,
aquilo que não se "vê", quando se olha.
Maravilhosa,
Inteligente,
Preciosa,
Adorável...
Muitos são os adjectivos para te descrever.
No entanto, recuso descrever-te com adjectivos.
Deixo-te, então, A Única palavra para te descrever,
como que se de um segredo infinito e intímo se tratasse.
Que só nós dois partilhamos.
Amo-te,
minha metade de tudo.
Friday, July 08, 2005
E mais uma... TEORIA DE... AUTOCARRO
Boa noite, bom dia, boa tard, conforme lhe convir, caro leitor, ou até cara leitora (leitora é estranho, parace que tem qualquer coisa a haver com leite, mamar, sei lá). Venho hoje mais uma vez desenvolver, ou apresentar-vos uma teoria de autocarro. Se gostaram das outras, então isso não significa que vá gostar desta. Porquê? Porque penso que é um pouco diferente, pois remete para a minha infância.
Quando vamos de autocarro, e especialmente quando estamos ensonados, temos tendência a encostar a cabeça ao vidro do autocarro, e é aí que começa a acção. Acho que quando encostamos lá a cabeça, automaticamente o vidro começa a tremer (sim, começa pois antes não estava e parecia muito cómodo). Que é que se sucede então? Eu penso que qualquer ser humano que se preze tem que encostar lá a cabeça e a única coisa que vai tentar presenciar é de facto única, pois por mais que tente nunca vai presenciar. Pois bem, quem tentar fazer coisa semelhante (e, então, se estiver com sono), só vai desejar que o vidro pare de tremer para que a cabeça pare de martelar no vidro. Facto esse que nunca se verifica, a menos que o indivíduo tenha um traumatismo craniano e perca a sensibilidade das áreas somatossensoriais.
Hoje tenho, também, uns agradecimentos especiais para os motoristas que conduziram os "chaços" onde viajei. Sim sr. aquilo é que é atendimento: "Ai a merda, já estão a sentar-se? Não toquem em nada c... (pi), o c... (pi) dos putos, F... (pi). Levas uma trolitada caté desandas p'la porta fora ó meu granda f... (pi)". A pergunta que me ocorreu foi: "E, então, posso tocar na minha namorada ou também estrago o material?"
O sr. dr. que faz a carreira do Miratejo - Seixal tem de ser liquidado. Nunca lhe ensinaram as distâncias de travagem, de reacção, de paragem e de segurança? É que íamos batendo nuns quantos veículos inocentes e nas paragens quase que levantavamos vôo para travar. Enfim, lastimável meus caros. Como já viram as queixas deste senhor neste "blog" são diversas. Muito Obrigado a todas elas.
Desculpa-me!
Quando vamos de autocarro, e especialmente quando estamos ensonados, temos tendência a encostar a cabeça ao vidro do autocarro, e é aí que começa a acção. Acho que quando encostamos lá a cabeça, automaticamente o vidro começa a tremer (sim, começa pois antes não estava e parecia muito cómodo). Que é que se sucede então? Eu penso que qualquer ser humano que se preze tem que encostar lá a cabeça e a única coisa que vai tentar presenciar é de facto única, pois por mais que tente nunca vai presenciar. Pois bem, quem tentar fazer coisa semelhante (e, então, se estiver com sono), só vai desejar que o vidro pare de tremer para que a cabeça pare de martelar no vidro. Facto esse que nunca se verifica, a menos que o indivíduo tenha um traumatismo craniano e perca a sensibilidade das áreas somatossensoriais.
Hoje tenho, também, uns agradecimentos especiais para os motoristas que conduziram os "chaços" onde viajei. Sim sr. aquilo é que é atendimento: "Ai a merda, já estão a sentar-se? Não toquem em nada c... (pi), o c... (pi) dos putos, F... (pi). Levas uma trolitada caté desandas p'la porta fora ó meu granda f... (pi)". A pergunta que me ocorreu foi: "E, então, posso tocar na minha namorada ou também estrago o material?"
O sr. dr. que faz a carreira do Miratejo - Seixal tem de ser liquidado. Nunca lhe ensinaram as distâncias de travagem, de reacção, de paragem e de segurança? É que íamos batendo nuns quantos veículos inocentes e nas paragens quase que levantavamos vôo para travar. Enfim, lastimável meus caros. Como já viram as queixas deste senhor neste "blog" são diversas. Muito Obrigado a todas elas.
Desculpa-me!
Thursday, July 07, 2005
Teorias de Autocarro
Bem neste post estão um punhado de teorias desenvolvidas no autocarro 114 da margem sul do tejo, não só teorias, mas também algumas situações curiosas e até, inoportunamente, desagradáveis que se passam todos os dias nos nossos "espeluncosos" autocarros.
A primeira situação e a que me veio logo a cabeça, assim que tive de ficar de pé no "bus", foi a seguinte:
Quando estamos de pé, logicamente, temos de nos agarrar aos ferros do dito veículo. Ora bem e que é que isso tem de especial? Bom, penso que é aqui que começa a educação sexual. Desde pequenos que começamos por nos agarrar aos ferritos, mas que é que isto tem de especial? Quando está calor as mãos começam a escorregar pelos ferros a baixo. E, então, hãm? Já há alguma conclusão? Ok, perfeito. Este deslizar promíscuo é, muitas das vezes, intencional e, completamente, voluntário. Se me estão neste momento a chamar de nojento, então levantem-se para que me possa sentar e não tocar naqueles ferros. Caramba, sou heterossexual.
Outra das curiosidades de andar de autocarro é, sem dúvida, as pessoas que encontramos neles.
Certo dia, ia eu e mais três jovens, quando olho para duas das pessoas que estavam sentadas nos bancos de autocarro. Olhando mais "profundamente" pude, então, verificar o que se estava a passar. Estava ela a dizer para ele: "Tou cansada!Ah!". Exclamação à qual ele responde: "Sei uma coisa que não te cansava". E, de novo, ela: "Ficámos uns tempinhos sem nos ver vê só como já estás". Depois, ele sussurou-lhe qualquer coisa ao ouvido (não uma única vez). Mais tarde, acabaram por sair do autocarro, mas tive ainda tempo de reparar na mão dela. Estava exactamente onde vocês estão a pensar.
