Que ventania!

Ah, todo eu anseio pelo vento que me há-de levar
as cinzas p'ro mar.
Ah, todo eu anseio por poder me levar,
sem me arrastar.

Deixem-me em paz, deixem-me viver.
Deixem-me pensar,
construir opiniões, opinar.
Deixem-me sobreviver.

Como destesto tudo isto!
Quero voar, voar, voar,
sem vos ter de aturar,
lixo global.

Desejo poder realizar todo o meu ser.
Mas cá estão vocês.
Fétidos.
Sociedade! Que palavra engraçada. Quem sabe o que é?

Cinzas difíceis de apagar, estas minhas
Ateiam sem vento
mas a chama é pouca
Resta-me esperar que ela venha

Vem, vem, vem!

Fétido

Oh, como sou infeliz
rodeado destas grandes edificações
Oh, como me sinto cansado,
atordoado.

Que dores de cabeça!
Será do cansaço de exame?
Ou tonturas de quem sente os dias a passar,
sem os aproveitar?

Que surdo estou,
só ouço carros e indignos.
Indignos de serem até da sua própria Cristandade.
Ah, como bate, no peito, a saudade.

Saudade de ouvir,
ouvir coisas belas,
rodeado de coisas belas.
Mas afinal para onde foram elas?

Para onde os indignos não cheguem.

Sinto falta do canto matinal das aves rurais.
Levai, levai esta escumalha
para onde eu não os possa presenciar,
ou levai-me a mim para onde me possa amar.

Oh vontade minha que é feito de ti?
Onde está a força que tanto me impulsionava?
Este ar! Estrangula!
Envenena!

Véspera de exame

Pois é, chegámos a este dia, dia da véspera do exame nacional do 12º ano de Português (no meu caso Português B). Amanhã lá estarei as 9 da manhã a resolver um exame, que tem um enunciado, com letras (hãm não é para todos), dar-me-ão uma folha onde poderei escrever, mas só depois de preencher o cabeçalho devidamente e completamente, e ainda porteriormente (que tanto advérbio de modo, possas) assinado pela pessoa que vai assistir a realização dos exames na minha sala. Quando terminar essa folha e for a meio do exame, tenho de requisitar uma nova folha e assiná-la toda como a primeira, antes de continuar a resolver o teste. Isto é tudo muito legal (não, não é o termo brasileiro, é mesmo a lei), mas pára raciocínios, imaginem que estão a meio de uma pergunta e de repente: "Oh fachavor! Era mais uma folha de teste! ... Muito Obrigado". E pior ainda é ter de esperar para continuar a resolver o exame. Isto em exames de português e biologia "é na boa", mas e "atão" num exame de Psicologia, em que um gajo mal tem tempo de cossar o esquerdo? Sim porque o esquerdo é mais descaído que o direito, logo demora mais tempo a cossar.
Mas não é tudo. Amanhã está agendada uma greve de professores , greve esta que decorre durante o período de exames. Epá tudo bem façam a greve, mas eu quero fazer os exames agora, porque para além de já ter começado a estudar, tenho planos para as férias. Tudo bem, isso do congelamento de carreiras, para não falar de salários é mau, mas será isso pretexto suficiente para prejudicar a vida dos alunos? Sou egocêntrico? Imenso, eu até defendo que o Universo gira a minha volta, Egocentrismo Universal. Não, não é mais uma fase da adolescência caracterizada por egocentrismo, devido ao controlo do raciocínio hipotético-dedutivo. Penso que tudo remete para um bocado de Filosofia, para o conceito de Liberdade que tanto gostam de proclamar. Se queres ser livre tens de respeitar a Liberdade do(s) outro(s). Vivemos em sociedade, somos livres, mas condicionadamente livres.
Não são vocês que nos ensinam? Então porque estarei eu agora a ensinar?