Agora seria legítimo vocês perguntarem, então e não sei quê, e tu não tens mais nada que fazer a não ser cuscar a vida alheia? Aqui vai a resposta: De facto, não. É para isso que me pagam. Muito obrigado. Outra coisa, para que eu não me distraia: Lavem-se.
Os jovens, hoje em dia, são uma vergonha, chegam ao autocarro só sabem atropelar pessoas e ainda por cima roubar lugares. Qual é espanto quando eu vejo duas das jovens que foram comigo no "bus" (e agora vocês estarão a pensar: Mas porque é que ele só anda com meninas no "bus"? olha calhou.), acorrerem aos lugares vagos do dito cujo. E, pronto, lá ficaram sentadas, apesar dos meus insultos e calúnias para a juventude de hoje em dia. Tentei ver se apanhava lugar, qualquer um fazia o mesmo. Ahca! Vão mas é trabalhar!
Nas curcas da Cruz de Pau, o autocarro parece uma autêntica montanha russa. Não é que algum dia tenha andado de montanha russa, porque isso é muito radical para mim, para mim até acompanhar com os olhos o movimento da montanha russa é algo muito radical. Mas disse-me uma jovem (outra vez uma gaja, possas, quê de mais) que ia comigo no "bus", que realmente parecia uma montanha russa. "Andei na do Colombo" disse ela na esperança de que eu soubesse o que é essa coisa bizarra - a montanha russa do Colombo. Bem, mas a situação é grave e penso que o autocarro pode mesmo despistar-se naquela zona. Pois senão acham, digo-vos, em primeira mão, que o autocarro faz um ângulo de 45º e quase se vira. Certamente, levará rodas no ar. Mas ninguém avisa estes motoristas da "TST" a cumprir os limites de velocidade, é que aquilo não é uma pista de fórmula Um. Devagar se vai ao longe, amigos.
Não poderia faltar a este "post" uma referência aos luxuosos autocarros da "TST", que tão, generosamente, nos cobram a modesta quantia de 1.5 € da cruz de pau para o laranjeiro. E, ainda, dizem eles que ainda não aplicaram o IVA a 21 %. Ó senhores TST's é para rir? É que até o blog do "gato fedorento" tem mais graça. Estes gatos fedorentos na minha opinião estão cada vez pior: mal-educados e com um sentido de humor muito repetitivo. I9vem.
Outra sensação que tiro do autocarro (enquanto situação do dia-a-dia) é que as pessoas devem festejar quando sai-o do autocarro, porque não páro de dizer coisas deste género, das quais muitas me esqueço completamente. Peço, portanto, desculpa.
A primeira situação e a que me veio logo a cabeça, assim que tive de ficar de pé no "bus", foi a seguinte:
Quando estamos de pé, logicamente, temos de nos agarrar aos ferros do dito veículo. Ora bem e que é que isso tem de especial? Bom, penso que é aqui que começa a educação sexual. Desde pequenos que começamos por nos agarrar aos ferritos, mas que é que isto tem de especial? Quando está calor as mãos começam a escorregar pelos ferros a baixo. E, então, hãm? Já há alguma conclusão? Ok, perfeito. Este deslizar promíscuo é, muitas das vezes, intencional e, completamente, voluntário. Se me estão neste momento a chamar de nojento, então levantem-se para que me possa sentar e não tocar naqueles ferros. Caramba, sou heterossexual.
Outra das curiosidades de andar de autocarro é, sem dúvida, as pessoas que encontramos neles.
Certo dia, ia eu e mais três jovens, quando olho para duas das pessoas que estavam sentadas nos bancos de autocarro. Olhando mais "profundamente" pude, então, verificar o que se estava a passar. Estava ela a dizer para ele: "Tou cansada!Ah!". Exclamação à qual ele responde: "Sei uma coisa que não te cansava". E, de novo, ela: "Ficámos uns tempinhos sem nos ver vê só como já estás". Depois, ele sussurou-lhe qualquer coisa ao ouvido (não uma única vez). Mais tarde, acabaram por sair do autocarro, mas tive ainda tempo de reparar na mão dela. Estava exactamente onde vocês estão a pensar.
Agora seria legítimo vocês perguntarem, então e não sei quê, e tu não tens mais nada que fazer a não ser cuscar a vida alheia? Aqui vai a resposta: De facto, não. É para isso que me pagam. Muito obrigado. Outra coisa, para que eu não me distraia: Lavem-se.
Os jovens, hoje em dia, são uma vergonha, chegam ao autocarro só sabem atropelar pessoas e ainda por cima roubar lugares. Qual é espanto quando eu vejo duas das jovens que foram comigo no "bus" (e agora vocês estarão a pensar: Mas porque é que ele só anda com meninas no "bus"? olha calhou.), acorrerem aos lugares vagos do dito cujo. E, pronto, lá ficaram sentadas, apesar dos meus insultos e calúnias para a juventude de hoje em dia. Tentei ver se apanhava lugar, qualquer um fazia o mesmo. Ahca! Vão mas é trabalhar!
Nas curcas da Cruz de Pau, o autocarro parece uma autêntica montanha russa. Não é que algum dia tenha andado de montanha russa, porque isso é muito radical para mim, para mim até acompanhar com os olhos o movimento da montanha russa é algo muito radical. Mas disse-me uma jovem (outra vez uma gaja, possas, quê de mais) que ia comigo no "bus", que realmente parecia uma montanha russa. "Andei na do Colombo" disse ela na esperança de que eu soubesse o que é essa coisa bizarra - a montanha russa do Colombo. Bem, mas a situação é grave e penso que o autocarro pode mesmo despistar-se naquela zona. Pois senão acham, digo-vos, em primeira mão, que o autocarro faz um ângulo de 45º e quase se vira. Certamente, levará rodas no ar. Mas ninguém avisa estes motoristas da "TST" a cumprir os limites de velocidade, é que aquilo não é uma pista de fórmula Um. Devagar se vai ao longe, amigos.
Não poderia faltar a este "post" uma referência aos luxuosos autocarros da "TST", que tão, generosamente, nos cobram a modesta quantia de 1.5 € da cruz de pau para o laranjeiro. E, ainda, dizem eles que ainda não aplicaram o IVA a 21 %. Ó senhores TST's é para rir? É que até o blog do "gato fedorento" tem mais graça. Estes gatos fedorentos na minha opinião estão cada vez pior: mal-educados e com um sentido de humor muito repetitivo. I9vem.
Outra sensação que tiro do autocarro (enquanto situação do dia-a-dia) é que as pessoas devem festejar quando sai-o do autocarro, porque não páro de dizer coisas deste género, das quais muitas me esqueço completamente. Peço, portanto, desculpa.
Tuesday, July 05, 2005
Asfixiante
Um, dois, três.
Quantas asas partidas de uma só vez?
Liberdade caída pelo chão.
Que mortal alcatrão!
Um, dois, três...
Afinal são muitos mais.
E tudo parece esmagado por pés,
mas, no entanto, não é por isso que os matais.
Que máquina que nos aprisiona!
Que máquina que nos mata!
Nós que somos livres,
juntemo-nos,
numa fusão sem limite,
sem fim...
Livres, ó passaros atropelados,
ó maravilhas com asas.
Olha voam,
são livres!
Eu Amo-vos, livres aves.
Deixem-me juntar a vocês.
Oh, mas não!
Vocês são mais mal tratadas que eu.
Que raça esta que condiciona tudo.
Eles matam-vos, mas eu quero vos salvar.
Falta-me força, poder e presença,
para o fazer.
Será que posso misturar-me com vocês,
nessa imensidão, a que chamam de ar?
Será que devo?
Ou, será que o meu nome de Humano não vai conspurcar a coisa mais bela da natureza?
Voem, voem, voem.
Fujam, fujam, fujam.
Vão para onde não exista tanta Humanidade.
Não, não, não!
Vocês estão a tomar o caminho errado.
É para o campo que têm de ir,
para um recanto escondido e impenetrável,
longe dos olhares curiosos,
maldosos.
Deixem este ar para trás,
mas voem.
Quantas asas partidas de uma só vez?
Liberdade caída pelo chão.
Que mortal alcatrão!
Um, dois, três...
Afinal são muitos mais.
E tudo parece esmagado por pés,
mas, no entanto, não é por isso que os matais.
Que máquina que nos aprisiona!
Que máquina que nos mata!
Nós que somos livres,
juntemo-nos,
numa fusão sem limite,
sem fim...
Livres, ó passaros atropelados,
ó maravilhas com asas.
Olha voam,
são livres!
Eu Amo-vos, livres aves.
Deixem-me juntar a vocês.
Oh, mas não!
Vocês são mais mal tratadas que eu.
Que raça esta que condiciona tudo.
Eles matam-vos, mas eu quero vos salvar.
Falta-me força, poder e presença,
para o fazer.
Será que posso misturar-me com vocês,
nessa imensidão, a que chamam de ar?
Será que devo?
Ou, será que o meu nome de Humano não vai conspurcar a coisa mais bela da natureza?
Voem, voem, voem.
Fujam, fujam, fujam.
Vão para onde não exista tanta Humanidade.
Não, não, não!
Vocês estão a tomar o caminho errado.
É para o campo que têm de ir,
para um recanto escondido e impenetrável,
longe dos olhares curiosos,
maldosos.
Deixem este ar para trás,
mas voem.
Monday, July 04, 2005
Epá, não faço a mínima!
E não é que as batatas são castanhas por fora, mais parecendo uma poia, e por dentro são amarelos que nem os meus dentes. Sim tenho cáries. Sim cheiro mal da boca. Sim gosto de batatas. Não muito, mas deve ser bom, sei lá. E agora reparem como o meu vocabulário é alargado e abrangente e tal: Quiçá.
Agora sinceramente, eu quando escrevo estas porcarias é para ver quem são os cromos que comentam. Sim, porque se reparerem eu ainda não escrevi nada. Mas o meu lema é? Não sabes? Ai c'a sopa está entornada. Nada é tudo, oh amigo não acredito que não saiba o lema deste "espace" como diria a minha prima, ela que também diz a interessante expressão "fixolas"(A cada letra que escrevo sinto o meu vocabulário a crescer, fantástico).
Reparem, agora, como este blog pode se transformar alegre de um momento para o outro num puro momento de magia.
Não é gay? alegre? Ok perdão, isto já passa.
Bem, mas depois da tromba do tiranossauro rex me ter batido na nuca (não um taco de basebol porque é muito comum), acordei. Não têm tromba? Eu sei meus filhos. Era um T-Rex mutante que eu próprio criei. É o meu amigo imaginário, e vai comigo para todo o lado, e não é de mais ninguém. Nah Nah nah Toma toma. Vai buscá-la.
Aonde? Aonde? Hãm? O quê?
E este foi o jornal nacional, e eu sou a manuela boca guedes.
Este conteúdo é um exemplo de um telejornal da TVI num dia como o de hoje. Que dia o de hoje até o mundo parece que tem sono. Será que está toda a gente com a mestruação? Tudo mal disposto e sempre a mandar vir com o alheio, epá bolas, assim fico chateado cacete.
Bem secalhar é melhor parar com isto senão ainda me acusam de escrita pornográfica. E depois sou notícia p'ra TVI, ou então apareço numa manifestação gay daqui por uns dias a proclamar que os gays também têm direito a ser homens. E, depois, automaticamente, levo um tiro, ou então levam-me para o manicómnio, onde mais uma vez mostro a minha veia assasina, e mato uns quantos ratos. E, isto tudo, por causa do meu amigo T-Rex que me persegue para onde quer que vá. Depois os ratinhos morrem e vêm os gajos da Quercus: "ah não sei quê, você tem de ser extreminado porque matou os ratinhos e tal".É então que eu digo: "não, não, confundi-os com motorratas, oh perdão, motorratos, foi um acidente, oh não, que horror". E depois pronto sou ilibado porque os motorratos foi das séries mais chungosas que passaram na sic pelas manhãs da minha juventude. Pokémon é que é bom.
Reparem no seguinte "slogan":
(Uma daquelas vozes mecânicas dos anúncios televisivos)
Use preservativos pokémon.
use porque é bom.
(depois aparece o Ash e o pikachu, na seguinte cena)
Vai vai pikachu.
Usa o ataque de envestida.
Mais forte,
Vai.
Mostra-lhe o teu trovão.
Bom trabalho pikachu,
volta para a tua pokébola.