Ao amanhecer

Hoje acordei com um desejo: vir até vós através destas palavras dizer-vos algo com o mínimo de coerência. Portanto, vou-me esforçar.
Era uma vez (acho que é assim que se começa), um menino que acordou, e depois se levantou, logo já não estava deitado (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). E quando o menino acordou que é que ele pensou? Pensou: “Epá se calhar esta semana até tenho exames nacionais de 12º ano, mas esquece lá isso”. De seguida que é que esse menino decide fazer? Bem, decide ir ver se está a chover (até rimou! Hoje nem está a ser preciso mudar de parágrafo), mas de facto, não estava a chover, mas estava nublado, e não é que o Ricardo tem o pé queimado (nova rima), e não pode “jogar à bola”. Ora bolas que é que eu vou fazer então?
Escrever para dois ou três ignorantes lerem. Obrigado pela vossa paciência. Foi bonito não foi? Pois, também acho que não. Mas que é que queres? Teve de ser. Porquê? Porque coiso e tal. Estás chateado já? Ainda agora comecei.
Falando então de um assunto sério, aquela “pouca vergonha” em Carcavelos foi feio, e (epá) não achei bem, mas o pior de tudo é a comunicação social dar protagonismo aquela cambada de chungas. Aquele rancho de pretalhada devia era ter sido corrido a tiro, para ver se iam roubar a “puta c’us pariu” (peço perdão), ou então apanharem uns quantos e darem-lhes bastonada pelos cornos abaixo até deitar sangue de todos os poros existentes naquela pele imunda. Assim, talvez servisse de lição para os que quisessem repetir a gracinha. Agora nem na praia podes estar a vontade, tens de ter um olho no ladrão e outro no bandido. Os “mirons” são uma anedota comparando com estes rufias de 3º mundo. Oh que gentinha mais nojenta. (retirando um excerto de um livro) Oh, admirável mundo novo**.

*Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
**Esta frase deve ser proferida com ironia.

Mas o que é um cavaleiro andante?

Ora, afinal o que é um cavaleiro andante? Esta questão surge numa simples conversa, na qual o termo foi utilizado, e mesmo assim ainda não consegui entender, porque vejamos se é um cavaleiro tem de vir a cavalo, e se é andante é porque vem a pé.
Mas agora cavaleiro andante? Não, ao menos decidam-se ou vem a pé ou vem a cavalo. Porém pode vir a pé e ter o cavalo ao lado. Ou então pode fazer equitação (e dai ser cavaleiro) e andar a pé.
Bem, mas para concluir, esta figura mítica, na minha opinião, não existe visto estar sempre a aparecer nos contos de fadas e nas poesias, podendo ser apenas uma forma de expressão para príncipe ou para deserdado/desamparado/perdido (sim porque pode ser um cavaleiro que perdeu o cavalo) como nos mostra o poema de Antero de Quental, “O Palácio da ventura”...
E se alguém conhecer este sujeito é favor de informar, ou dar uma informação mais credível...


Peço desculpa por o post ser tão desinteressante, mas infelizmente sofro de lapsos imaginativos.

Terei talento de coiso…

Ah mentes porcas que é que já estavam a pensar? Talento de coiso, com que então. Malandros! Vão mas é trabalhar!
Mas de que é que eu estava a falar? Hmmm, que é que disses-te? Epá mas tas a quê? Ah o texto é verdade. Não sei que é que querem que eu fale? Pois. Sim. Concordo. Deve ser isso. Ou, então, é parecido. Ou, ligeiramente, diferente. Mais para a esquerda, talvez. Digo eu, não sei. É só a minha opinião, isto é ponto de vista (esta é a parte completamente estúpida do discurso de uma pessoa do género Soraia* Rufino). Não? Não me estou a sair bem? É pena, que isto até estava a ser mau o suficiente para continuar.
Então voltando ao assunto, eu tenho, realmente, talento de coiso. Do quê? Coiso, és burro ou quê? Porra, já estou farto de te aturar. Mas continuo a achar que o amarelo pede pila. Hm, que acham? Não? Possas, isto hoje não vai. Vou mudar de parágrafo pode ser que dê sorte.
Bem então, pronto. Finalmente, decidi-me a contar o que queria. Apaguei o Blog dos Deuses sem querer. Mas de seguida apaguei a Seita do Feijão. Consegui. Pois. AH, mas ficou provado que mudar de parágrafo resolve todos os problemas da sua vida.
Sim, talvez, não?
“Okix”**, agora vou-me deitar porque os traumas só passam com uma boa noite de sono, ou então de talento de coisar. Coisar com o coiso.
Adeus, e … não… apaguem nada, … especialmente, “blogs”. Muito Obrigado.

Mau-maria,
C’a coisa está fria.

Notas:
* Erro, esta palavra não existe no dicionário do Word XP, porque será?
** Erro, palavra do dicionário “lucinaidxi”e “xoais”.