"Pikaaaachuuuuuu".
Muito obrigado pela paciência caro leitor, e peço-lhe que me ajude a passar esta fase difícil da minha vida com o seu sempre agradável comentário ranhoso.
Saturday, June 25, 2005
Que ventania!
Ah, todo eu anseio pelo vento que me há-de levar
as cinzas p'ro mar.
Ah, todo eu anseio por poder me levar,
sem me arrastar.
Deixem-me em paz, deixem-me viver.
Deixem-me pensar,
construir opiniões, opinar.
Deixem-me sobreviver.
Como destesto tudo isto!
Quero voar, voar, voar,
sem vos ter de aturar,
lixo global.
Desejo poder realizar todo o meu ser.
Mas cá estão vocês.
Fétidos.
Sociedade! Que palavra engraçada. Quem sabe o que é?
Cinzas difíceis de apagar, estas minhas
Ateiam sem vento
mas a chama é pouca
Resta-me esperar que ela venha
Vem, vem, vem!
as cinzas p'ro mar.
Ah, todo eu anseio por poder me levar,
sem me arrastar.
Deixem-me em paz, deixem-me viver.
Deixem-me pensar,
construir opiniões, opinar.
Deixem-me sobreviver.
Como destesto tudo isto!
Quero voar, voar, voar,
sem vos ter de aturar,
lixo global.
Desejo poder realizar todo o meu ser.
Mas cá estão vocês.
Fétidos.
Sociedade! Que palavra engraçada. Quem sabe o que é?
Cinzas difíceis de apagar, estas minhas
Ateiam sem vento
mas a chama é pouca
Resta-me esperar que ela venha
Vem, vem, vem!
Friday, June 17, 2005
Fétido
Oh, como sou infeliz
rodeado destas grandes edificações
Oh, como me sinto cansado,
atordoado.
Que dores de cabeça!
Será do cansaço de exame?
Ou tonturas de quem sente os dias a passar,
sem os aproveitar?
Que surdo estou,
só ouço carros e indignos.
Indignos de serem até da sua própria Cristandade.
Ah, como bate, no peito, a saudade.
Saudade de ouvir,
ouvir coisas belas,
rodeado de coisas belas.
Mas afinal para onde foram elas?
Para onde os indignos não cheguem.
Sinto falta do canto matinal das aves rurais.
Levai, levai esta escumalha
para onde eu não os possa presenciar,
ou levai-me a mim para onde me possa amar.
Oh vontade minha que é feito de ti?
Onde está a força que tanto me impulsionava?
Este ar! Estrangula!
Envenena!
rodeado destas grandes edificações
Oh, como me sinto cansado,
atordoado.
Que dores de cabeça!
Será do cansaço de exame?
Ou tonturas de quem sente os dias a passar,
sem os aproveitar?
Que surdo estou,
só ouço carros e indignos.
Indignos de serem até da sua própria Cristandade.
Ah, como bate, no peito, a saudade.
Saudade de ouvir,
ouvir coisas belas,
rodeado de coisas belas.
Mas afinal para onde foram elas?
Para onde os indignos não cheguem.
Sinto falta do canto matinal das aves rurais.
Levai, levai esta escumalha
para onde eu não os possa presenciar,
ou levai-me a mim para onde me possa amar.
Oh vontade minha que é feito de ti?
Onde está a força que tanto me impulsionava?
Este ar! Estrangula!
Envenena!
Thursday, June 16, 2005
Véspera de exame
Pois é, chegámos a este dia, dia da véspera do exame nacional do 12º ano de Português (no meu caso Português B). Amanhã lá estarei as 9 da manhã a resolver um exame, que tem um enunciado, com letras (hãm não é para todos), dar-me-ão uma folha onde poderei escrever, mas só depois de preencher o cabeçalho devidamente e completamente, e ainda porteriormente (que tanto advérbio de modo, possas) assinado pela pessoa que vai assistir a realização dos exames na minha sala. Quando terminar essa folha e for a meio do exame, tenho de requisitar uma nova folha e assiná-la toda como a primeira, antes de continuar a resolver o teste. Isto é tudo muito legal (não, não é o termo brasileiro, é mesmo a lei), mas pára raciocínios, imaginem que estão a meio de uma pergunta e de repente: "Oh fachavor! Era mais uma folha de teste! ... Muito Obrigado". E pior ainda é ter de esperar para continuar a resolver o exame. Isto em exames de português e biologia "é na boa", mas e "atão" num exame de Psicologia, em que um gajo mal tem tempo de cossar o esquerdo? Sim porque o esquerdo é mais descaído que o direito, logo demora mais tempo a cossar.
Mas não é tudo. Amanhã está agendada uma greve de professores , greve esta que decorre durante o período de exames. Epá tudo bem façam a greve, mas eu quero fazer os exames agora, porque para além de já ter começado a estudar, tenho planos para as férias. Tudo bem, isso do congelamento de carreiras, para não falar de salários é mau, mas será isso pretexto suficiente para prejudicar a vida dos alunos? Sou egocêntrico? Imenso, eu até defendo que o Universo gira a minha volta, Egocentrismo Universal. Não, não é mais uma fase da adolescência caracterizada por egocentrismo, devido ao controlo do raciocínio hipotético-dedutivo. Penso que tudo remete para um bocado de Filosofia, para o conceito de Liberdade que tanto gostam de proclamar. Se queres ser livre tens de respeitar a Liberdade do(s) outro(s). Vivemos em sociedade, somos livres, mas condicionadamente livres.
Não são vocês que nos ensinam? Então porque estarei eu agora a ensinar?
Mas não é tudo. Amanhã está agendada uma greve de professores , greve esta que decorre durante o período de exames. Epá tudo bem façam a greve, mas eu quero fazer os exames agora, porque para além de já ter começado a estudar, tenho planos para as férias. Tudo bem, isso do congelamento de carreiras, para não falar de salários é mau, mas será isso pretexto suficiente para prejudicar a vida dos alunos? Sou egocêntrico? Imenso, eu até defendo que o Universo gira a minha volta, Egocentrismo Universal. Não, não é mais uma fase da adolescência caracterizada por egocentrismo, devido ao controlo do raciocínio hipotético-dedutivo. Penso que tudo remete para um bocado de Filosofia, para o conceito de Liberdade que tanto gostam de proclamar. Se queres ser livre tens de respeitar a Liberdade do(s) outro(s). Vivemos em sociedade, somos livres, mas condicionadamente livres.
Não são vocês que nos ensinam? Então porque estarei eu agora a ensinar?
Monday, June 13, 2005
Ao amanhecer
Hoje acordei com um desejo: vir até vós através destas palavras dizer-vos algo com o mínimo de coerência. Portanto, vou-me esforçar.
Era uma vez (acho que é assim que se começa), um menino que acordou, e depois se levantou, logo já não estava deitado (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). E quando o menino acordou que é que ele pensou? Pensou: “Epá se calhar esta semana até tenho exames nacionais de 12º ano, mas esquece lá isso”. De seguida que é que esse menino decide fazer? Bem, decide ir ver se está a chover (até rimou! Hoje nem está a ser preciso mudar de parágrafo), mas de facto, não estava a chover, mas estava nublado, e não é que o Ricardo tem o pé queimado (nova rima), e não pode “jogar à bola”. Ora bolas que é que eu vou fazer então?
Escrever para dois ou três ignorantes lerem. Obrigado pela vossa paciência. Foi bonito não foi? Pois, também acho que não. Mas que é que queres? Teve de ser. Porquê? Porque coiso e tal. Estás chateado já? Ainda agora comecei.
Falando então de um assunto sério, aquela “pouca vergonha” em Carcavelos foi feio, e (epá) não achei bem, mas o pior de tudo é a comunicação social dar protagonismo aquela cambada de chungas. Aquele rancho de pretalhada devia era ter sido corrido a tiro, para ver se iam roubar a “puta c’us pariu” (peço perdão), ou então apanharem uns quantos e darem-lhes bastonada pelos cornos abaixo até deitar sangue de todos os poros existentes naquela pele imunda. Assim, talvez servisse de lição para os que quisessem repetir a gracinha. Agora nem na praia podes estar a vontade, tens de ter um olho no ladrão e outro no bandido. Os “mirons” são uma anedota comparando com estes rufias de 3º mundo. Oh que gentinha mais nojenta. (retirando um excerto de um livro) Oh, admirável mundo novo**.
*Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
**Esta frase deve ser proferida com ironia.
Era uma vez (acho que é assim que se começa), um menino que acordou, e depois se levantou, logo já não estava deitado (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). E quando o menino acordou que é que ele pensou? Pensou: “Epá se calhar esta semana até tenho exames nacionais de 12º ano, mas esquece lá isso”. De seguida que é que esse menino decide fazer? Bem, decide ir ver se está a chover (até rimou! Hoje nem está a ser preciso mudar de parágrafo), mas de facto, não estava a chover, mas estava nublado, e não é que o Ricardo tem o pé queimado (nova rima), e não pode “jogar à bola”. Ora bolas que é que eu vou fazer então?
Escrever para dois ou três ignorantes lerem. Obrigado pela vossa paciência. Foi bonito não foi? Pois, também acho que não. Mas que é que queres? Teve de ser. Porquê? Porque coiso e tal. Estás chateado já? Ainda agora comecei.
Falando então de um assunto sério, aquela “pouca vergonha” em Carcavelos foi feio, e (epá) não achei bem, mas o pior de tudo é a comunicação social dar protagonismo aquela cambada de chungas. Aquele rancho de pretalhada devia era ter sido corrido a tiro, para ver se iam roubar a “puta c’us pariu” (peço perdão), ou então apanharem uns quantos e darem-lhes bastonada pelos cornos abaixo até deitar sangue de todos os poros existentes naquela pele imunda. Assim, talvez servisse de lição para os que quisessem repetir a gracinha. Agora nem na praia podes estar a vontade, tens de ter um olho no ladrão e outro no bandido. Os “mirons” são uma anedota comparando com estes rufias de 3º mundo. Oh que gentinha mais nojenta. (retirando um excerto de um livro) Oh, admirável mundo novo**.
*Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
**Esta frase deve ser proferida com ironia.
Saturday, June 11, 2005
Mas o que é um cavaleiro andante?
Ora, afinal o que é um cavaleiro andante? Esta questão surge numa simples conversa, na qual o termo foi utilizado, e mesmo assim ainda não consegui entender, porque vejamos se é um cavaleiro tem de vir a cavalo, e se é andante é porque vem a pé.
Mas agora cavaleiro andante? Não, ao menos decidam-se ou vem a pé ou vem a cavalo. Porém pode vir a pé e ter o cavalo ao lado. Ou então pode fazer equitação (e dai ser cavaleiro) e andar a pé.
Bem, mas para concluir, esta figura mítica, na minha opinião, não existe visto estar sempre a aparecer nos contos de fadas e nas poesias, podendo ser apenas uma forma de expressão para príncipe ou para deserdado/desamparado/perdido (sim porque pode ser um cavaleiro que perdeu o cavalo) como nos mostra o poema de Antero de Quental, “O Palácio da ventura”...
E se alguém conhecer este sujeito é favor de informar, ou dar uma informação mais credível...
Peço desculpa por o post ser tão desinteressante, mas infelizmente sofro de lapsos imaginativos.
Mas agora cavaleiro andante? Não, ao menos decidam-se ou vem a pé ou vem a cavalo. Porém pode vir a pé e ter o cavalo ao lado. Ou então pode fazer equitação (e dai ser cavaleiro) e andar a pé.
Bem, mas para concluir, esta figura mítica, na minha opinião, não existe visto estar sempre a aparecer nos contos de fadas e nas poesias, podendo ser apenas uma forma de expressão para príncipe ou para deserdado/desamparado/perdido (sim porque pode ser um cavaleiro que perdeu o cavalo) como nos mostra o poema de Antero de Quental, “O Palácio da ventura”...
E se alguém conhecer este sujeito é favor de informar, ou dar uma informação mais credível...
Peço desculpa por o post ser tão desinteressante, mas infelizmente sofro de lapsos imaginativos.
Thursday, June 09, 2005
Terei talento de coiso…
Ah mentes porcas que é que já estavam a pensar? Talento de coiso, com que então. Malandros! Vão mas é trabalhar!