Rapazes

Decidi falar de rapazes porque como rapariga que sou sinto-me ofendida com certos comportamentos masculinos, e assim sendo vou falar de vários tipos (sim porque hoje em dia já existem tipos e até categorias), desde gays até aos ditos “machos”.
Começo por falar dos “garanhões” que acham que “papam” todas, e que até têm listas e admitem que as têm, desse tipo temos o exemplo de ZéZé Camarinha que trata as mulheres como objecto para seu próprio prazer.
A seguir a estes temos os emplastros, são aqueles que estão sempre a perguntar se temos namorado e depois dizem: “vou-te dar um beijo”, ou nos pedem o nº de telefone e não percebem que não queremos nada com eles, ou ainda nos mandam mensagens para o telemóvel a dizer: “ eu amo-te” e nem nos conhecem de lado nenhum.
Depois encontramos os bissexuais, e os gays, que não percebo o porque de serem tantos, porém não pretendendo ofender ninguém só queria referir que muitas atitudes tomadas por eles são absolutamente absurdas, como por exemplo, falar mal das raparigas, criticar tudo nelas a roupa, o cabelo,..., enfim isso já nem se usa. Mas o que mais me choca são os cinismos e a falsidade que existem entre eles próprios, e muitas vezes também nos tornamos alvos disso. Acho que um homossexual nunca poderá ser amigo de uma gaja porque para além de falarem mal de nós ainda nos querem roubar os namorados.
Acho os bissexuais pessoas estranhas porque nem são carne, nem são peixe, parece que não se encontram, o que é mau, pois se uma rapariga se apaixona por um bissexual e eventualmente este por ela, se algum dia ele a trocar por um gajo ela vai-se sentir péssima e nem pode perguntar o que é que ele tem a mais do que ela.
Antes de chegar à última categoria, pretendo destacar os mais miseráveis de todos, esses seres desprezíveis que batem nas damas, esses cobardes que não têm c******, e que nem é só bater, é também maltratar verbalmente e até matar. Mas esses são desprezíveis demais para falar deles aqui. Só lhes deixo um conselho: suicidem-se seus anormais, pois o vosso problema não é psicológico é mesmo existencial, seria melhor que não existissem.
Por último, e ponho-os em último pois são muito raros, os chamados “gentleman” que embora não sejam perfeitos, não apresentam as características dos que foram referidos em cima, acho que devo afirmar que ao longo da minha curta existência apenas conheci e conheço alguns.

Comida chinesa? Acho que Não...

Aqui vai mais um dos meus devaneios, mas não vos poderia deixar de comunicar o que sei... e o que sei é o que à muito se desconfiava sobre os restaurantes chineses e a “comida” estranhamente saborosa, para alguns, para outros nem por isso, mas após lerem isto comecem a pedir pratos vegetarianos quando forem ao chinês.
A questão é esta, os chineses morrem certo? Pois, pelas leis naturais morrem mas então são enterrados onde? Ahhh pois, ninguém sabe, se forem revistar um cemitério vão ver que não há túmulos de chineses nos nossos cemitérios, e sei isto de fonte segura! E não me venham dizer que são recambiados para a terra deles, porque não são, os chineses não têm dinheiro para isso (acho eu, mas se tiverem é porque pertencem à máfia). Então se não são enterrados será que nos servem carne humana nos restaurantes chineses? (Pensando bem, esta afirmação até faz sentido se eu pensar que cada vez que vou ao restaurante há lá uma empregada que me olha com uma cara estranha como se eu fosse uma pessoa muito má por estar a comer.) Não, os chineses não podem ser canibais não é? E porque não? Afinal não são eles que quando têm meninas as abandonam?
Mas se não utilizam carne humana então só podem matar animais de estimação abandonados. Ainda a semana passada tive a infeliz notícia de que o restaurante chinês onde ia fechou as portas porque descobriram que utilizavam carne de cão e de gato! (este restaurante situava-se no seixal e os gelados da casa eram maravilhosos). Mas se realmente utilizam a carne dos nossos animais domésticos, sim porque aquela carne é duvidosa, pelo menos podiam certificar-se se os animais eram saudáveis, porque não é decente andarem para ai a servir animais com raiva.
Pensem nisto...
(Atenção todas as afirmações feitas não foram provadas, são apenas teorias.)

Sabem qual é o meu problema?

Grandes Ideias, para um país tão pequenininho,
não só pequeno geograficamente, mas também de mente.
Oh, gentinha perdida no mar dos descobrimentos,
afundada no Atlântico,
porque censurais o teu Sebastião?
Acordai!