Mas de que é que eu estava a falar? Hmmm, que é que disses-te? Epá mas tas a quê? Ah o texto é verdade. Não sei que é que querem que eu fale? Pois. Sim. Concordo. Deve ser isso. Ou, então, é parecido. Ou, ligeiramente, diferente. Mais para a esquerda, talvez. Digo eu, não sei. É só a minha opinião, isto é ponto de vista (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). Não? Não me estou a sair bem? É pena, que isto até estava a ser mau o suficiente para continuar.
Então voltando ao assunto, eu tenho, realmente, talento de coiso. Do quê? Coiso, és burro ou quê? Porra, já estou farto de te aturar. Mas continuo a achar que o amarelo pede pila. Hm, que acham? Não? Possas, isto hoje não vai. Vou mudar de parágrafo pode ser que dê sorte.
Bem então, pronto. Finalmente, decidi-me a contar o que queria. Apaguei o Blog dos Deuses sem querer. Mas de seguida apaguei a Seita do Feijão. Consegui. Pois. AH, mas ficou provado que mudar de parágrafo resolve todos os problemas da sua vida.
Sim, talvez, não?
“Okix”**, agora vou-me deitar porque os traumas só passam com uma boa noite de sono, ou então de talento de coisar. Coisar com o coiso.
Adeus, e … não… apaguem nada, … especialmente, “blogs”. Muito Obrigado.
Mas de que é que eu estava a falar? Hmmm, que é que disses-te? Epá mas tas a quê? Ah o texto é verdade. Não sei que é que querem que eu fale? Pois. Sim. Concordo. Deve ser isso. Ou, então, é parecido. Ou, ligeiramente, diferente. Mais para a esquerda, talvez. Digo eu, não sei. É só a minha opinião, isto é ponto de vista (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). Não? Não me estou a sair bem? É pena, que isto até estava a ser mau o suficiente para continuar.
Então voltando ao assunto, eu tenho, realmente, talento de coiso. Do quê? Coiso, és burro ou quê? Porra, já estou farto de te aturar. Mas continuo a achar que o amarelo pede pila. Hm, que acham? Não? Possas, isto hoje não vai. Vou mudar de parágrafo pode ser que dê sorte.
Bem então, pronto. Finalmente, decidi-me a contar o que queria. Apaguei o Blog dos Deuses sem querer. Mas de seguida apaguei a Seita do Feijão. Consegui. Pois. AH, mas ficou provado que mudar de parágrafo resolve todos os problemas da sua vida.
Sim, talvez, não?
“Okix”**, agora vou-me deitar porque os traumas só passam com uma boa noite de sono, ou então de talento de coisar. Coisar com o coiso.
Adeus, e … não… apaguem nada, … especialmente, “blogs”. Muito Obrigado.
Mau-maria,
C’a coisa está fria.
Notas:
* Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
** Erro, palavra do dicionário “lucinaidxi”e “xoais”.
* Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
** Erro, palavra do dicionário “lucinaidxi”e “xoais”.
Rapazes
Decidi falar de rapazes porque como rapariga que sou sinto-me ofendida com certos comportamentos masculinos, e assim sendo vou falar de vários tipos (sim porque hoje em dia já existem tipos e até categorias), desde gays até aos ditos “machos”.
Começo por falar dos “garanhões” que acham que “papam” todas, e que até têm listas e admitem que as têm, desse tipo temos o exemplo de ZéZé Camarinha que trata as mulheres como objecto para seu próprio prazer.
A seguir a estes temos os emplastros, são aqueles que estão sempre a perguntar se temos namorado e depois dizem: “vou-te dar um beijo”, ou nos pedem o nº de telefone e não percebem que não queremos nada com eles, ou ainda nos mandam mensagens para o telemóvel a dizer: “ eu amo-te” e nem nos conhecem de lado nenhum.
Depois encontramos os bissexuais, e os gays, que não percebo o porque de serem tantos, porém não pretendendo ofender ninguém só queria referir que muitas atitudes tomadas por eles são absolutamente absurdas, como por exemplo, falar mal das raparigas, criticar tudo nelas a roupa, o cabelo,..., enfim isso já nem se usa. Mas o que mais me choca são os cinismos e a falsidade que existem entre eles próprios, e muitas vezes também nos tornamos alvos disso. Acho que um homossexual nunca poderá ser amigo de uma gaja porque para além de falarem mal de nós ainda nos querem roubar os namorados.
Acho os bissexuais pessoas estranhas porque nem são carne, nem são peixe, parece que não se encontram, o que é mau, pois se uma rapariga se apaixona por um bissexual e eventualmente este por ela, se algum dia ele a trocar por um gajo ela vai-se sentir péssima e nem pode perguntar o que é que ele tem a mais do que ela.
Antes de chegar à última categoria, pretendo destacar os mais miseráveis de todos, esses seres desprezíveis que batem nas damas, esses cobardes que não têm c******, e que nem é só bater, é também maltratar verbalmente e até matar. Mas esses são desprezíveis demais para falar deles aqui. Só lhes deixo um conselho: suicidem-se seus anormais, pois o vosso problema não é psicológico é mesmo existencial, seria melhor que não existissem.
Por último, e ponho-os em último pois são muito raros, os chamados “gentleman” que embora não sejam perfeitos, não apresentam as características dos que foram referidos em cima, acho que devo afirmar que ao longo da minha curta existência apenas conheci e conheço alguns.
Começo por falar dos “garanhões” que acham que “papam” todas, e que até têm listas e admitem que as têm, desse tipo temos o exemplo de ZéZé Camarinha que trata as mulheres como objecto para seu próprio prazer.
A seguir a estes temos os emplastros, são aqueles que estão sempre a perguntar se temos namorado e depois dizem: “vou-te dar um beijo”, ou nos pedem o nº de telefone e não percebem que não queremos nada com eles, ou ainda nos mandam mensagens para o telemóvel a dizer: “ eu amo-te” e nem nos conhecem de lado nenhum.
Depois encontramos os bissexuais, e os gays, que não percebo o porque de serem tantos, porém não pretendendo ofender ninguém só queria referir que muitas atitudes tomadas por eles são absolutamente absurdas, como por exemplo, falar mal das raparigas, criticar tudo nelas a roupa, o cabelo,..., enfim isso já nem se usa. Mas o que mais me choca são os cinismos e a falsidade que existem entre eles próprios, e muitas vezes também nos tornamos alvos disso. Acho que um homossexual nunca poderá ser amigo de uma gaja porque para além de falarem mal de nós ainda nos querem roubar os namorados.
Acho os bissexuais pessoas estranhas porque nem são carne, nem são peixe, parece que não se encontram, o que é mau, pois se uma rapariga se apaixona por um bissexual e eventualmente este por ela, se algum dia ele a trocar por um gajo ela vai-se sentir péssima e nem pode perguntar o que é que ele tem a mais do que ela.
Antes de chegar à última categoria, pretendo destacar os mais miseráveis de todos, esses seres desprezíveis que batem nas damas, esses cobardes que não têm c******, e que nem é só bater, é também maltratar verbalmente e até matar. Mas esses são desprezíveis demais para falar deles aqui. Só lhes deixo um conselho: suicidem-se seus anormais, pois o vosso problema não é psicológico é mesmo existencial, seria melhor que não existissem.
Por último, e ponho-os em último pois são muito raros, os chamados “gentleman” que embora não sejam perfeitos, não apresentam as características dos que foram referidos em cima, acho que devo afirmar que ao longo da minha curta existência apenas conheci e conheço alguns.
Comida chinesa? Acho que Não...
Aqui vai mais um dos meus devaneios, mas não vos poderia deixar de comunicar o que sei... e o que sei é o que à muito se desconfiava sobre os restaurantes chineses e a “comida” estranhamente saborosa, para alguns, para outros nem por isso, mas após lerem isto comecem a pedir pratos vegetarianos quando forem ao chinês.
A questão é esta, os chineses morrem certo? Pois, pelas leis naturais morrem mas então são enterrados onde? Ahhh pois, ninguém sabe, se forem revistar um cemitério vão ver que não há túmulos de chineses nos nossos cemitérios, e sei isto de fonte segura! E não me venham dizer que são recambiados para a terra deles, porque não são, os chineses não têm dinheiro para isso (acho eu, mas se tiverem é porque pertencem à máfia). Então se não são enterrados será que nos servem carne humana nos restaurantes chineses? (Pensando bem, esta afirmação até faz sentido se eu pensar que cada vez que vou ao restaurante há lá uma empregada que me olha com uma cara estranha como se eu fosse uma pessoa muito má por estar a comer.) Não, os chineses não podem ser canibais não é? E porque não? Afinal não são eles que quando têm meninas as abandonam?
Mas se não utilizam carne humana então só podem matar animais de estimação abandonados. Ainda a semana passada tive a infeliz notícia de que o restaurante chinês onde ia fechou as portas porque descobriram que utilizavam carne de cão e de gato! (este restaurante situava-se no seixal e os gelados da casa eram maravilhosos). Mas se realmente utilizam a carne dos nossos animais domésticos, sim porque aquela carne é duvidosa, pelo menos podiam certificar-se se os animais eram saudáveis, porque não é decente andarem para ai a servir animais com raiva.
Pensem nisto...
(Atenção todas as afirmações feitas não foram provadas, são apenas teorias.)
A questão é esta, os chineses morrem certo? Pois, pelas leis naturais morrem mas então são enterrados onde? Ahhh pois, ninguém sabe, se forem revistar um cemitério vão ver que não há túmulos de chineses nos nossos cemitérios, e sei isto de fonte segura! E não me venham dizer que são recambiados para a terra deles, porque não são, os chineses não têm dinheiro para isso (acho eu, mas se tiverem é porque pertencem à máfia). Então se não são enterrados será que nos servem carne humana nos restaurantes chineses? (Pensando bem, esta afirmação até faz sentido se eu pensar que cada vez que vou ao restaurante há lá uma empregada que me olha com uma cara estranha como se eu fosse uma pessoa muito má por estar a comer.) Não, os chineses não podem ser canibais não é? E porque não? Afinal não são eles que quando têm meninas as abandonam?
Mas se não utilizam carne humana então só podem matar animais de estimação abandonados. Ainda a semana passada tive a infeliz notícia de que o restaurante chinês onde ia fechou as portas porque descobriram que utilizavam carne de cão e de gato! (este restaurante situava-se no seixal e os gelados da casa eram maravilhosos). Mas se realmente utilizam a carne dos nossos animais domésticos, sim porque aquela carne é duvidosa, pelo menos podiam certificar-se se os animais eram saudáveis, porque não é decente andarem para ai a servir animais com raiva.
Pensem nisto...
(Atenção todas as afirmações feitas não foram provadas, são apenas teorias.)
Sabem qual é o meu problema?
Grandes Ideias, para um país tão pequenininho,
não só pequeno geograficamente, mas também de mente.
Oh, gentinha perdida no mar dos descobrimentos,
afundada no Atlântico,
porque censurais o teu Sebastião?
Acordai!
Acordai? Para quê?
Nem dormindo conseguis sonhar.
Muito limitados vós sois,
muito pouco vêem.
Mas uma coisa vós sois peritos,
na arte da censura.
Censurais o Sebastião porquê?
Por seres incapaz?
Por seres besta e mal criado?
Oh, Portugal afundado,
não no Atlântico,
mas na miséria.
Miséria tamanha,
Que nem nos bolsos tendes um avo.
Na cabeça não tendes um dedo de testa.
Neurónios? Onde?
Visto que sonhar não é convosco,
Deixai, aqueles que gostam de sonhar, sonhar.
Deixai quem o sabe fazer liderar.
Deixai expressar-se aquele que está no silêncio forçado,
no anonimato escondido,
perdido, mas sem se perder.
Oh, como vós sois pequenos e passados!
não só pequeno geograficamente, mas também de mente.
Oh, gentinha perdida no mar dos descobrimentos,
afundada no Atlântico,
porque censurais o teu Sebastião?
Acordai!
Acordai? Para quê?
Nem dormindo conseguis sonhar.
Muito limitados vós sois,
muito pouco vêem.
Mas uma coisa vós sois peritos,
na arte da censura.
Censurais o Sebastião porquê?
Por seres incapaz?
Por seres besta e mal criado?
Oh, Portugal afundado,
não no Atlântico,
mas na miséria.
Miséria tamanha,
Que nem nos bolsos tendes um avo.