Acordai? Para quê?
Nem dormindo conseguis sonhar.
Muito limitados vós sois,
muito pouco vêem.
Mas uma coisa vós sois peritos,
na arte da censura.

Censurais o Sebastião porquê?
Por seres incapaz?
Por seres besta e mal criado?
Oh, Portugal afundado,
não no Atlântico,
mas na miséria.

Miséria tamanha,
Que nem nos bolsos tendes um avo.
Na cabeça não tendes um dedo de testa.
Neurónios? Onde?

Visto que sonhar não é convosco,
Deixai, aqueles que gostam de sonhar, sonhar.
Deixai quem o sabe fazer liderar.
Deixai expressar-se aquele que está no silêncio forçado,
no anonimato escondido,
perdido, mas sem se perder.

Oh, como vós sois pequenos e passados!

Wow Wow Wow

O Pai Natal já veio e andou a distribuir prendinhas por todo mundo, à excepção é claro como podem ter observado na Ásia, onde milhões de pessoas perderam a vida, ao terem sido abalados por um grande maremoto (consequências do enorme poderio mundial e de não ligarem à Natureza).Mas não julguem só que a Ásia foi neste Natal o único filho indesejado…ah pois é…pois porque quem não ganha, não ganha mesmo, nem uma única prendinha. Para vos provar tal frase, falemos do clube de Portugal, o SLB, o rico SLB, ou será melhor o pobre =). Ah pois é, o Pai Natal não foi lá muito bom para um dos clubes da 2º Circular, que para além de ainda não ter sido noticiada nenhuma contratação, viu-se com alguns bolsos vazios, pois quem se arma em esperto leva depois com umas multinhas pouco simpáticas da FPF (Federação Portuguesa de Futebol para os menos entendidos)…aiaiai…sem jogadores e bolsos vazios.Mas como benfiquista que sou, não parece mas sou, não podia somente falar dos mais carenciados, mas tenho de falar de algumas almas menos ricas, é o caso do SCP que está sem Liedson, há quem diga que vai ter uma filha, mas isso não é motivo para até agora nem ter dado nenhuma justificação ao seu clube, cá para mim anda metido em alguma boate para comemorar o fim do ano ou escondido com medo do grande derby, pois para mim promessas são dívidas*. Mas não fico por aqui, pois como boa benfiquista que sou não podia deixar de falar do nosso FCP que por castigo irá ficar sem uma das suas estrelinhas** por mau comportamento. Mas há algo que me intriga, num clube em que o mau comportamento é tão visível desde o mais baixo até ao mais alto escalão, porque será que alguém que se encontra no escalão médio será punido?..Porque como diz o velho ditado, quem sai aos seus não degenera…* promessas porque o rico do Liedson andou a dizer que iria ganhar ao SLB, e como não sabe se pode cumprir anda escondido.** estrelinha pois ainda é um jovenzito em ascensão.Nota: Este texto não é meu, mas sim da minha mulher - Rafaela Santos. Já agora Beijos para ela.

O segredo!

Hoje , vou desvendar um segredo, à muito esquecido. Sim, é agora o momento, é aqui o momento.Pois, então pensei no seguinte, uma vez que você vai na rua e manda aquelas bocas foleiras: "Ah e não sei quê, não sei aonde, mas vi um "gajo" que cheirava mal", ou então as pitas:"Coiso... aquele levava hugo boss, deep red*". O que é que eu decidi? Coiso. Aonde, aonde? Ham, Ham?Bem, mas decidi uma coisa, sobre coiso. Portanto, olhem é o seguinte, vocês pensam que me enganam, mas não me enganam, porque vocês falam, falam, mas o que cheira mal, cheira mal, porque cheira mal, e cheirando mal, penso que cheira mal, e como penso logo existo, então se penso que cheira mal, logo cheira mal. Mas o caso muda de figura, quando cheira bem, porque coiso ou então porque cheira bem, e de facto o que cheira bem cheira bem, e como penso que cheira bem, logo cheira bem.Já quando a coisa não cheira a nada, você diz: "Ah e tal, é da água", pois mas isto é falso, e nós, pessoas inteligentes sabemos que é falso, porque a água do coiso às vezes cheira mal, e que é que nós fazemos? Bebemos e não bufamos (só se comermos muito feijão, porque coiso). Mas, como eu estava a dizer, se a coisa não cheira a nada é porque é inodora, ou incolor, já não sei. Também não interessa para nada. O que quero dizer é que se tiver alguma dúvida, telefone para o 96 948 32 12, aqui você pode ver esclarecidas todas as suas dúvidas acerca de não sei o quê, do não sei do quê, de não sei de onde.* Para quem não sabe é de mulher.