Na cabeça não tendes um dedo de testa.
Neurónios? Onde?
Visto que sonhar não é convosco,
Deixai, aqueles que gostam de sonhar, sonhar.
Deixai quem o sabe fazer liderar.
Deixai expressar-se aquele que está no silêncio forçado,
no anonimato escondido,
perdido, mas sem se perder.
Oh, como vós sois pequenos e passados!
Wow Wow Wow
O Pai Natal já veio e andou a distribuir prendinhas por todo mundo, à excepção é claro como podem ter observado na Ásia, onde milhões de pessoas perderam a vida, ao terem sido abalados por um grande maremoto (consequências do enorme poderio mundial e de não ligarem à Natureza).Mas não julguem só que a Ásia foi neste Natal o único filho indesejado…ah pois é…pois porque quem não ganha, não ganha mesmo, nem uma única prendinha. Para vos provar tal frase, falemos do clube de Portugal, o SLB, o rico SLB, ou será melhor o pobre =). Ah pois é, o Pai Natal não foi lá muito bom para um dos clubes da 2º Circular, que para além de ainda não ter sido noticiada nenhuma contratação, viu-se com alguns bolsos vazios, pois quem se arma em esperto leva depois com umas multinhas pouco simpáticas da FPF (Federação Portuguesa de Futebol para os menos entendidos)…aiaiai…sem jogadores e bolsos vazios.Mas como benfiquista que sou, não parece mas sou, não podia somente falar dos mais carenciados, mas tenho de falar de algumas almas menos ricas, é o caso do SCP que está sem Liedson, há quem diga que vai ter uma filha, mas isso não é motivo para até agora nem ter dado nenhuma justificação ao seu clube, cá para mim anda metido em alguma boate para comemorar o fim do ano ou escondido com medo do grande derby, pois para mim promessas são dívidas*. Mas não fico por aqui, pois como boa benfiquista que sou não podia deixar de falar do nosso FCP que por castigo irá ficar sem uma das suas estrelinhas** por mau comportamento. Mas há algo que me intriga, num clube em que o mau comportamento é tão visível desde o mais baixo até ao mais alto escalão, porque será que alguém que se encontra no escalão médio será punido?..Porque como diz o velho ditado, quem sai aos seus não degenera…* promessas porque o rico do Liedson andou a dizer que iria ganhar ao SLB, e como não sabe se pode cumprir anda escondido.** estrelinha pois ainda é um jovenzito em ascensão.Nota: Este texto não é meu, mas sim da minha mulher - Rafaela Santos. Já agora Beijos para ela.
O segredo!
Hoje , vou desvendar um segredo, à muito esquecido. Sim, é agora o momento, é aqui o momento.Pois, então pensei no seguinte, uma vez que você vai na rua e manda aquelas bocas foleiras: "Ah e não sei quê, não sei aonde, mas vi um "gajo" que cheirava mal", ou então as pitas:"Coiso... aquele levava hugo boss, deep red*". O que é que eu decidi? Coiso. Aonde, aonde? Ham, Ham?Bem, mas decidi uma coisa, sobre coiso. Portanto, olhem é o seguinte, vocês pensam que me enganam, mas não me enganam, porque vocês falam, falam, mas o que cheira mal, cheira mal, porque cheira mal, e cheirando mal, penso que cheira mal, e como penso logo existo, então se penso que cheira mal, logo cheira mal. Mas o caso muda de figura, quando cheira bem, porque coiso ou então porque cheira bem, e de facto o que cheira bem cheira bem, e como penso que cheira bem, logo cheira bem.Já quando a coisa não cheira a nada, você diz: "Ah e tal, é da água", pois mas isto é falso, e nós, pessoas inteligentes sabemos que é falso, porque a água do coiso às vezes cheira mal, e que é que nós fazemos? Bebemos e não bufamos (só se comermos muito feijão, porque coiso). Mas, como eu estava a dizer, se a coisa não cheira a nada é porque é inodora, ou incolor, já não sei. Também não interessa para nada. O que quero dizer é que se tiver alguma dúvida, telefone para o 96 948 32 12, aqui você pode ver esclarecidas todas as suas dúvidas acerca de não sei o quê, do não sei do quê, de não sei de onde.* Para quem não sabe é de mulher.
A Seita da Água
AVISO: Este texto pode afectar todos os que bebem água do cano.Na semana passada fui assistir a uma reunião daqueles tipos que nos batem à porta para vender purificadores de água, e tudo graças à minha vizinha que é membro desse “clube”. Bem, ao entrar naquilo achei que tínhamos entrado para uma igreja envagelista (sem ofensa), mas afinal não, e tudo porque as pessoas eram estranhas e cumprimentavam-se umas às outras sem se conhecerem. Ao entrar dentro da salinha começa um gajo brasuca a falar e as pessoas bué entusiasmadas a dizer “hi” (significa sim em chinês), como se alguém dissesse: “Jesus te Ama”, enquanto eles respondiam “Aleluia”. E o gajo que estava no palco quando anunciava alguém para discursar, tipo, e aí vem o Jeferson, e lá ia o Jeferson a correr enquanto se ouvia uma música de fundo que o enaltecia.Mas o que pretendo frisar é o seguinte, eles tentaram convencer-me que a água faz mal à saúde, e sabem porque? Porque embora esta seja desinfectada com cloro e outras substâncias, isto não serve de nada porque os canos, pelos quais a água passa estão muito sujos. Ora vejamos quando ocorre uma ruptura no cano, enquanto este não é arranjado entra para lá terra, insectos nojentos como as baratas (odeio baratas), ratazanas,..., e outras coisas estranhas, e então, é estranho porque não me lembro de ver na minha aguita pelos de rato ou insectos triturados. Esta ideia realmente repudiou-me, mas acho engraçado, não terem falado na escassez de água no mundo. Só falavam dos produtos e que não sei que purificava a água e magnetizava-a, e que isto tinha poderes curativos (larguem o xanax e o prozac e bebam água magnetizada), estes gajos são mesmo manipuladores, continuem a consumir água contaminada, afinal ainda não morreram por isso. É como aqueles dos aspiradores, “comprem um e livrem-se dos ácaros porque estes gajos comem-vos enquanto dormem”.E é por estas e por outras, que uma gaja fica cheia de alergias.
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