A Seita da Água

AVISO: Este texto pode afectar todos os que bebem água do cano.Na semana passada fui assistir a uma reunião daqueles tipos que nos batem à porta para vender purificadores de água, e tudo graças à minha vizinha que é membro desse “clube”. Bem, ao entrar naquilo achei que tínhamos entrado para uma igreja envagelista (sem ofensa), mas afinal não, e tudo porque as pessoas eram estranhas e cumprimentavam-se umas às outras sem se conhecerem. Ao entrar dentro da salinha começa um gajo brasuca a falar e as pessoas bué entusiasmadas a dizer “hi” (significa sim em chinês), como se alguém dissesse: “Jesus te Ama”, enquanto eles respondiam “Aleluia”. E o gajo que estava no palco quando anunciava alguém para discursar, tipo, e aí vem o Jeferson, e lá ia o Jeferson a correr enquanto se ouvia uma música de fundo que o enaltecia.Mas o que pretendo frisar é o seguinte, eles tentaram convencer-me que a água faz mal à saúde, e sabem porque? Porque embora esta seja desinfectada com cloro e outras substâncias, isto não serve de nada porque os canos, pelos quais a água passa estão muito sujos. Ora vejamos quando ocorre uma ruptura no cano, enquanto este não é arranjado entra para lá terra, insectos nojentos como as baratas (odeio baratas), ratazanas,..., e outras coisas estranhas, e então, é estranho porque não me lembro de ver na minha aguita pelos de rato ou insectos triturados. Esta ideia realmente repudiou-me, mas acho engraçado, não terem falado na escassez de água no mundo. Só falavam dos produtos e que não sei que purificava a água e magnetizava-a, e que isto tinha poderes curativos (larguem o xanax e o prozac e bebam água magnetizada), estes gajos são mesmo manipuladores, continuem a consumir água contaminada, afinal ainda não morreram por isso. É como aqueles dos aspiradores, “comprem um e livrem-se dos ácaros porque estes gajos comem-vos enquanto dormem”.E é por estas e por outras, que uma gaja fica cheia de alergias.

Eu quero ir para a ilha!

Vivo num país onde quem sabe escrever tem 10, onde quem governa, desgoverna, onde quem não entende, tudo entende, onde quem pensa, erra, e quem não pensa não erra.Não sei que hei-de pensar, sobre este país, é esquisito, será assim em todos os países? Se for, o que deve ser, quero mesmo ir para a ilha. E vocês perguntam: e então como é que sobrevives na ilha? Resposta: plantado couves, feijões, repolhos, cenouras e, claro, batatas. Depois podia, também escrever cartas ao pai Natal, para ele me deixar em paz, porque não o quero ver, ele molestou-me quando eu era pequeno, sim é por isso que não o quero ver. Já estou a chorar. Agora vou defecar, já volto.Bem era mesmo o “cagalhão” que me estava a afectar, tinha uns bons 10 cm, era grosso e castanho. Não, não é um pénis africano, porque para sê-lo faltam-lhe 10 cm (mito urbano, que não é mesmo nada mais do que isso). É por isto que quero ir para a ilha.Eu e o honorário membro deste “blog” – Coiso - realizámos um estudo, do qual tirámos a seguinte conclusão: Macho que é macho não se mede pelo tamanho do pénis, mas sim, pelo nível de inteligência demonstrada quando os seus níveis de testosterona são mais elevados, isto é, quando não se ejacula. Quanto maiores forem os níveis de inteligência demonstrados durante esta fase do mês, do ano, da vida de um Homem, maior é a masculinidade desse mesmo, que mais tarde pode ser provada, com uma companheira, se quiser, e se assim preferir. Não referi o tipo de companheiras porque acho desnecessário, mas pode começar por “m”.Depois é o maricas do José Sócrates, que também, me mete nojo com aquele ar “apaneleirado”, como oposição a esta “homela”, temos um “gay” Portas e o “gigalou” Lopes. Depois vêm-me com a conversa de que os jovens não ligam a politica, os lideres devem representar o grupo, mas os jovens não se vêm em nenhuns destes lideres, a menos que seja um traumatizado de guerra, “gay”, “homela” ou “gigalou”. Mais uma razão para ir para a ilha.Mas há uma desvantagem clara de ir para a ilha – as “gajas”. Tinha-se de levar umas quantas, ou então se uma fosse boa era o melhor, porque, sendo muitas, elas discutiam entre si, e a ilha tornar-se-ia na selva que vivo. Eu pessoalmente, levava só uma, por diversificadas razões, as quais se algum dia escrever, decerto vocês não vão saber, ó mortais inúteis.

Ovnis

Ontem a noite, quem se vira-se para a janela do lado sul, podia observar no céu umas luzes, muito estranhas a andarem de um lado para o outro. Isto, talvez, fosse credível se as luzes não estivessem sempre a fazer o mesmo movimento, e se não tivessem apontado uma luz vermelha a minha janela, vinda debaixo, e não dos céus. Pronto, mais uma vez, ficou a tentativa de especulação, mas muito pouco credível, por isso neste caso, podemos dizer aos nossos filhos que é o pai natal que anda aí a começar a distribuir as prendas.

Fragmentos de músicas!

Refrão:
Eu gosto é do Verão (tam, tam)
,passear com a pila pelo chão,
passearmos e rirmos na praia,
e na água bater co’ colhão.
E ao fim do dia,
com alegria,
ir por o rabo ao sol,
patrocinados,
por preservativos control.

Um pedaço de outra:
Nossa senhora,
me dê a mão,
puxe do meu colhão,
da minha pila,
Ai do meu pepino.

Coiso? Estes "gajos" dão comigo em doido.

Hoje acordei, reparei numa coisa, já depois de ter batido com a cabeça no chão e ter feito um hematoma no meu genital, realmente temos uma Deusa no “blog”, e um Gorgeous_God, mas também temos um Coiso.Qual não é o “blog” que melhora significativamente o seu aspecto com um gajo de nome, Coiso. Coiso é lindo. Coiso é maravilhoso.Mas ó rapaz que Coiso!? Coiso e tal, ou só coiso? É que só coiso pode parecer “gay”, tens de rever isso.Cá para mim és um membro infiltrado da igreja católica, que possui um leque infindável de padres homossexuais e pedófilos, pois esse nome só lembra mesmo aos clérigos, eles é que se viram para os miúdos e dizem: “Ó bebé anda cá lam... o coiso do padre Ivo” (ou Graciano, não sei, Guidubaldo, até). E depois mais uma vez acontece aquilo que me faz desconfiar que Adão e Eva tiveram filhos pelo cu e foram o primeiro caso de sexo anal – os padrecos começam a ir ao … enfim, dos miúdos. Pois se estes forem discípulos sexuais de Adão e Eva, está provado que Adão e Eva não tinham umbigo e eram uns “grandas” malucos. Quanto ao facto de Adão e Eva terem tido os filhos pelo cu, da Eva claro, isso deve-se ao facto de Adão pensar que era por ali que se faziam os bebés, e não ter outras soluções, tal como os padres.Mas coiso e tal é diferente, é mais heterossexual, ó se é. E depois é por causa destes género de Coisos, que depois me vêm dizer que és “bi”. Depois sou obrigado a responder que não sou “bi”, sou “bicha”. Vou tomar o pequeno almoço, porque acho que isto é só fome.

Coiso? Estes "gajos" dão comigo em doido.

Hoje acordei, reparei numa coisa, já depois de ter batido com a cabeça no chão e ter feito um hematoma no meu genital, realmente temos uma Deusa no “blog”, e um Gorgeous_God, mas também temos um Coiso.Qual não é o “blog” que melhora significativamente o seu aspecto com um gajo de nome, Coiso. Coiso é lindo. Coiso é maravilhoso.Mas ó rapaz que Coiso!? Coiso e tal, ou só coiso? É que só coiso pode parecer “gay”, tens de rever isso.Cá para mim és um membro infiltrado da igreja católica, que possui um leque infindável de padres homossexuais e pedófilos, pois esse nome só lembra mesmo aos clérigos, eles é que se viram para os miúdos e dizem: “Ó bebé anda cá lam... o coiso do padre Ivo” (ou Graciano, não sei, Guidubaldo, até). E depois mais uma vez acontece aquilo que me faz desconfiar que Adão e Eva tiveram filhos pelo cu e foram o primeiro caso de sexo anal – os padrecos começam a ir ao … enfim, dos miúdos. Pois se estes forem discípulos sexuais de Adão e Eva, está provado que Adão e Eva não tinham umbigo e eram uns “grandas” malucos. Quanto ao facto de Adão e Eva terem tido os filhos pelo cu, da Eva claro, isso deve-se ao facto de Adão pensar que era por ali que se faziam os bebés, e não ter outras soluções, tal como os padres.Mas coiso e tal é diferente, é mais heterossexual, ó se é. E depois é por causa destes género de Coisos, que depois me vêm dizer que és “bi”. Depois sou obrigado a responder que não sou “bi”, sou “bicha”. Vou tomar o pequeno almoço, porque acho que isto é só fome.

Publicidade e C&A

Ainda não é natal e já se sente o cheiro (a natal claro), com o característico aroma a lenha queimada, já se avistam as respectivas decorações e como não poderia deixar de ser os anúncios televisivos que apelam à compra da prendinha.Mas uma coisa em que já deveriam ter reparado é no bombardeamento publicitário que tem como principal vitima as criancinhas e consequentemente a carteira dos pais. Já viram a quantidade de brinquedos que lhes passa pela vista, e o pior é que elas querem tudo quanto vêm.Estes gajos do marketing são manhosos, e têm estratégias bem delineadas. Portanto de manha e durante toda a tarde, altura em que os meninos se levantam e chegam da escola, lá está a barbie a cantar mais uma vez, ou lá está o sherek a arrotar. E assim manipulam as pobres das crianças e, estas os seus pais.Estes bombardeamentos vão gerar pequenos monstros consumistas, e estes quando crescerem vão tornar-se como alguns de nós se tornaram (porque já fomos ou ainda somos os consumidores mimados que tudo querem), e haverá tempos em que todos eles ganharão um síndrome de “se não comprar morro porque não tenho o que o outro tem”. É por isso que alguns mamíferos têm de comprar tudo o que vêm.

Algo que não foi dito sobre a Santa Trindade

Dentro de momentos irei apresentar uma teoria sobre a origem divina totalmente diferente da que é apresentada neste blog, pois embora não esteja totalmente de acordo, aceito e respeito a teoria dos mais crentes.Como sabem, ou deveriam saber a santa trindade é constituída pelo pai, o filho e o espírito santo. Os dois primeiros deram para perceber, mas o espírito santo? Quer dizer se estas identidades são independentes quem é o espírito santo, será uma característica dos primeiros? Quem me souber responder esteja à vontade.Comecemos, então por analisar o primeiro, o pai (Deus), ora foi ele que criou a espécie humana (2ºa bíblia) e criou também seu filho, Jesus Cristo. Pelo que pude perceber durante estes meus anos de religião, Jesus só descobriu ser filho de Deus após ser baptizado... e ai sim iniciou a sua doutrina cristã, mas será que já sabia disso antes de ser baptizado? E será que sabia que iria ser crucificado após afrontar os sacerdotes judeus? Enfim não temos a resposta.O que tenho é apenas um indício da existência de Cristo e aqui está ele: o lençol mortuário de CristoMas o que questiono é o seguinte, se todos os corpos são constituídos por moléculas, então estes seres “sobrenaturais” não deveriam ser constituídos desta matéria?Interrogo-me sobre o facto de tudo ter um princípio, então se Deus criou tudo, afinal quem O criou? Com a preciosa ajuda de um stor de filosofia conclui que Deus se criou a si próprio. Mas caros amigos, aconselho-vos a não pensarem muito nestes assuntos de”quem veio primeiro: a galinha ou o ovo?” pois correm o risco de enlouquecer devido à omissão de informação.

Algumas reflexões sobre o universo

Num belo dia, estava eu a ver esse tão famoso canal, Discovery Channel, quando oiço que afinal o tão falado big bang foi apenas a morte de uma estrela, o que me leva a concluir que o nosso sistema solar é composto por restos mortais. Já pensaram, se de todas as estrelas que morrem nascer um sistema solar no qual, pelo menos um planeta apresenta vida. Se reflectirmos sobre o assunto, concluísse que sim, os extra-terrestres existem, e... qual é problema também têm direito à vida.Como seria interessante confraternizar com ET”s, em primeiro lugar pararíamos de especular sobre a origem da vida, as religiões acabariam e possivelmente passariam a existir trocas de culturas.